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Autor: Apoyo online 24 agosto 2010

173 comentarios

Seguir viviendo después de la muerte de tu pareja

Mi mujer murió con 39 años, hace dos años. Tengo dos hijos pequeños, de 4 y 7 años. ¿Cómo se hace para salir de esto? Inicié una relación hace un año, y creí que me vendría bien. Ahora me siento hundido como si la muerte de mi mujer hubiera sucedido ayer. Nada me consuela, ni siquiera mis hijos, a los que quiero más que a mi vida. Mi soledad es infinita, y he vuelto a sentir una tristeza como entonces. Tenía sus defectos, pero mi vida con ella fue tan plena y hermosa, que fui un privilegiado. Lo peor de todo es que no sé si realmente no puedo salir de esto, o no quiero. He empezado a ir a un psicólogo, pero me parece que él está más perdido que yo.
En fin, he dejado aquella relación para no hacer más daño de forma inconsciente.
 Me es difícil recordar otros momentos que no sean cuando murió en mis brazos diciéndole una y otra vez “te amo, te amo, no estás sola, estaré contigo hasta donde Dios me lo permita”.
Aún sigo llorando su ausencia y mi soledad.

Responde: Sandra Borro.

La muerte de tu mujer en plena juventud, con dos niños pequeños y un proyecto de vida en común ha sido para ti una tragedia muy difícil de superar. Seguramente habrás intentado disimular tu dolor y llevar una vida lo más normal posible por aliviar el sufrimiento de tus hijos, incluso buscando una nueva pareja que pudiera sustituir su pérdida. Pero después de un tiempo, el duelo no elaborado vuelve a irrumpir en tu vida anímica y el dolor es tan profundo que ya no tienes fuerzas para continuar luchando.

Si acabas de empezar una terapia psicológica debes tener un poco de paciencia para ver los resultados. Puede que incluso necesites tomar alguna medicación que te permita estabilizar tu ánimo y continuar con tu trabajo y el cuidado de tus hijos. Confía en tu terapeuta y deja que él te acompañe en el proceso de duelo, de modo que con el paso del tiempo puedas convivir con el recuerdo de tu mujer sin el dolor tan profundo que sientes actualmente.

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173 Comentarios en “Seguir viviendo después de la muerte de tu pareja”

Bea 25 agosto 2010 a las 5:24 pm

El dolor ante la pérdida de un ser querido es enorme, lo se por propia experiencia, te sientes mal psicologicamente y físicamente. Tal vez entablar una relación tan pronto, sin haber superado el periodo de duelo no haya sido lo más acertado pero todos tenemos derecho a equivocarnos. El periodo de duelo pasará, hay quien le cuesta más y quien menos pero aprenderás a vivir con el dolor de su recuerdo sabiendo que las cosas nunca serán igual sin ella. Tienes derecho a sufrir todo el tiempo que necesites pero también tienes derecho a ser feliz y seguir adelante, por ella, por tus hijos, y sobre todo por ti.

María 26 agosto 2010 a las 7:29 pm

Sí sí el dolor y la tristeza son inmensos… Afortunadamente ahora existe una terapia que precisamente se usa para pasar el duelo de una manera rápida y eficaz – en mi caso sólo cinco sesiones – que se llama EMDR. Busca en la web en EMDR España – o el país dónde vives- y verás la lista de terapeutas autorizados y también un poco de qué se trata. Te animo a ello ya que te ahorrará tiempo y sufrimiento.

tatyana 18 julio 2011 a las 4:06 am

Perdi a mi compañero de 29 años hace casi 10 meses…. Y no encuentro palabras de alivio. No se como se hace para vivir sin quien te acompaño tantos años; como se mira un amanecer? Como se puede disfrutar el agua calida del mar caribe? Como deleitarse con un buen postre o como simplemente cantar el gol de un equipo de futbol favorito…. No lo entiendo; y creo que no me interesa comprenderlo…. Te acompaño en tu dolor

Victoria 13 abril 2012 a las 4:01 pm

Hola, tengo 42 años y mi marido murió hace año y medio de un ataque al corazón.

Soy periodista y mi marido también lo era. Cito esto porque por fortuna la Fundación Luca de Tena, para viudos y viudas de periodistas ha hecho un trabajo enorme conmigo.

La cuestión es que estoy feliz, pese a la pérdida.Convivir con la soledad, enfrentarse a una nueva vida e intentar empezar de nuevo sin tu pareja es muy doloroso, como ya habéis comentado algunos.

Los recuerdos son imborrables y las sensaciones aún más, por eso cuando vuelves a enamorarte o empiezas a sentir algo, es muy normal que tengas cierta sensación de: ¿pero qué está pasando? y no sepas hasta qué punto es verdad o es simplemente es el resultado de la angustia de querer salir adelante como sea.

Tengo dos hijas, una de cuatro y otra de diez, y he de confesar que a veces se me ha hecho muy cuesta arriba salir adelante, pero la actitud en este sentido es fundamental.

No venirte abajo, o si estás hundido intentar buscar resortes bien sea con los amigos, conociendo nuevas personas o simplemente con la familia todo puede ser de ernorme ayuda. La cuestión es que sepas andar y buscar el camino.

Yo así lo hice, me apoyé en los que más tenía a mi lado, pero también empecé a volar sola, arriesgué y andé, con mucho dolor –eso sí– pero poco a poco voy reconduciendo mi vida. En eso estoy.

Ahora tengo pareja, y estoy muy contenta, no tengo sentimiento de culpa ni nada parecido.

Sí que me hubiera gustado que mis hijas hubieran disfrutado de su padre y yo seguir viviendo con un hombre maravilloso pero la vida me puso esta prueba y no me quedaba otra opción que superarla o enterrarme para siempre y evidentemente no estaba dispuesta ni por mi, ni por mis hijas, ni tan siquiera por Antonio, mi marido.

Hoy tengo una pareja excepcional y vuelvo sonreir de nuevo muy consciente de que sé que mi esposo, estaría muy pero que muy feliz de verme sentir y disfrutar de nuevo de la vida. Si yo estoy bien, mis hijas estarán mejor…

Desde mi experiencia recomiendo tener actitudes positivas, pese al contexto y sobre todo abrirse al mundo, no aislarse. Puedo haceros un libro… (jajaja) pero espero que al menos esto os haga pensar a aquellos que estáis pasando por un mal momento.

Besos y todo mi apoyo.

Bárbara 15 abril 2012 a las 3:30 pm

Chapó.., Victoria, totalmente de acuerdo esa es la actitud…, es la que me aplique hace dos años…., la vida sigue y nosotros con ella….

victor 13 junio 2012 a las 4:33 pm

Mi enhorabuena Victoria, chapó, como diría mi mujer que murió hace 8 meses en mis brazos tras 40 horas de angustia que me seran muy difíciles de superar. He intentado rehacer mi vida. Mis amistades me llaman de vez en cuando e intentan forzarme para salir, pero como es natural ellos tienen sus vidas, sus parejas y sus niños a los cuales cuidar. Intento no hacer visible mi sufrimiento, nom quiero ser “el penas” de hecho pocas personas saben lo que circula en mi interior. He acudido al psicólogo, pero como dice un forero, apenas puede saber de qué va la vaina. Posiblemente salgas de terapia un poco más animado pero la vida sigue, las paredes, los recuerdos los olores en definitiva su ausencia en tozuda.
Me dicen que no ha transcurrido el tiempo necesario para finalizar el duelo. No sé, os lo contaré cuando ocurra.
Saludos y fuerza

rosa 31 agosto 2012 a las 9:53 pm

Debe ser que no ha terminado el periodo de duelo, como lo llaman. por lo visto se han definido varias etapas en el mismo, pero ,como todo , no son etapas con una rayita que te indique ésta termino y ésta comienza. Supongo que se van superponiendo y hay veces que estás viviendo dos o tres al tiempo.
Mi experiencia es que no por pasar mas tiempo está superado,
despues de año y medio largo, la añoranza es tremenda y se me repiten las últimas horas con una pena enorme. No me preocupo pero me canso porque además nada encuentro que me interese vivamente.
Según los que me rodean soy muy fuerte y se me ve muy bien. Nadie sabe lo perdida que me encuetro, pero creo que hay que tener paciencia y esperar que todo se sedimente, sin encerrarse ni vivir removiendo el dolor.

ROSA 17 septiembre 2012 a las 2:55 am

Hola de verdad que esto duele mucho. Yo perdi a mi esposo con el que convivi 12años hace 4 meses y cada dia siento que me muero mas, no se que hacer. Solo recordar decirme cuidame a mis hijos de 7 y 12 años me mantiene aqui, de verdad que no se que hacer. A veces trato de estar normal incluso creo que muchos piensan que ya estoy bien pero la verdad es que cada dia lo añoro mas y mas, se que nadie lo va a sustituir y lo unico que pienso es que cuando se acabe todo volveremos a estar juntos, ya no me importa nada, pero a mis hijos trato de hecharlos adelante, muy poco hablo con nadie ni en casa ni en el trabajo creo que nadie me entiende, no entiendo la vida

maritza 3 octubre 2012 a las 8:16 am

Yo perdi a mi esposo hace 9 meses y todavia me parece que fue ayer. Tengo 50 años y me gustaria poder rehacer mi vida algun dia porque la soledad es muy dificil.

carolina 1 diciembre 2012 a las 5:41 am

Hola, mi esposo el amor de mi vida murio hace un mes y 12 dias, tenia 32 años, murio inesperadamente de un paro cardiorespiratorio, yo tengo 31 años y nuestra hijita 2 años y medio, teníamos 10 años casados, no tengo consuelo con nada no puedo evitar sentir rabia y mucho dolor, no se como explicarle a mi hija donde esta su papa, cuando me pregunta por el, no se como hacer duelo, no se que esta bien y que no, solo lloro y lloro, aunque siento que le molesta a la gente, no me entiende, que solo me dicen ya no llores mas déjalo descansar, necesito consejos que hago, no quiero hacer nada de navidad,pero no se si esta bien o debo segur normal por mi niña, mi esposo y yo en septiembre fuimos y le compramos los regalos a la niña, los zapatos la ropa todo lo de navidad lo tengo guardado pero no se que hacer, necesito consejos de alguien que haya pasado por lo mismo que yo gracias.

meme 16 diciembre 2012 a las 12:03 am

Mi marido descansó el 10/12/12, despues de casi cinco meses de sufrimiento por cancer de pancreas fulminante. Aun no me lo creo, mientras escribo esto tengo su fotografía a mi lado. Cada uno tenemos una historia de dolor que contar, la mia fue que el apareció en mi vida mientras estaba casada y él tambien, nos costó muchisimo aceptar lo que había sucedido, dejamos nuestro pasado y hace tres años comenzamos nuestra maravillosa historia de amor. En mayo nos compramos nuestro hogar, y en julio le detectaron ese maldito cancer que me lo quitó. Tengo muchos sentimientos desde tristeza, rabia, impotencia, dolor, y por encima de todo ganas de tirar la toalla, y reunirme con él. Este era mi tercer matrimonio y como comentaba antes aposté todo por nuestra historia, y la vida lo que me ha dado para recoger ha sido un cancer y las cenizas de mi marido que continuan en mi habitación, no merece la pena vivir, ni por los hijos, ni por la familia ni por nadie. Al final tú eres la que estas sola, completamente sola.

ROSA 19 diciembre 2012 a las 10:03 pm

Hola Carolina, lei tu comentario y te digo yo estoy aun pasando por esto. Francamente te digo que llorar es inevitable yo no te puedo decir que no lo hagas porque yo lo hago a cada rato. Mi esposo murio con 40 años en mayo de este año esto es una pesadilla que vivo a diario estos dias son muy duros tengo dos niños 7 y 12 años y no podemos ponerle nuestro dolor a ellos te digo algo solo por ellos vivo no quiero rehacer mi vida con otro no, tengo la esperanza que algun dia nos volveremos a encontrar todos otra vez y aunque quisiera que fuera ya. Solo Dios lo dispone y mi fe crecio mucho en Dios en estos meses. Mi casa no la arregle pero los deje que ellos pusieran el nacimiento y pidieran al niño jesus se que el esta conmigo de verdad aun no puedo creer que no lo volvere a ver solo espero la resurreccion…..perdona no darte mucho animo pero tal vez nuestra mision sea luchar por nuestros hijos.

Klau 31 diciembre 2012 a las 1:52 pm

Hola he leído varios comentarios y me doy cuenta que estoy dentro de la normalidad algo que me deja mas tranquila. Mi pareja fallecio de ataque cardíaco la noche de navidad, estando los dos solos, y partió en 15 minutos. Es un momento donde una no sabe bien que hacer, que pensar, una queda inmovilizada absolutamente en todo sentido. Hago en este momento lo que mi impulso me indica, si quiero ir a la iglesia voy, si quiero ir a lugares donde nos encontrabamos a tomar un café voy, si quiero mirar sus fotos o videos de él los veo, hago todo lo que siento que deseo hacer, Se que es buscando una respuesta a lo que sucedio tan repentinamente. En la iglesia encontre una rspuesta que a mi entender mi amor me la envio, quizas a alguien le sirva para aliviar en algo el dolor y la tristeza. Senti que el me decía, date cuenta me fui para quedar eternamente con vos, porque al fallecer al lado tuyo ya nunca mas me iré de tu vida y te acompañaré siempre. No estarás sola yo estoy en tu alma para siempre.
Eso me tranquilizó, y pienso que cuando alguien deja su vida al lado de una, es tambien el quedarse con una para siempre. Ya para mi amor no hay nadie más, y para mí podrá haber alguien no lo se y en este momento no lo pienso, pero el me dejo su capacidad de amar, d disfrutar, d compartir, la vida seguirá y el seguirá en mí, y yo tengo la obligacion por el hecho de estar viva de recuperarme y seguir compartiendo el amor que el tanto me dió. Siempre lo espero, siempre lo quiero ver, lo quiero sentir en mi, pero asumo que fisicamente no está. Y si está en todas las otras formas posibles.

carolina 15 enero 2013 a las 7:01 am

Hola Rosa, como tu dices esto ha sido una verdadera pesadilla, ya se van a cumplir 3 meses de la partida de mi esposo y aun no encuentro consuelo,aun siento rabia y un dolor infinito en mi alma,pero tienes toda la razón no podemos ponerles nuestros problemas y dolores a los niños, y menos en mi caso que mi hija es muy pequeña y no sabe ni entiende que es la muerte,aunque siempre lloro ya no dejo que mi hija me vea,porque con solo 2 añitos llego el momento que me decía mama no llores no pasa nada te amo mama, y al cabo de unos días me dijo mami siempre lloras y lloras, eso me hizo caer en cuenta el dolor y el daño que le estoy causando a ella,y mi hija es lo mas importante de mi vida, debo estar tranquila para que ella lo este y crezca siendo una buena persona, sin resentimientos ni rabias, delante de ella seré fuerte sera la mama que necesita.

Rose 21 enero 2013 a las 5:13 am

Nunca imaginamos el sufrimiento hasta no sentirlo, mi esposo hoy tiene 10 dias que partio al encuentro con Dios y la verdad esta idea produce mas dolor en mi,y me pregunto para que amar si lo di todo por el mis hijos( varon de 12 años, niña de 9 y bebita de 4 años)encontraban toda la felicidad en su padre, el era mejor papa que yo mama, y ami me llenava de detalles de amor siempre. me pregunto por que quienes tienen su compañero al lado solo pelean y quienes si los amamos los perdemos. no entiendo.

ROSA 2 febrero 2013 a las 7:42 pm

tienes mucha razón yo tmbien trato de ser la mejor mamá en una de las tantas paginas lei, si estás mal porque perdiste a tu pareja imagina lo malo que debe ser perder a tu padre y más aún a su madre que de tanto llorar le pone mas dolor a ellos, yo tambien lloro a solas yo se que a ellos no le hace bien, lo que si es que no quiero que olviden a el padre maravilloso que tubieron y siguen teniendo digamos sera en ese mundo que no vemos porque tambien lei que el cielo es como la parte de arriba de nuestra casa un mundo invisible para nosotros pero me gusta pensar que aun esta viendonos y que cuando abrazo a mis hijos y reimos el tambien esta. Sino que sentido tiene la vida. Pense que ibamos a cumplir nuestros proyectos, pero no aqui estoy vuelta un 8, como lo extraño. a cada rato, y nadie puede entender esto mas el que lo vive, el dia a dia, soñarlo y despertar y volver a la realidad. Pero cuando veo esas caritas digo es por ellos sino a quien mas tienen sino a mi y a Dios. Demos un paso a la vez pensando que fue su voluntad solo el nos responderá tantos porques pienso yo.

edwin 7 febrero 2013 a las 3:55 pm

yo perdi a mi esposa hace siete meses de una trombosis cerebral y mi vida se ha complicado a partir de ahi; se que puedo hacer pero no se como hacerlo tengo dos hijas. Hay una chica que quiere una relacion pero yo no puedo todavia amo a mi mujer como el dia que le dije que si, frente al altar y no puedo dejarla de amar me siento muy mal por que hay gente que dice que debo rehacer mi vida pero yo no puedo

Adrian 17 febrero 2013 a las 9:10 pm

Hola a todos, veo después de vuestros comentarios lo difícil que se hace llevar este tipo de situaciones. Yo acabo de perder a mi mujer de 42 años ayer 16 de Febrero a las 11.00 de la mañana, ella padecía de un cáncer al estomago muy avanzado y sufrió mucho antes de dejar este mundo, por desgracia para mi, estaba llegando al hospital junto a nuestra hija de 7 años cuando mi padre me dió la noticia, por lo que no llegue a estar allí para su último respiro. Estoy muy mal, en casa la veo en todas partes, cada momento surge un recuerdo, en cada lugar que he visitado hoy fuera de casa junto a mi hija a surgido un recuerdo de ella. No se si seguir una terapia o que hacer ya que tengo que estar muy fuerte para mi hija…

ROSA 19 febrero 2013 a las 4:23 am

otro dia más sin ti mi amor,que dificil es esto siento que nunca voy a salir de este dolor 8 meses han pasado y aqui estoy, solo quisiera de verdad llegara el fin de todo y la resurrección,se que no soy la única al leer sus comentarios pero uno se pregunta porque tenía que ser asi Dios devuelveme el tiempo por favor, hubiese preferido perder las cosas materiales y no a mi amor, ni a nadie más. que malo es seguir sin ese otro ser que era tu sosten mi capitán, a medida que pasa el tiempo y ver que ya no vienes es cuando como vuelvo a la realidad a veces sueño que fue que me abandaste pero bien se que no fue tu desición por todos lados escucho musicas que me hacen recordar donde estoy aqui sin ti sin verte, oirte, tocarte, como te extrañamos mi vida.

carolina 23 febrero 2013 a las 7:35 pm

Hola Adrian, entiendo perfectamente tu dolor, y sabes por experiencia propia si te recomiendo que busques ayuda,la perdida de la pareja es un dolor muy grande y muy difícil de llevar y mas cuando nos han quedado hijos, si queremos verlos bien nosotros tenemos que estar bien, no te niego la muerte de mi esposo ha sido lo mas duro y difícil de mi vida, pero busque ayuda tanto con un psicólogo, como de una fundación para viudos y me han ayudado mucho sobretodo a no causarle mas dolor a mi hija, si lloro pero no delante de ella, mi hija es lo mas importante de mi vida y se que mi Leo mi esposo desde el cielo quiere vernos bien, igual pasara con tu esposa ella donde quiera que este quiere verlos bien y tranquilos, te recomiendo busca ayuda.

Yolanda 9 marzo 2013 a las 9:14 pm

Mi marido se ha ido con 51 años el dia 26 de enero despues de compartir con el 38 de los 52 años que tengo en tan solo 5 meses toda mi vida , adolescencia , juventud , madurez la he compartido con el tenemos un hijo de 27 años que ya vive solo hace tiempo eramos el uno para el otro , siempre en casa arreglando nuestra casa , solo el tiempo que dedicabamos a uestros respectivos trabajos no nos veiamos , no teniamos necesidad de tener amigos siempre lo quisimos asi no nos gustaba salir . El dolor que siento por todo lo que no pudo disfrutar es muy fuerte , siento una inmensa rabia , dolor , impotencia , lloro y lloro y solo quiero estar sola nada me apetece antes todo lo hablabamos juntos no soy creyente pero se que el me acompañara siempre , no puedo aun tocar todas sus cosas estan como el las dejo , el dolor que me producen verlas es fuerte , los recuerdos de tantos años , las vivencias me hacen llorar , solo espero que el me este esperando y en algun sitio volvamos a estar juntos

marcelo 10 marzo 2013 a las 5:45 pm

He leido todos sus comentarios. Yo perdí hace ya dos años a mi esposa por un cáncer mamario, ella tenia 32 años solo 32 años. Y puedo asegurarles que el dolor no se va no para ni disminuye, de hecho hoy la he llorado mucho, toda la mañana, mientras hago las cosas voy llorando por la casa (estoy solo hoy), escucho las canciones que le gustaban, veo sus fotos y fuerzo a mi mente a recordar y no olvidarla, no quiero olvidarla, la amo mucho. Sigo mi vida, voy a trabajar y sigo como si nada, pero en el fondo solo espero el día en que yo también muera, solo quiero que ese día llege luego cuando pueda dormir y no despertar más y se acabe el dolor

Liz 12 marzo 2013 a las 10:52 pm

Snif. No hay palabras, no hay lugar, no quiero nada, en verdad he tratado pero es muy difícil haber perdido a tu compañero de aventuras, a tu amante, a tu mejor amigo, a la persona que te más te conoce,… ya paso una año y medio, y a veces no tengo fuerza de hacer nada. Tengo el ímpetu y todos me dicen que tengo una sonrisa muy bella y que soy muy fuerte, pero perdí mi pasión. He tratado de reinventarme y me estoy encontrando de formas maravillosas, pero la melancolía me envuelve, 14 años no pasaron así como así. Quizá porque tuve un accidente con él y como quede inconsciente jamás me pude despedir. Me avisaron una semana después porque estaba muy delicada de salud.
Saben yo era muy feliz y es horrible que la vida te arrebate algo tan bello y divertido. Seguiré optimista y tratando de sonreír, pero hay veces que no sé que hacer. Lo comparto porque siento empatía con ustedes. Gracias por este pedacito, para expresar lo que siento! Abrazo y si tienen el antídoto me dicen. Su amiga Liz

marcela santamarina 17 marzo 2013 a las 2:54 am

mi pareja se suicido, hace un año, estando yo, embarazada de su primer hija.. realmente, fue algo horrible y que, no puedo entender, tampoco se, si lo hare algun dia… hago terapia, me ayuda mucho, pero el camino es largo.. espero tanto yo, como ustedes, puedan salir adelante.. porque si o si, la vida continua, mas alla del dolor y, sobre todo si tenemos hijos.

ROSA 24 marzo 2013 a las 1:24 am

Hoy es otro día más sin el el ser que a ocupado desde mis 18 años años esa parte del corazón que solo das a alguien especial mi primer y unico amor lo perdi a mis 38 como pasa el tiempo, quisiera gritar pero no puedo por mis hijos, hoy igual que siempre lo lloro cada vez que abrazo a mis hijos siento que el tambien lo hace no se como será mi futuro solo se que esta vida es como imjusta, creo que Dios nos pone estas pruebas será para aumentar nuestra fe y nos demos cuenta que todo lo que nos preocupamos de verdad no importa, no se ya que pensar solo se que me quitaron a mi amor, mi esposo de mi vida y me siento terrible no creo que esto lo llegue a superar aun cuando se que muchos piensan que ya estoy bien pero nadie tiene una idea lo que es el dia a dia más el que esta viviendolo, así es leemos será para consolarnos sabiendo que no somos los únicos que pasamos por esto y tratar de escuchar el aliento de seguir, con la esperanza que de verdad nos volveremos a reencontrar con nuestros seres queridos, ojala sea así. Mientras hay estas mis chiquitos contando conmigo, como quisiera que fuera un sueño……………

Ramón 24 marzo 2013 a las 7:10 pm

He leído el comentario de Adrián del 17 de febrero y realmente me siento muy identificado. Mi mujer murió el 03 de febrero después de luchar contra un cáncer de cérvix durante año y medio. Yo tampoco me pude despedir de ella, pues cuando llegué al hospital por la mañana (precisamente la única noche que no me quedé con ella, pues tenemos un hijo de 5 años y quise pasarla con él por una vez desde hacía semanas),ya estaba inconsciente. La tenía cogida de la mano cuando dejó de respirar al cabo de dos horas. Han pasado casi dos meses y se me hace muy duro. La echo tanto de menos. Hostia, que jodida es la vida y que pruebas tan difíciles te pone. Ya veremos como salgo de esta.

Laura Marchena 1 abril 2013 a las 5:11 am

Mi esposito partió con nuestro Señor hace dos meses y a veces siento tantos deseos de verlo convivimos juntos durante 38 anos fue todo para mi pero aunque lo extraño mucho a la vez yo me terapeo y pienso que debo aceptar la voluntad de Dios y vivir día a dia agradecida con El por cada momento de vida que me da y disfrutar con mis hijos y con las personas que estan a mi alrrededor, porque al final este es el fin de todos

silvi 5 abril 2013 a las 2:55 am

El 15/12/12 también perdí mi esposo, 33años de casados, cuatroh hijos, cinco nietos. Éramos uno, el dolor, la tristeza que me invade solo yo lo sé. Lo ame, lo voy amar siempre y siento que esta junto a mí hasta que nos rencontremos cuando Dios me llevé junto a él. Odio ese cáncer que me lo llevó. hay que llorar cuando sea necesario hace bien y es normal, pero también seguir porque ahora tenemos un ángel que nos conoce y cuida. Recen por el alma del ser querido y también por Ustedes Dios nos da fuerza y no nos abandona.

Nicte 22 abril 2013 a las 6:52 am

Hola a todos, hoy hace 11 meses que murio mi Betito, 23 años de casados, dejó un hijo de 17 años. Vivimos intensamente nuestro matrimonio, al fin músicos, no nos separabamos nunca, pues hasta el trabajo compartíamos. Cuando hacía la comida, él lavaba los platos, la compra juntos, caminabamos diario, y platicabamos tanto… Todo, absolutamente todo juntos. Murió de 56 años y repentinamente. Acababamos de convivir y nos dormimos a la una de la mañana cuando a las dos me grita que se siente mal, me pide un té, le cuesta muchísimo respirar y en veinte minutos se muere arrojandose a mis brazos, mi hijo a mi lado pegando de alaridos. Yo sin poderlo creer, solo alcance a decirle, descansa mi amor, yo sacaré la casta y saldré adelante con el hijo. Solo pensaba en hacerle sentir en paz, para que se fuere tranquilo. Si yo les pudiese relatar todo lo que he hecho a partir de ese momento… no acabaría nunca. Lo único que si puedo decirles, es que uno debe buscar en su interior y en el exterior, las cosas que uno sabe que le ayudan a uno, o que serán de ayuda más adelante y actuar en consecuencia. Ya pasaron 10 meses y la verdad es que esto es como una montaña rusa, a veces uno piensa que ya lo supero, y otras que uno se encuentra tan en el fondo del dolor, pero a pesar de eso uno sabe que uno va avanzando. Lo que si quisiera compartirles es que creo firmemente que Dios no manda esto, esto es parte de la vida, y uno sabe que tarde que temprano uno va a morir. Si Dios fuese quien nos manipulara como títeres, ¡Que clase de Dios sería??? sino un mounstruo torturador.??? No, Dios es amor, y nos quiere felices, y quiere que salgamos adelante y si existe la muerte, es por el pecado. La voluntad de Dios, es que seamos plenamente felices y la vida toda conspira para que lo logremos. Hoy he llorado tanto por él, pero sé que mañana saldrá el sol y que la vida es bella y que debo seguir adelante, incluso por él, por dejar en alto su nombre y por este hijito precioso,pero incluso, por mi misma. Busco redescubrirme ya sin él y reconstruirme, y cada día sé que es una nueva oportunidad, y que algún día, nos reuniremos, pero yo también habré hecho mi parte, lo mejor posible. el mundo espera por ti y por mí…ánimo!!!

maria jose 29 abril 2013 a las 8:54 pm

Yo perdí a mi novio hace 1 mes y unos dias, solamente estabamos viviendo juntos cinco semanas, y murio durmiendo, (muerte subita), yo sinceramente no tengo ganas de vivir, intento ser fuerte para que no me vean hundida, pero es imposible, no se me va de la cabeza en ningun momento del dia, no se que hacer

jaime bernal 3 mayo 2013 a las 3:49 am

hace 8 meses partio mi esposa,llevavamos 34 años de vivir pero nos conocimos hace 50 años yo tengo 69 y ella tenia 67 murio de cancer ..fue una enfermedad que se la llevo en 4mese, nunce ,, estuve preparado para esto, ahora quede solo,no he tenido intenciones de volver a rehacer la vida, pues 69 años no son faciles para organizarme, vivi feliz con ella y en cada rincon de esta casa hay un recuerdo, es una realidad muy triste , era una verdadera madre y compañera.

jaime bernal 3 mayo 2013 a las 3:52 am

gracias por su oportunidad del comentario, soy viudo hace 8 meses con mi esposa vivimos en una gran armonia, la falta es muy grande para mi ella es irremplazable.

Laura 7 mayo 2013 a las 6:19 am

Hola acabo de perder a mi marido hace mes y medio y me siento destrozada a el lo secuestraron y lo mataron , aún me siento triste y aveces no tengo ánimos pero por mis 3 niños tengo fortaleza , el solo tenía 30 años y pensábamos en un futuro hermoso , Te amo mi amor y siempre te amare

efra 25 mayo 2013 a las 9:47 am

Bendiciones para todos, el dia 20 de marzo por la tarde termino mi esposa, en el funeral yo llame este evento “la graduacion” ella tenia 50 años estuvo enfrentando un cancer de mama, pero la dermotimiositis fue la causante de su muerte… estoy buscando personas que han pasado por este proceso tan dificil de duelo para aprender. Me siento solo, lloro en lo privado y en el trabajo mis compañeros me dan animo…tengo tres hijos y un nieto,me dijo mi hermano que el proceso de duelo tarda diez años…amar duele…recuerdo una cancion que nos gustaba de novios “te amo” interprete: guadalupe pineda. un fuerte saludo.

OWEN 28 mayo 2013 a las 12:13 am

Hola tengo 41 años. Yo perdí a mi esposa hace mas de 2 años, y tengo pequeños hijos e igual que ustedes ,sufrí y sufro todavía y ese dolor no desaparece nunca y aunque muchas personas nos aconsejan comenzar otra relación, por respeto a esa otra pareja tambíen me fué imposible incluso comenzar otra relación, porque el duelo para mi nunca pasará. Y puedo decir con seguridad que es uno de los mayores dolores que un ser humano puede resistir en vida. Hasta que se muere de Pena ó vive con problemas sicologicos ó si logra manejar la situación se entrega a Dios.

Pues mediante la bendita fé, volveremos a encontrarnos con nuestro ser amado, en la otra vida, la cual existe, siempre y cuando nos entreguemos en cuerpo y alma a nuestro creador.

Esto ya lo sabemos porque nadie es inmortal en este mundo gracias a nuestro señor, pues tanto para casados como para viudos la vida se acabará en este mundo, por tanto es una espera que hacemos y que muchos quieren olvidarlo.

Pero Gracias a flaco (como yo le digo de cariño a nuestro creador) debemos agradecer por haber venido a este mundo, pues si bien en este mundo morimos, en la vida en general no desaparecemos pues nuestro Creador no es un Dios de muertos sino es un Dios de Vivos porque existe la resurección.

Por todo lo dicho, sugiero a todos que están pasando este dolor como yo, que se entreguen ciegamente a nuestro bendito Padre y que puedan esforzarse en aplicar su palabra adecuadamente, para paliar este dolor que sentimos y que pronto acabará, porque una vez resucitados seremos otra vez seres de carne y hueso pero con características muy maravillosas que no imaginamos pues es un misterio y atributo que el señor no mas sabe y tiene.

rosa 5 junio 2013 a las 6:25 pm

Hola Owen yo tambien tengo esa esperanza, yo perdi a mi esposo a sus 40 años yo 39 con dos lindos hijos, y dia a dia esta en mi mente, yo tambien espero la Resurrección creo que es lo único que calma este dolor, le pido a Dios que aumente mi fe, miro paginas religiosas la verdad es que me siento en un calvario a veces sólo quisiera quedarme dormida pero hay estan los seres mas lindos que simplemente debo encaminar, que solo con un abrazo suyo pienso que por eso estoy aqui, aunque muchos piensen que dia a dia pareciera que va calmando para mi va empeorando, sueño con el, pero la verdad es que como quisiera que ya no hubieran mas lagrimas y que todo fuera alegria y pudiera volverlo a ver otra vez y que estemos todos juntos y solo Dios puede

henri 24 junio 2013 a las 1:08 am

mas que un comentario,es poder contar la experiencia que sigo pasando desde ya 9 años, tiempo desde el cual me calleron las 10 plagas, ya que perdi mi negocio,quedando adeudado con bancos, vendiendo todo ,tratando de recueperarme economicamente,pero no pude, ya que al poco tiempo, me dejo mi esposa con mis dos hijos pequeños de 6 y 4, y como tiro de gracia,enferme terriblemente, diagnosticandome cirrosis,todas mis amistades, se alejaron de mi cuando yo los buscaba, y mis familias que estaban muy bien economicamnte tambien,me senti terriblemente, ya que soy muy censible al sufrimiento de los niños, entoses, sufria mucho mas si se trataba de mis hijos, muy debil sali a trabajar dejandolos en el colegio y ellos tenia que regresar solos,ya que mi casa estaba serca del colegio, pero era imposible dejar de estar angustiado por mis pequeños,y me ponia a llorar a escondidas por lo que estaban pasando,recuerdo que me vi obligado a formar cola con los menesterosos, para sacar comida ,asi he pasado durante muchos años, no entendiendo porque tanto mal y no poder dejar la miseria,recuerdo que era tanto el sufrimiento que aveses paso el terminar con la vida de ellos, y luego con la mia, gracias a Dios, no lo hise, porque no tendria los bellos hijos que tengo asta hoy,pero lo que no mwe explico es que yo siendo tan responsable, super trabajador, y con la fuersa que me mueve que son mis hijos, no puedo salir de la miseria,aveses pienso que hay fuersas oscuras que no me dejan aunque ya le suplique a Dios, ya le llore muchas veses, pero mi situacion no cambia,lo que mas me mortifica esque tengo recaidas de salud que temo ya sea mi final, y no se que sera de mis hijos, , bueno, bueno, espero que lo que escribi no sea molestia para nadie, ya que me encontre con muchos que les molesta mucho el saber el sufrimiento de los demas, me despido, un abrazo a todos,

faty 25 junio 2013 a las 2:13 am

hola al igual que ustedes comparto el mismo dolor, yo perdi a mi esposo, el tan solo tenia 24 años, yo soy de la misma edad, fallecio de cáncer pero algo muy importante me enseño, ya que a pesar de los dolores tan fuertes a consecuencia de su enfermedad el siempre tenia una sonrisa y unas enormes ganas de luchar,recuerdo una mañana después de haber pasado una noche con dolores insoportables, yo le pregunte como se sentía en ese momento, y el haciendo un esfuerzo enorme me dijo: muy bien amor, amaneci con muchas ganas de vivir!!…. hoy cada vez que siento que no puedo mas trato de seguir su ejemplo de que a pesar de lo insoportable del dolor de su partida yo tengo que sacar fuerzas y sentir ganas de vivir, aunque suene imposible, tengo 2 pekes de 3 y 6 años, y trato de ser el pilar para ellos y darles la vida feliz que su papa les keria brindar, no lo se porque me paso a mi, ni tampoco se porque tan pronto, solo se que agradezco a Dios dejarme ser parte de la vida de uno de sus angeles, gracias amor por dejarme conocer la felicidad!

Ninna 12 julio 2013 a las 2:55 am

Mi novio murió hace poco más de dos meses, estábamos juntos desde hace 4 años. Luego de tantas peripecias y faltando poco muy poco para empezar a vivir juntos y casarnos este mes, él se fue para siempre, teníamos tantos planes, tantos sueños en común, era (aún lo es) el amor de mi vida, él era mi apoyo en todo momento, era mi mejor amigo y mi compañero de batalla, la persona con quien quería pasar el resto de mi vida. Para mí el mundo se vino abajo, trato de ser positiva y pensar que un día encontraré la calma, pero aunque mentalizo mucho eso, no me consuela, todos los días me pregunto porque tuvo que pasar, muchas veces preferiría haber muerto yo también. Mi duelo lo llevo sola porque la gente se suele cansar y no me gusta molestar a nadie con mi dolor. A veces mis amigas me buscan pero prefiero estar sola, tratan de consolarme y a veces yo solo prefiero no pensar en lo que pasó y hablar con gente que no me conoce y por ende no me pregunta nada al respecto. Yo tardé más de un mes en comunicar a mis allegados acerca de la muerte de él.

J.M. 17 julio 2013 a las 4:31 pm

Hola, perdí a mi esposa hace 6 semanas, con solo 34 años. Tenía muchas ganas de vivir, a pesar de que llevaba enferma muchos años. Le diagnosticaron una enfermedad neuromuscular a los 19, justo cuando yo la conocí. Hemos pasado juntos casi 16 años, en los que yo viví para ella y ella para mí, los dos batallando contra la enfermedad. Esa experiencia, ha servido para afianzar aún más nuestro amor. Ella fué (y es) mi gran amor. La huella que en mí ha dejado no se borrará nunca, por muchos años que pasen. La casa se me cae encima, la soledad y su ausencia es muy dificil de sobrellevar, aunque esté rodeado de gente que me quiere, familia, amigos. Creo que vosotros me entendeis a la soledad que me refiero. No teníamos hijos, ella no podía tenerlos debido a los tratamientos médicos. No se puede explicar con palabras lo que se siente, cuando estas dentro de una UCI, abrazado a ella y viendo como su vida se va apagando poco a poco, sin poder hacer nada, durante dos dias seguidos que estuvo luchando por salir adelante. A los varios dias, se me pasó por la cabeza irme con ella pero no tuve el valor. Ahora quiero creer que ella desde donde esté me da fuerza para seguir adelante y aprender a vivir con este dolor tan grande,
un dolor que solo el paso del tiempo podrá hacer soportable.
Espero….

jose elizondo 22 julio 2013 a las 11:55 am

Mi esposa murió hace 3 semanas estoy tratando de distraerme pero hoy justo era su cumpleaños ella murió por un shock septico y sepsis derivado de una infección por una operación de colón una reseccion ya que tenía una perforación por un catéter de diálisis, a pesar de su condición y de que no tendríamos hijos nos dábamos todo el amor todo el tiempo tengo un gran sentimiento de culpa porque ella insistió en operarse a pesar de los riesgos poco a poco perdió el conocimiento. Un día antes le comenté que no se operará peor el riesgo de quedar en colostomia debí ser más enérgico y no llevarla al hospital deL cual ya no salió con vida, la extraño tanto era lo que único que tenía hoy me dio otra crisis y estoy mal no tengo deseos de seguir ella cumplía hoy 28 años yo tengo 31 ya siento que todo se terminó ya me siento mareado estoy tirado en la cama junto a todas nuestras cosas, estoy desecho.

Blanca 24 julio 2013 a las 3:54 am

José
Te acompaño en tu pena, lo siento mucho, se fuerte, eres joven, en Junio del 2012 fallecio mi pareja,nuestra relacion duro 20 años, el murio a los 68 años, me dejo dos niñas ahorita tienen 17 y 12 años, su desceso fue repentino.
Me siento tan sola, nadie ocupara su lugar, las niñas siempre lo extrañan igual que yo.
Yo tengo 45 años, me doy animo en ratos pero, es muy duro perder a su pareja. Yo lo extraño mucho, Dios no ha de ayudar a salir adelante. Tu eres joven date animos, trata de seguir adelante.
Respetuosamente: Compañera del mismo dolor

Valeria 31 julio 2013 a las 10:40 pm

Hola faltan pocos dias para que se cumplan 4 meses de la partida de mi novio.. de mi cris.. y estoy muy angustiada , me siento muy vacia , trato de seguir adelante porque no quiero que mi familia sienta el vacio y el dolor que yo estoy sintiendo en este momento.. solo espero volver a verlo, solo espero ese dia.. tengo solo 20 años y no entiendo porque estas cosas tienen que ocurrir… Fuerzas a todos!

fff 12 agosto 2013 a las 11:18 pm

hace 2 meses falleció mi novio, con 36 años y sus 2 bellos niños se murio durmiendo .. inexplicaBLE,sorpresivo, un hombre maravilloso,un padre dedicado a la educacion amorosa de sus hijos, paciente conmigo, que abrió su corazon a mi y a mi bebe chiquito. Se fue, y las ganas de que “reviva” no se van, la ilusion de que “·vuelva”. Es duro el proceso del duelo, muy largo y doloroso, y uno no sabe de que depende, que sentir, como pensar, o mas bien, sabe, pero es dificil explicar lo que se siente

aninima 20 agosto 2013 a las 8:06 am

soy viuda 25 años, perdi a mi esposo de 31 años hace 4 meses. tengo una bebe de 6 meses, y cada dia es dificil para mi. solo estuvimos juntos 3 años, peliabamos, discutiamos, nos reconciliabamos, nos consentiamos, nos apoyabamos, nos amabamos. todo lo de una pareja normal pasa, yo siempre plenee mi vida con el, pues lo ame desde que lo conoci. me embarace, nos casamos, viviamos juntos. y pues al tener mi hija 2 meses de vida, la vida de el se me fue arrebatada por un cancer terminal-. cada dia lo extraño mas, hay veces que no caigo a la realidad y pienso que es un mal sueño. quisiera despertar y verlo alli conmigo como si fuera un dia normal. a veces, hago planes a futuro. pero otros no puedo. porque su recuerdo me atrapa y me pone mal. se que necesito ayuda, yo quiero ayuda, se que estoy mal. pero lo que mas quiero es a el.

Graciela 23 agosto 2013 a las 12:27 am

Hola! Yo estoy del otro lado. Me enamoré de un hombre que enviudó hace dos años y tiene tres hijos. Me gusta cuando me habla de su esposa fallecida porque lo hace con un amor inmenso, y sólo espero que pueda hacerme un lugarcito en su corazón a mí también. No aspiro a que me quiera como a ella, porque no soy ella. Quiero ser amada por mí misma y creo que podemos armar una historia de amor diferente. Ni mejor ni peor, ni más ni menos intensa, simplemente distinta. Estamos empezando a conocernos y nos queremos y nos gustamos mucho, pero a veces tengo miedo de que la culpa no le permita continuar… No se atreve a hablar todavía con sus hijos adolescentes de esto que nos está pasando porque tiene miedo de que sientan que está traicionando el gran amor que tenía por su madre. Yo estoy separada y tengo hijos también. No le exijo más de lo que puede dar y voy respetando sus tiempos. Me gustaría conocer la experiencia de quienes pudieron volver a amar luego de enviudar. Abrazos a todos/as y ojalá puedan algún día permitirse ser amados/as y querer a alguien. Nada repara ni sana tanto como el amor.

maria del carmen 30 agosto 2013 a las 2:13 am

Hola a todos: Haze un año y tres meses que Alvaro se fue por un maldito cancer de faringe despues de 9meses de luchar como un campeon y siempre con su sonrrisa y su buen caracter cuando todo parecia ir bien aparecen metastasis por todo ,que golpe tan grande no se lo pude decir nunca el no podia ablarme por la canula yo hacindo como que todo iba bien ,Dios mio porque esto? Amor mio cuanto te echo de menos a veces pienso que se acabo todo ya no tengo ilusion por nada yo que era una luchadora nata y tiraba para delante ya no tengo fuerzas ni ninguna ilusion .Haciamos 33años de casados el 10 agostto tenemos una hija casada y nuestro nieto de 2 añitos y 3meses estabamos en lo mejor de la vida empezar una etapa nueva ,acababa de realizarse su sueño pero no lo pudo disfrutar y me duele tanto que me parece que no es justo que lo disfrute yo,sigue estando todo como cuando el se fue tengo sus cenizas en nuestro dormitorio ,estoy pensando ir a sicologo ,pero viendo vuestro comentarios me tranquilizo ya que veo que lo que me pasa es normal.respecto a mis creencias estoy tan confusa con todo no hago mas que leer libros si hay algo mas alla de esta vida y buscar informacion desde que no esta Alvaro, pero quiero necesito creer que si y que esta con nosotras y con nuestro nieto y que nos cuida Y me siento mejor .llevo mi cruz muy forzada como llevan la mayoria de todos ustedes.
Solo dar gracias por encontrar este rincon para desahogarme un poco y mandarle a todo este foro un abrazo muy grande y seamos fuertes por todos nuestros medias partesque no estan

eduardo 8 septiembre 2013 a las 2:39 am

Hola a todos nesecito ayudada mi mujer murio 45 dias, no puedo mas me dejo unos hermosos hijos de 7 y de 10. Vivo para ellos pero me lloro todo el dia la hija de ella despues de 13 años de estar con la madre habla barbaridades de mi y el hijo gay vive en mi casa asiendome todas las maldades posible contrui una casa sobre la casa de ella de mi amor y ahora no soy nadie si la casa es de los chicos.yo no quiero nada pero mi ex suegro me atacan no visitan a los nenes no entiendo tanto desprecio asia ellos,mi amor murio de cancer de mama hasta el ultimo dia estube con ella la estraño tanto con 46 años dios me la llevo porque no me llevo a mi porque si a alguien le paso esto por favor unas palabras siento no espresarme bien pero me duele tanto,

gustavo 9 septiembre 2013 a las 2:56 am

yo perdi a mi señora en enero de este año, por culpa de un cancer de estomago con metastasis en el higado, tenia solo 44 años, tengo tres hijos el dolor es inmenso, todavia no lo puedo creer que se haya ido tan rapido ella no se merecia morir de esa manera estuvo en mis brazos hasta el ultimo minuto que dejo de respirar es insuperable, tratamos de ser fuertes pero no se supera, me siento muy angustiado, como otros comentarios que he leido y comparto con todos la misma sensacion de que me siento mas solo que nunca, no me interesa reiniciar otra relacion.

Gonzalo 20 septiembre 2013 a las 6:29 am

Soy Gonzalo,Hace 10 años perdí a mi pareja Juan Manuel, fallecio en un accidente automovilistico cerca de Baradero Pcia Buenos Aires, Fuimos muy felices y nos amabamos y respetabamos mutuamente.Todavia no existia el matrimonio igualitario, me quede en ese momento en la calle, su hermana se quedo con todo lo de el y lo mio,no me quedo ni siquiera una lapicera de el, estubo 3 dias internado en terapia intensiva, como yo no era familiar directo no me dejaron subir a verlo,….y se Fue, no tuve la posiblidad de estar con el las ultimas horas, no me pude despedir de el, no hubo velatorio, solo fue cremado y no se donde estan sus cenisas, no tengo una foto de el ni nada.. son solo mis recuerdos que son mi tormento, siento que me robaron 5 años de mi vida junto a el, Hoy siento que toque fondo, lo lloro todas las noches, tengo una tristeza infinita. Mi familia nunca acepto mi sexualidad, solo tuve que callarme la boca y seguir como pude…ahora en tratamiento psiquiatrico espero poder superar esta perdida, hay veces que pareceria que fue un sueño, porque como ya dije, no tengo nada de el o de aquella epoca, parece en mi mente como una ficcion, pero se que fue real todo lo que vivi con el. no se como superar tanto dolor y silencio de tantos años.

daniela 7 octubre 2013 a las 6:18 am

Porque tengo tanta rabia por la muerte de mi marido, odio al mundo y siento en ocasiones que no tengo motivo pero siento rabia y no puedo evitarlo aun me duele tanto su partida que siento que jamás lo voy a superar

lilian 14 octubre 2013 a las 3:32 pm

hola murio mi gran amor dos anos relacion yo era la otra en enero de este mismo descubri q vvivia con su sra murio el 26 agosto de un acv me entero el siguiente dia a dos horas de su entierro yo no podia llamar sus celulares estaban en poder de su mujer e hijas mi hno llamo se hizo pasar por un amigo le dijeron q en dos horas lo sepultaban .fui a la funeraria lo vi y una hija me reonocio por fotos del tlf de mi gran amor me corrio de la sala me fui mo forme escandalo al siguiente dia fui al cementerio llore llore mucho sigo llorando porque el murio molesto conmigo el era diabetico me celaba mucho jamas lo traicione eso lo tenia el en su mente como el tenia doble vida pensaba que yo cuando el se iba yp salia con otro yo soy una sra 55 y el tenia 59 ayudenme deneme un consejo a mi edad no supero cada dia me atormenta esto

guillermo martinez 15 octubre 2013 a las 5:39 am

hola me yamo guillermo martinez, yo perdi ami esposa, el miercoles, 18 de septiembre, 13, teniamos 13 años de combibencia, asido muy duro el proseso de duelo, me duele no estar mas asu lado, no tengo consuelo, no tengo ganas de aser nada, yo veo asu hija, y veo k es mas fuerte que yo me disen k la deje descansar, pero es muy dificil, aguantar el llanto, Por k ella era parte de mi vida parte de ser, pasamos tantos vuenos momento, como pareja como hermana como amiga, paresiamos dos niños, siempre agarrados de la mano, hoy vivo en casa de su hija, i me disen k tengo k reaser mi vida, y no kiero olvidar, tantos momentos, tan lindos k pasamos juntos, 3 dias antes de su partida, yo le comente k nunca nos separaramos, y ella me dijo k nunca k solo la muerte nos separaria, e alos 3 dias, partio, sufro mucho no aber estado el dia k partio Por k yo estava travajando, y siento k no ay explicacion a este dolor, y nada mas pienso en el cuando estaremos juntos de nuevo. grasias Por dejarme poner en este foro, mi relato, tal ves me siento un poco mejor, Por k ay jente con el mismo, dolor.

AMA 22 octubre 2013 a las 10:56 pm

Tengo 40 años y hace mes y medio perdi a mi marido, mi mejor amigo, mi amante, mi vida…Un cáncer de páncreas le mato en mes y medio, antes nunca habia estado enfermo. Teníamos una vida perfecta: amor, dinero, buenos trabajos. ¿Y ahora que hago yo sola? No se si esto lo podrá curar el tiempo.

Gsg 7 noviembre 2013 a las 2:21 am

Vaya prueba!….he pasado media tarde leyendo sus comentarios, ya no me siento tan sola.
Hace meses perdí al amor de mi vida, de la forma más inesperada, odio recordar, odio sentirme así. Cada día, cada noche me pregunto ¿porqué él? ¿porqué a mí?… ¿porqué cuándo era feliz? …a pesar de muchas respuestas, ninguna me consuela.

Me encantaría formar parte de sus vidas a través de la red, tenemos algo en común…el dolor, la pérdida, el no ser entendidos por los demás…

Dejo mi blog por si alguien tiene interés.

Carmen 8 noviembre 2013 a las 10:02 am

Hola, tengo 60 años y acabo de enviudar hace tres meses, después de 41 años de casados.
Tengo el corazón partido, me hace falta hasta para respirar
Es el dolor más grande y realmente no sé si logre vivir sin él
Lo amo, lo extraño.
Un abrazo a todos los que estamos pasando por este terrible dolor

ana 17 noviembre 2013 a las 11:35 pm

Que triste escuchar sus historias, tengo 29 años hace 21 dias mataron a mi esposo murio a mi lado fue una muerte accidental, teniamos tanto planes juntos, siento que no puedo con tanto dolor aun espero q llegue del trabajo q venga a ponerse su ropa pienso en el dia y noche siento q me volvere loca es muy dificil esto fue una persona intachable jamas escuche una mala palabra d el no tomaba no iba a fiesta, una pareja excepcional. He leido la biblia y dice q los muertos nada sienten q estan dormidos q en el cielo la gente no vive en pareja q ellos seran angeles d Dios en el momento de su resurreccion y veo tanta gente aqui q dice q se encontraran con sus seres queridos y me duele tanto q no sea asi q decepcion q dolor q pena q puedo hacer para sentirme mejor estoy desesperada a mi amor lo amare por siempre t extraño tanto tanto como duele no tenerte.

Stella 19 noviembre 2013 a las 5:12 am

Hola, hace 4 meses falleció mi esposo de un ataque al corazón, yo estaba con el lo lleve al hospital pero entró con un paro cardiaco y al ratito falleció, no me puedo sacar de mi mente ese terrible momento, el mas duro de mi vida, tenemos tres hijos, una nena de 17 y dos varones de 11 y 8 respectivamente, hacia 20 años que estabamos juntos. También al igual que todos lloro a escondidas cada lugar que visitabamos juntos y ahora me toca recorrerlos sola con mis hijos, es una puntada en el corazón y un nudo en la garganta que no me deja respirar….lo extraño tanto siento que no se si voy a poder seguir sin el, saco fuerzas al mirar a mis hijos porque pienso que sería de ellos si yo no estuviera son muy mimosos y se quedarían solitos, solo espero el momento que crezcan se puedan valer por ellos mismos y que Dios me permita volver a reunirme con mi amor, es lo unico que deseo. Gracias por permitirme compartir con ustedes.

gabriela 30 noviembre 2013 a las 5:27 am

Hola mi esposo fallecio hace 8 meses, tengo un niño de 12 años y este es un dolor tan fuerte que solo la persona que lo ha pasado puede sentir en carne viva lo que se siente, el fue mi único amor y yo no quiero tener otra persona en mi vida por que se que el siempre vivirá en mi corazón y no me gustaría ilusionar a alguien mas creo que no seria justo lastimar los sentimientos de otra persona, mi hijo es lo único que me da fuerza para seguir adelante, respeto el dolor de todos y los pensamientos de cada uno pero desde que el falleció me han pasado muchísimas cosas paranormales s que es el se que no se ira tan fácilmente pero me ha dado tanta señales me han hecho pensar que se que si yo volviera a rehacer mi vida el se iría de mi lado para siempre se que soy algo egoísta pero si ami me dieran a elegir entre el y otra persona que llegase a mi vida les diría que aunque no lo puedo ver físicamente pero puedo sentir la presencia de el me quedaría con el. Se que el me esperara hasta el día el que me toque partir y se que me volveré a reunir con el algún día para siempre. Mientras tanto sacare a mi hijo adelante y se que el dia que yo lo vea realizado con una familia puedo decir que me ire tranquila, el dia que Dios me llame a su presencia porque al fin me reuniré con el eternamente.

gabriela 30 noviembre 2013 a las 5:39 am

Les recomiendo un libro que me hizo comprender muchas cosas lo que muere es el cuerpo el alma sigue. Este libro se llama Francesco “una vida entre el cielo y la tierra” y hay 2 libros mas que son continuación de este “Francesco vuelve a nacer” y “El llamado” guau este ultimo tiene un final k la vdd no me esperaba y que me hizo comprender que algún dia me reuniré con mi amor.. y otro libro que se llama “Angeles en mi cabello” y “un camino al cielo” autora Lorna Byrne estos libros me han hecho comprender que las personas no mueren. Yo los consegui en Sanborns

Alberto Garcia R. 7 diciembre 2013 a las 12:47 am

Hola Carolina.
Mi esposa acaba de fallecer hace 4 meses y estoy como tu, lo que me ha ayudado mucho es recordar siempre el impulso que ella me dio para hacer las cosas con animo y fuerza, se que no es nada facil, siempre que pienses en tu esposo, piensa y dile que saldras adelante , reza y se que ellos desde el cielo nos animaran, ve en tu hija el futuro que viene y siendo el fruto hermoso de tu esposo, trata de pensar en lograr junto con tu hija grandes cosas aun estando sola, no decaigas y sigue adelante , yo tengo tres hijos y bueno esta temporada navideña estoy tratando de hacer todo lo que hacia con miesposa como si estuviera conmigo…intentalo,, y tu hija te lo agradecera en el futuro, Cuidate y que Dios las bendiga , Mucha Suerte

rosa 7 diciembre 2013 a las 3:38 am

Hola ya hace 17 meses que murio el hombre que he amado toda mi vida hoy tengo 39 años, siempre leo estos comentarios y me demuestran que no estoy sola, yo tambien quisiera volverme a reencontrar con mi amor pero por ahora creo que mi misión es encaminar a mis hijos, y Dios me permita estar con ellos hasta que puedan defenderse a veces veo a mi niña ponerse nerviosa y llorar cuando aún no he llegado del trabajo, y debe ser que le da miedo que me pase algo a mi tambien, imagino que mucha gente piensa que estoy bien, y ya supere todo y la verdad es que mantengo una cara que no es como la de verdad, sonrio y hecho broma pero en el fondo, siento mi corazon destrozado, y así vivo creyendo que mi misión es para con mis hijos, y el me dijo cuidame a mis hijos, ahorita quisiera acostarme en su tumba y llorar, llorar, llorar, y aunque confio en la esperanza de Cristo quisiera que pasara ya y me dijera mirame aqui estoy, y abrazarlo fuerte. Lo Amo con todo mi ser y nunca lo sacare de mi, simplemente porque lo ame y amo de verdad, mis chicos ahora de 8 y 13 son mi vida, y por ellos estoy aqui. Dios nos ayude a seguir en este calvario que nos toco vivir. Pero igual siempre me pregunto porque él, porque no pudo seguir con nosotros.

adrian 8 diciembre 2013 a las 5:36 am

Buenas.- Mucho rato leyendo sus historias. Yo estoy en lo mismo, tengo 34, mi esposa fallecio hace 16 dias, teniamos 6 años juntos los dos ingenieros con proyectos de vida. Ella tenia 25 años y cumplia 26 el 20/12/13. Tuvimos un accidente de transito en el cual yo manejaba y murio al instante sin siquiera despedirse, y por esta via siento que aparte de tener todos en comun una perdida, lo que hacemos es descargar todo el sentimiento hacia ellos, que pensamos que nos escuchan y ven, y que de esta manera demostramos cuanto los queremos, amamos y extrañamos… gracias a dios existen lugares como este donde nos puedan aconsejar y compartir las mejores formas de tomar esta perdida que resulta tan dura..

guillermo espinosa dionicio 10 diciembre 2013 a las 11:03 pm

hola mi esposa fallecio hace un mes tenia 39 años se interno en el hospital por una paralisis de intestino la operan y cundo sale del quirofano me dice el doctor que se le encontro un tumor maligno en el intestino tal parece cancer de colon le cortan intestino 20cm. 10 y 10 se le complica por que no se unio bien el intestino ya estaba dañado y se fuga el liquido del inetestino como peritonitis me dice el doctor que el cancer no la iba a matar en ese momento lo que le preocupaba era la infeccion que tenia que esa si la podia matar se le infecta todo por dentro la operan por 2a. vez entra a terapia intensiva y fallece al segundo dia mi duda es se pudo haber echo algo mas, fue negligencia medica

macame 14 diciembre 2013 a las 1:04 am

Hola, encontré éste foro en las busquedas. Soy una mujer de 38 años, y perdí a mi esposo de la misma edad hace un mes, después de luchar contra un cancer cerebral. El tuvo una “desconexion” el año pasado, donde su cancer afecto tanto al cerebro, que lo fue acabando poco a poco. Se volvió un niñito y al final, dependiente de todos. Estuvimos solo 5 años casados, despues de pasar 3 años en una relación a distancia (somos de distintos paises), no tuvimos hijos, pero al pasar el tiempo, lo extraño todos los dias. Un abrazo…

Saraí 30 diciembre 2013 a las 11:50 am

Hace exactamente 3 meses 10 días, asesinaron a mi futuro marido, alguien con quien tuve una relación de casi 9 años, compartimos tantas cosas, teníamos tantas ilusiones, vivíamos juntos, el amor de mi vida, tantos proyectos juntos, ya todo lo haciamos con la ilusión de formar una familia, su familia no me quiere reconocer como alguien importante en su vida por la herencia, murió él y yo me hice responsable a los 2 días de que murió de todo lo que seguía, he tratado de hacer todo lo psicológicamente posible, continuo con su proyecto que él tanto amaba, pero aún así intento seguir con mi vida, me duele mucho, lo extraño, me hace falta, pero a la vez acepto que ya no está, me duele aceptarlo, pero sé que nunca regresará, las noches es lo más difícil para mí pero aún así leo mucho, platíco, escribo y me he dado cuento de que empiezo a recordarlo más pacíficamente, sin tanto sufrimiento, ya sólo es recordar lo q hicimos juntos y lo que decía con una sonrisa, lo siento conmigo, he conocido a alguien, es pronto lo sé, pero en medio de toda esta situación legal y dolorosa, legal porque su “familia” estando en el velorio ya estaban pensando qué hacer con lo que el creo y obtuvo con tanto esfuerzo e ilusión, me molesté y no lo permití, no lo acepto, encontré a alguien que me escucha y se preocupa por mí, que quiere lo mejor para mí, no sé si esté bien tan pronto darle una oportunidad, pero todos me dicen que debo seguir adelante.. No lo sé.. Sólo sé que a quien amo ya no estará, ya no regresará, lo extraño mucho, me hace falta.. Pero cuando me siento triste como ahorita sólo lo recuerdo con una sonrisa y digo ya no estará.. A seguir adelante.. Fuerza

SILVIA 2 enero 2014 a las 11:34 pm

Perdí a mi esposo el 04 de Octubre de 2012; un cáncer de estómago se lo llevó sin tiempo a reaccionar; debido a su trabajo el cual le obligaba a coger exceso de peso, pensábamos que era simplemente un dolor de espalda y estuvimos unos dos meses entre pruebas de la S.Social y privado tratando de “curar” ese dolor de “lumbago”…. La última vez que visitamos urgencias porque el dolor era insoportable, le hicieron un chequeo más profundo y esto dio el resultado… el motivo por el que le dolía la espalda fue porque el tumor hizo metástasis en el hígado. Desde las pruebas de urgencias y respectivo ingreso hasta su fallecimiento sólo pasaron nueve días… estos dos meses que estuvimos haciendo pruebas, nada hacía sospechar algo así… sólo tenía como digo dolores de espalda cada vez más difíciles de soportar, pero nada más… A esto tengo que añadir que yo estaba embarazada y él ni siquiera pudo conocer a nuestra bebé, ella nacería 22 días después de su partida.
A pesar que ya son 15 meses, esto no cambia mi dolor, mi soledad, el sinvivir por su ausencia.
Me encantaría poder compartir con personas en mi misma situación .
Un abrazo y fuerzas.

Santiago 4 enero 2014 a las 12:17 am

Yo lloro a mi prometida murio hace dos dias 1-1-14 y para mi es como si el universo se hubiera caido encima de mi, murio de cancer en los senos, cosa que ya yo sabia pero aun asi siempre la amaba no me importaba lo que tuviera pero jamas pense que ese dia llegara rapido , solo me quede con los anillos y todos los recuerdos, fotos, videos, lugares donde fuimos juntos , le pregunto a todos es bueno tener todos esos recuerdos fisicamente con uno? tengo miedo a enamorame de nuevo porque siento que me esta diciendo que la estoy traicionando cosa que no busco ahorra, tengo 39 años , primera vez que me ha pasado todo esto, no c que mas decir

Walfer 7 enero 2014 a las 4:01 am

Lo mismo mi amigo conoci una amiga de infancia desde los cinco y estuve con ella como pareja desde los quince hasta los 25, se la llevo un accidente de transito,deje los estudios,tenia todo y perdi todo casa propiedades etc.. lo mas importante es ella daria lo que fuera por ella han pasado cinco años y aun no lo he superado, en un tiempo cai en el alcoholismo pero ya sali de ello, estoy volviendo a comenzar pero no la puedo sacar, creeme estoy sufriendo, mi corazon aun no lo supera, mi hermoso angel no la puedo dejar lo siento

Rebeca 22 enero 2014 a las 2:59 pm

Hola Carolina y Rosa, yo estoy pasando por lo mismo en este tiempo, tengo 21 años y mi novio fallecio hace un mes y doce dias, estuvimos juntos casi 4 años y la verdad para mi fue como haber vivido la vida entera con el. Me duele mucho que se haya ido, lloro todos los dias y trato de entender que es lo que deño hacer ahora con mi vida me siento en una incertidumbre muy grande todos los dias, me siento frustrada ya que con el hice todos los planes que teniamos en el futuro, y esto me afecta mas por el hecho de ser aun tan joven, me siento con un sufrimiento muy grande como si fuese una niña que no puede mas. Trato de hacer mi vida como antes pero no puedo, siempre esta el dolor presente, a pesar de saber que el esta ahora en un lugar mejor.

silvia 22 enero 2014 a las 9:32 pm

Hoy hace un mes que se fue el amor de mi vida , el seguir es insoportable fue tan repentino en dos semanas un shock septico la saco de mi lado estoy con mucha bronca por la falta de interés de muchos médicos quizas si hubiese ido a donde le hubieran dado la importancia que requería su enfermedad estaría ahora a mi lado. Hoy fui al cementerio no puedo creer que vaya a verla ahí sentí ganas de sacarla y llevarla conmigo solo siento la necesidad de que la vida me lleve también para reunirme con ella me molesta hasta el viento en mi cara el ruido de los pájaros. Nada de lo que me dicen o hacen por mi me ayuda, siento que como pareja no hice lo necesario. Mucha gente la quería, mi vida se termino cuando me dejo.

luz 31 enero 2014 a las 9:37 pm

Yo estoy pasando por lo mismo me siento destruida mi esposo de 36 años de edad fue arrollado por un bus el 9 de diciembre del 2013 tuvimos una relación de tres años de novios y 6 años de casados y un bebe de 2 años hoy me sienta tan sola y triste que lo único que quiero es irme lejos me ciento al borde de la locura. Era un excelente esposo

edith 2 febrero 2014 a las 7:46 pm

hola tuve la necesidad de leer cada historia.Tengo 54 años y el 14 de febrero va hacer un año que perdi a mi esposo de un maldito cancer en 4 mese partio y puedo aegurar que no tengo consuelo tengo dos hijos y una nietita pero cada uno vive con su pareja .estuvimos juntos 40 años desde los 14 años que nunca nos separamos y siento tanto la falta de el era tan cariñoso tan buena persona eramos inseparables en todo sentido formamos una familia a la que amamos tanto no puedo creer no tenerlo mas en mi cama me faltan sus abrazos tengo mi trabajo y mucha gente me dice que bien que se me ve p,pero nadie sabe el dolor que tengo dentro.Tengo amigas pero cada una tiene sus propias vida mi hermana mis sobrinas pero no pueden saber la tristeza que llevo dentro y que no creo que pueda superar.Si en algun momento pense que tendria que trtar de pensar en otra persona ,me viene el pensamiento como si lo estuviera engañando.Siento angustia rabia bronca ,por que tuve que perderlo y la tristeza que tiene mi hijo mas grande que tiene 26 años compartian la pasion de la musica y mihija mas chica de22 lo extraña horrores .Dios quiera que esto que siento sea mas facil de llevar siempre lo amare Ale esta en lo mas profundo de mi ser ,gracias por desahogarme

aldo 16 febrero 2014 a las 10:35 pm

Entiendo el dolor, como no entenderlo,perdí mi esposa hace 4 meses, y es una tortura, quedé con 2 hijos 11 y 14 años (tenemos otro de 25) solo siento “alivio” cuando me duermo, en cuánto abro los ojos comienza todo de nuevo….ella perdió la vida en un accidente de tránsito,la ingresaron a un sanatorio como lesionada leve,la tuvieron en observación en un box de emergencia, en observación, luego la pasaron a una sala, ella se quejaba de un dolor en la nuca,siempre manchaba la almohada con sangre, decían que era el pelo sucio de sangre de las heridas que tuvo en la frente, hasta que la hermana le corto el pelo y le encontró un profundo corte en la nuca, le hicieron una sutura, tuvo una mejoría que nos ilusionó a todos pero a los cinco días la ingresaron a tratamiento intensivo donde a los tres días falleció, le ingresó un virus intra hospitalario…..ahora ando atrás de abogados por el accidente, un camión intentó rebasarla en una curva….y por el tema del centro asistencial por negligencia….mi pena es tan grande que me siento morir cada día más, no tengo ganas de nada, es como si hubiera perdido una parte de mi cuerpo, me siento mutilado, también he ido a sicólogos y psiquiatras pero no me alivio, fue todo tan traumático….ella tenia 45 años, hacia 30 que convivíamos……me encuentro tan mal que no se como enfrentar cada hora de mi vida….

Linda 18 febrero 2014 a las 11:26 pm

Hola, tengo 31 años y perdí a mi esposo hace 18 días, que han sido los mas terribles de toda mi vida, trabajabamos juntos en un negocio familiar y estabamos todo el dia juntos, haciamos mil cosas, los fines de semana nos la pasabamos muy bien, viajamos mucho, eramos como dos adolescentes viviendo la vida al maximo, teniamos planes de tener mas bebes, ya tenemos un hijo de 8 años maravilloso que me dejó, pero queriamos mas familia, todavia no puedo creer que ya no va estar con nosotros, me desahogo con mis amigas pero llega un momento en el que ya no me comprenden, creen que ya pasó lo peor y que debo seguir adelante por mi hijo y es por mi hijo que estoy todavia de pie, pero no puedo evitar el dolor que siento, este vacio que nunca podre llenar, vivo un día, un día yo no puedo pensar en el mañana porque siento que no llego, no me siento ni viva ni muerta y solo quisiera que mi hijo estuviera grande para poder irme con mi amor, el me decia que siempre ibamos a estar juntos en esta vida y la otra y la otra, y ahora no veo cuando llegue esa otra vida, fue mi primer novio y lo ame tanto, solo estuvimos casados 9 años y 2 de novios, me dicen que cuando tenga nietos voy a llenar el vacio que mi esposo dejó pero ese no es consuelo, yo quisiera irme con el, pero me detiene mi hijo, ya soy lo unico que tiene en la vida, por que? por que me arrancaron asi la vida? a veces pienso que haber vivido con el fue un sueño demasiado hermoso para ser real, tal vez no me lo merecia.. quisiera poder hablar con personas que han pasado por lo mismo porque ya nadie mas me comprende..

aldo 19 febrero 2014 a las 8:09 pm

Linda, yo te comprendo, soy Aldo el que perdió la esposa hace 4 meses, lo que pasa es que lo que nos ha sucedido es tan fuerte, que sólo se comprende pasando por la misma experiencia, todos te dicen que “por tus hijos”, “por ti”, y que “el tiempo lo cura todo”….luego la gente, al no comprender,comienza a retirarse, y empiezas a quedar solo…..y la situación te da vueltas y vueltas en la cabeza, nos quedamos como anclados, no tienes ganas de nada, todo lo que en aras te parece que no tiene sentido…… Es como si te hubieran amputado el alma, una sensación de vacío infinita, al igual que la angustia y la tristeza….. Todo a tu alrededor te recuerda al ser perdido, te comprendo, te entiendo, porque siento exactamente lo mismo que tu….. Deseo irme en pos de ella, extraño todo lo suyo, su voz, su aroma, hasta nuestras riñas…..su presencia total…..¡cómo no entenderte Linda! Por eso es que lamento de la forma más sincera tu perdida, porque sufro lo mismo que tu…..

Antonio 22 febrero 2014 a las 7:54 am

Lei el comentario de Gonzalo,que triste,se me hizo ,pero a la vez ,yo tambien perdi a mi pareja Hugo,y que diferente historia la de Gonzalo,si yo,que tengo ,en nuestro hogar,en cada centimetro su esencia ,cartas,fotos,mil detalles ,que se porque estan ahi,y de donde vienen,presentes de amigos de sus viajes.por doquier del hogar que con tanto amor formammos en 25 años,creo q ue despues de leer lo de Gonzalo,le agradezco a Dios ,haberme permitido vivir la historia de Amor que vivi,y donde aprendi a compartir ,lo mas sencillo y valioso de la vida ,caminar en la playa ,ver atardeceres increibles ,asi como amaneceres ,coleccionar el cariño de los amigos,que s e han vuelto familia en 25 años,el cariño de su familia ,¡¡ y el respeto ,¡¡ aunque en situaciones tan graves ,los hilos mas profundos de cada quien ,son tocados ,y al final cada quien ,se queda con su Fe en Dios ,que siente ,y a la vez ,en su cuaderno de la vida con sus respectivas palomas y taches ¡¡¡ nada vuelve a ser igual,y no somos los mismos ,cuando ,una vida,se nos va ,la vida de quien amamos,que es nuestra vida entera ¡¡¡ Asi que Gonzalo,¡¡¡ pidele a Dios ,¡¡ y veras que te dara la oportunidad ,de tener ,una foto ,de el ,una carta ,¡¡¡ aparte ,todos los bellos recuerdos que quedan en nuestra mente y corazon ,te envio un abrazo muy fuerte y mi solidaridad ¡¡

Mange 23 febrero 2014 a las 1:12 pm

A finales de diciembre falleció mi pareja. 21 años juntos. Un cancer. Desde que dijeron que no había solución empecé a tener ya esa sensación de vacío y soledad. Pero nada comparable con la que en realidad tienes ahora. La despedida ha sido para siempre. Te vas quebrando por dentro poco a poco, día a día, hasta que te rompes del todo. Y ahora cambias de dolor. Ahora queda el de la ausencia. Ese es el peor, porque ya sólo quedan recuerdos. No lloras por lo que dejas atrás, sino por lo que ya no tendrás por delante. Y es verdad que a veces crees que tus amigos o tu familia no lo entienden. Creen que debes superarlo y seguir adelante. Y claro que sigues adelante, que remedio. Pero no vives, sólo haces que pasen los días. Has sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Y por eso te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti.

enrique 23 febrero 2014 a las 2:53 pm

hola a todos , el 02/12/13 perdi a mi mujer 42 años tenia, victima de un cancer de mama , grado 3 , triple negativo, luego de una lucha encarnizada de un año y medio , sobretodo luego de su intervencion en febrero 2013 , creiamos que habia terminado , pero este horrible mal, no ceso , luego de infectarse , la herida y ver k no cerraba . empeze a dudar en la recuperacion , y no decia nada, y mis especulaciones no me fallaron, . realmente no les explico estos ultimos meses de 2013 , pasaron entre drogas onco, y los especialistas incredulos,a lo cual agradezco al instituo henry moore de bs.as. . ver a tu amor de casi 20 años , desvanecerse poco a poco es horrible , deteriorar su envase hasta llegar a necesitar llevar en silla de ruedas por doquier es tristisimo…nos quedan 2 hermosos varones de 18 y 16 años , que lamentablemente no logran consolarme , sin embargo ellos lo tenian asumido al parecer, no logro hallar nada lindo en la vida , pero careteo con el mundo , pork a el mundo poco le importa nuestro estado emocional, y asi todos felices y siguen con sus cosas y no te estan preguntando todo el tiempo, como andas y los nenes ¿, no se como seguire , solo dios sabe , recuerdo todo el tiempo a mi amor , no creo en los psico, yo me ire curando “, en la medida de lo posible , bueno espero haya servido de ejemplo. y me senti acompañado en este trance ,,,

Linda 25 febrero 2014 a las 7:36 pm

Asi es Aldo, es un dolor que no baja al contrario cada día crece mas, ya van 25 días que no lo tengo, simplemente no puedo aceptar que el resto de mi vida ya no estará el, no se como seguir, no se como sacar adelante a mi hijo estando como estoy,, todo el día sueño con que esto es una pesadilla y en cualquier momento va entrar y cuando me pongo a pensar que no va ser así, siento tan horrible, no se a que punto se puede llegar en esta situación, hubiera dado hasta mi vida por el, solo Dios sabe lo que sufro, mis amigas se estan alejando, no se que voy hacer, mi cabeza piensa mil cosas cada minuto del día, solo quisiera verlo, que me lo regresaran,, asi no se como vivir..

aldo 1 marzo 2014 a las 12:22 am

Linda, día a día, es una lucha titánica, mi esposa, hace 4 meses y 11 días, es como si hubiera sido ayer….ahora nuestros hijos comienzan uno la escuela, el otro el liceo, ese primer día, sólo con ellos, sin la presencia de su madre, será como un empujón mas bajo la superficie de este mar de angustia y dolor……mis sensaciones son un calco exacto de lo que tu has escrito…al igual que tu, no se lo que hacer, no se como encarar el día a día, la cantidad de dolor que me embarga es indescriptible. No hay consuelo, y si, las personas comienzan a alejarse, al no comprender por que uno no “reacciona”….. Nadie sabe que decir, en estos casos es cuando descubres cuan inútil es la Psicología y la psiquiatría

aldo 1 marzo 2014 a las 12:39 am

por que el psiquiatra no encuentra las palabras adecuadas, fuera de las que están en sus “manuales” y el psiquiatra te da pastillas, las cuales ni el mismo sabe los efectos que causarán, excepto que lo único efectivo será provocarte sueño….. Mientras tanto la tristeza, la angustia, la pena y el dolor hacen estragos en el alma una vez que recuperas la conciencia….yo tampoco se como vivir, como seguir….ni siquiera entre nosotros podemos darnos palabras de aliento, lo único que logramos en este foro es entender cabalmente y en todos los términos, del primero hasta el último, lo que expresan nuestros interlocutores……porque todos, mas o menos, somos “victimas” de un suceso con, mas o menos, las mismas características…..

myrna 1 marzo 2014 a las 6:20 am

buen, comprendo a todos, porque estoy pasando por lo mismo, y tan solo con cuatro dias de fallecido, el es especial, pero bueno, esta bien decir que paso con nuestra vida, pero que alguien me diga que hacer, comparto la experiencia mas dolorosa del mundo, asi lo siento yo…. si pero y ahora que? Que hago, como puedo dejar de pensar en el hubiera? como puedo dejar de pensar porque no le dije aquello antes de? como puedo dejar de pensar en el sufrimiento que tuvo antes de irse?? como puedo dejar de pensar que quisiera verlo de nuevo y estar con el? como le hago?

myrna 1 marzo 2014 a las 6:24 am

siento que no concluii algo importante, me siento frustrada, como hacer para que el sepa que yo lo ame con todo mi corazon :(

rosa 2 marzo 2014 a las 2:57 am

Hola casi siempre leo, no escribo, pero aqui estoy y aunque no encontramos consuelo unos de otros, simplemente de alguna forma nos ayudamos en el simple hecho que solo nosotros sabemos lo que pasamos, ni nuestro mejor amigo nos consuela a menos que sepa (solo viviendolo sabra) lo que de verdad sentimos, ya parece mentira hace casi 2 años estoy sin mi amor el hombre de mi vida el padre de mis hijos mi gran amor, el llegar aqui me recuerda que mi vida sigue igual que cuando lo perdi se que no es un consuelo, pero asi es nunca se olvida, es como una montaña rusa las emociones suben y bajan el tiempo pasa aunque lento pero pasa y aprendemos a vivir sin ellos, pero no olvidandolos jamas lo logramos, simplemente esta hay tu dolor es como que le pusieras en pausa y luego play otra vez, mi vida cambio un giro total ayer todo me giraba en torno a nosotros nuestros planes e hijos y hoy solo los tengo a ellos, para otros nos ven como una novela “mira ya sonrie” pero no saben que solo usamos una mascara con la que tenemos que seguir…escucho criticar a otros que han rehecho su vida y salen y se divierten y pienso que solo tratan de olvidar, no se si hacen mal o bien. Yo me dedique a mis hijos, trabajo y me gusta, a veces me arreglo pero eso me levanta de alguna forma el animo, porque del resto es como seguir en una rutina que el unico premio es la felicidad de mis hijos. Dediquenle su tiempo no lloren cerca de ellos aunque a mi a veces me encuentran, nadie tiene las palabras perfectas para calmar este dolor. Vivi esperando el fin de los tiempos casi todos los dias revisaba sobre eso, pero me doy cuenta que no puedo hacer nada solo dios sabe a veces quisiera que me hablara y me dijera que le hice para dejarme asi, no se que consuela creo que igual lloro siempre. pero por mis hijos tengo que encontrarle sentido a esta vida.

Lorenzo 4 marzo 2014 a las 4:48 pm

Por fin, después de mucho tiempo de buscar encontre este sitio para poder compartir mi experiencia, aterradora igual que las vuestras. Hace 28 meses que mi esposa falleció de un maldito cancer de pulmón que no era producido por el tabaco, por lo visto. Un dia se encontraba muy cansado y yo le dije que fuera a urgencias y le darian algunas vitaminas, yo me quedé con los niños, alrato me llama dienciendo qu le han encontrado una manchita en el pulmón. Se te abren las carnes al oir eso, no das credito, deje a los niños con la vecina y ya estaba ingresada cuando llegue al hospital. El doc me dijo que tenia un tumor muy grande en el pulmón y que no se podia operar, ya estaba en metastasis, me dijo que con suerte duraria 8 meses y eso fue lo que duró. Nunca le dije lo que doc me dijo, yo no lo creia, luchamos a muerte todos los dias, todas las horas, todos los minutos, sufrio por la quimio lo indecible y yo con ella sin abandonarla un istante, siemper a los pies de su cama, cogiendole la mano, atendiendola a ella y a los chicos, que tenian 10 y 12 años, en ese tiempo le demostre que podia hacerme cargo de todo y que no tenia que preocuparse denada. Al final la lucha fue inutil, y lo peor que es no pude despedirme de ella, pero esa es otra historia. Hace un año que empezé otra relación, pero no me llena, muchas veces me siento culpable. Para mi lo primero son los niños y estoy solo, pues su familia y la mia solo se acuerdan de nosotros de vez en cuando. Soy padre, madre, psicologo, amigo, profesor, confidente…, y no me pesa, pero a pesar de todo el tiempo transcurrido el dolor es inmenso, la soledad es terrible, no me quedan amigos, ni familia y el pequeño tiene problemas, tengo que llevarlo a psicologo, yo ya no tengo herramientas para luchar. Queridos amigos, el dolor no se va, fueron 25 años de estar juntos, yo tengo 50 y ella tenia 43, toda una vida que se derrumba en un instante. Ya no creo en Dios ni en nada que se le parezca, solo quiero que los chicos de hagan mayores para poder acabar con este infierno que es la vida y que para mi ya no tiene mas sentido que cuidar de mis hijos, sus hijos adorados y queridos, ella los amaba tanto y ellos a su mamá. La echan en falta tanto o mas que yo. Te quiero vida mia, hasta el final de mis dias

Belen 5 marzo 2014 a las 6:30 am

Soy Belen y tengo 17 años… Perdi a mi novio hace un mes y dos dias. El dolor es insoportable. Recordar como lo sacamos del mar y lo llevamos al hospital para que nos dijeran que se ahogo acabo con mi felicidad. Me quiero morir. Ya no aguanto seguir sin el… Me ayudo en tanto. era su compañera, todo lo haciamos juntos.
El me saco de las drogas y me enseño a amar. Fue el primer novio que tuve, el amor de mi vida. Por que la vida me lo quito? Por que con 23 años? Por que asi?
Me da rabia ver parejas. Quiero morir pero no me atrevo a suicidarme.
No quiero vivir sin el. No quiero que nadie intente reemplazarlo. No se como morir rapido. No quiero superarlo ni tenerlo como un simple recuerdo. Quiero irme con el y estar junto a el, por toda la eternidad.

Daniela 19 marzo 2014 a las 7:53 am

Hola, tengo 32 años y mi esposo partió hace dos meses en un accidente automovilístico. He leído sus tristes historias y todos dicen que hay que seguir adelante por los hijos, nosotros no los tuvimos, teníamos recién tres años juntos y un año de casados, buscabamos ser padres. Trato de salir adelante pero siento que no puedo aunque para los demás escondo mi pena no quiero ser carga de nadie y odio que me miren con lástima.

Ángela 20 marzo 2014 a las 12:34 am

Hola no se cómo encontré esta página pero me reconforto no saberme sola en
Este dolor que no cesa tengo 31 años y perdí a mi esposo de 32 hace un mes de
Neumonía estuvo 52 días hospitalizado, el mismo día que lo metieron ahí descubr
Que yo estaba embarazada mi bb murió el día 29 de enero y mi esposo días
Después en sí estoy en un doble duelo no quiero ver a las personas, le pregunto
A dios porque me castigo así que me diga que le debo porque yo no estoy bien
Para mi otro bb de dos años , me siento como en una pesadilla que no acabara ,
Como en esa película del Titanic y quiero que pase rápido el tiempo
Para ver al amor de mi vida el era mi luz mi vida mi todo lo amo como el primer día
Que lo vi lo extraño mucho no puedo morir pues no llegare donde el esta estoy atada
Atada a esta vida vacía sin el

aldo 23 marzo 2014 a las 8:04 am

Este dolor no se va nunca mas, todo recuerda al ser querido, yo abro el ropero y está su aroma, miro las Flores que ella plantó y allí está su presencia, cada vez que abría una flor pasaba ratos observándola, cada utensilio de la cocina fue adquirido por ella, todo todo la trae permanentemente a la memoria, hace exactamente 5 meses y 6 días, para mi fue hoy, las últimas palabras que tuvimos el 14 de octubre, desde la sala se veía el crepúsculo y me dijo “por que no le sacas una foto, tanto que te gustan los atardeceres?” me acarició la mejilla, le dio un beso al hijo mas chico y nos fuimos con la ilusión de que en esos días le daban el alta, en la madrugada me llaman que estaba grave, la entraron al CTI y a los tres días la sacaron muerta…..cada día es una tortura….ver a mis hijos sin la madre, verme yo sin mi mujer, es algo que me está llevando hacia la muerte de una manera precipitada, he bajado 25 kg, mi estómago no requiere alimento, me obligo a comer, no tengo ánimo nada más que para estar acostado, nadie nos rodea, mas bien nos esquivan, y entiendo, nadie tiene nada para decir a modo de consuelo….no se si tendré otra ocasión de volver a garabatear mis penas en ésta página antes que la parca me cite, si así fuera, dejo mi saludo y mi hondo pesar a todos aquellos que han escrito sus historias,de manera sincera, pues sólo quienes hemos padecido un tajo en el alma podemos entender a aquellos que están heridos de la misma manera……

oscar 24 marzo 2014 a las 12:46 pm

Hola a todos realmente crei estar solo en el mundo con este sentir agonico tengo 42 años mi amada esposa fallecio el 27/2/14
luchamos por 6 meses con un oancer que aparecio en un avorio pero hizo desastres en los intestinos paso bien el proceso de quimio y paso a cirugia del la cual salio muy bien pero 36 hs despues su organismo entro en un shook septico que los medicos no pudieron detener y se fue me dejo solo con mi hija de 7 años no tengo ni las mas remotas ganas de vivir ella fue y sera el amor de mi vida desde los 19 años que estamos juntos nos casamos a los 28 y muchos años despues llego nuestra bebe fue la persona mas maravillosa que conoci la amo y seguire amando hasta que muera solo me va a tomar un tiempo mas el criar a mi hija esperar la vejes y reunirme con ella nuevamente y para siempre se que me esperas pollita y te pido me ayudes con nuetra bebe nada me consuela solo el echo de pensar que algun dia nos vamos a ver de nuevo te amo con el alma te amo con mi ser

Andrea 30 marzo 2014 a las 1:32 am

Hola a todos al igual que muchos de ustedes perdí a mi esposo por un cáncer, una metástasis silenciosa quenos tomo a todos por sorpresa luego de 5 años de exámenes perfectos… Y que se llevó a mi precioso sin siquiera darme la oportunidad de decirle adiós y que supiera cuanto lo amaba… Esto fue hace 7 meses, el duelo va cambiando, el llanto y los pensamientos siguen ahí. Trato de buscar actividades que me distraigan pero al final cuando todo lo que me invento se acaba me doy cuenta que estoy sola y que mi proyecto de vida se fue con el. Para todos es sencillo decir que debes ser fuerte y continuar como sí fuera tan sencillo… Los días pasan y si bien es cierto que la tristeza disminuye el dolor sigue ahí y pensar en que hacer cuando tu compañero de vida se fue y no tienes más xa luchar es complicado… Hoy eso es lo que más me duele, darme cuenta todos los días que al final estoy sola, los amigos, la familia, cada quién tiene su vida y uno no es quien para llenar de problemas a los demás, Daniela me identifiqué mucho con tus sentimientos. Les envío mucha luz aún cuando justo hoy es uno de esos días en que la cosa se ve bien opaca.

nora 30 marzo 2014 a las 5:46 am

hola a todos. les mando un abrazo y un beso!!

yo perdí a mi novio ase seis meces, pero mas que mi novio era mi prometido, teniamos 5 años de novios y desde hace tiempo que nos queriamos casar, pero siempre havia cosas que no lo impedian. el hera nacido en estados unidos y me queria llevar con el, ya haviamos planeado toda una vida juntos. el 16 de enero del 2013 nos despedimos con grandes planes, con la ilucion de cazarnos, de volvernos a ver, sefue con el proposito de juntar dinero para llevarme pronto.

al poco tiempo de estar alla todo parecia perfecto le iva bien, isimos un viaje a tamaulipas donde ahi lo encontre, pasamos unos dias maravillosos, planeamos nuestra boda que seria en mayo del mismo año, conversamos a futuro, fue algo inolvidable, nos amabamos tanto que no queriamos separarnos, recuerdo que el me dijo que se queria venir conmigo, pero no podia, tambien me dijo que ya queria vivir conmigo, que ya queria tenerme con el, que me extrañaba mucho y ya no queria estar sin mi. jamas imajinamos que esa seria nuestra ultimavez juntos.

el estaba en un lugar a donde nunca havia ido, no tenia amigos apenas estaba conociendo y su trabajo era de cuidado pero no era malo, cuando nos vimos fue xk el amigo que estaba con el regresaba a mexico y como no savia el camino el lo trajo y su paga fue mi llevada a verlo, despues de que se regreso todo marchaba bien, ya habia echo mas amigos, todos savian que vendria en mayo para casarnos y el trato con el amigo que se havia venido era regresarse el o mandarle a alguien para que mi novio se pudiera venir, pero poco antes de llegar a mayo todo se complico, el se vendria el primero y nada paso asi, surjio una perdida de dinero y a el lo culparon, siempre crei que todo fue un engaño o una trampa pues el era bien noble, amable y nada orgulloso, luego estaba solo sin conocer casi a nadie.

el se la pasaba trizte, lloraba, me decia que ya queria estar conmigo ´pero que no se podia venir asta que alguien mas ocupara su lugar, fue algo muy dificil su dolor yo lo sentia, lloraba con el, no dormia, era un sin fin de sentimientos, sentia que me moria si le pasaba algo, todo se complico, devido a ese problema ya no me yamaba como antes, ya no me mensajeaba igual pero no dejaba de hacerlo, saven pasamos por muchas cosas desde antes de su muerte, sufrimos tanto los dos en vida, yo sufria porque el sufria, porque no lo podia alludar, porque no podia estar con el en los peores momentos, porque no le podia dar un abrazo y no lo podia consolar, porque me dolia oirlo llorar por el telefono, me dolia ver sus mensajes donde me demostraba tanto su amor que asta aveces me asustaba diciendome que daria su vida por mi que yo era lo maximo que ya no avia alguien mejor que yo, que le importaba mas que el mismo, que todo lo asia por mi, que siempre me queria verme feliz y contenta, que siempre queria ser mio y para mi, a veces sentia que se despedia y me preocuoaba pero despues los mensajes volvian aser normales. el sufria porque estaba solo, no tenia anadien de su familia cercas, porque me decia que nos extrañaba a todos, que nos amaba y que tenia miedo que yo lo dejara, me decia que le dolia todo lo que estaba pasando, yo siempre lo apolle nunca deje de creer en el, fueron meces de no dormir bien, se nos isieron eternos. despues que llego ese amigo a ocupar su lugar no pudo venirse pues tuvo que trabajar de gratis y pagar eso que el no havia tomado asi pasaron 3 meces y me decia NADA SALIO COMO ESPERABAMOS y yo no entendia bien que pasaba, nunca me pudo decir portelefono,solo me decia en partes, fue asta el dia de su muerte que supe lo que el le dijo a su mama, fue mucho sufri.

despues de 6 meces alfin me dio una fecha para llegar, yo estaba trabajando y deje de aserlo porque el me lo pidio pues al llegar nos casariamos, ademas se suponia que yo y su mama lo encontrariamos en la frontera pero al final no fui porque su carro venia lleno de cosas y solo cabia ella.yo estaba feliz como el, al fin estariamos juntos, me sentia emocionada, ya queria llamarlo esposo, mi amor y tantas cosas, ya me lo imajinaba conmigo, creia que ya haviamos ganado la batalla.

justo el dia antes de llegar recibi una llamada de el, estaba contento y feliz me dijo que ya se queria venir prque ya me queria ver ademas en esa semana cumplia años y queria pasarlo conmigo e ir a la playa, nos despedimos enamorados, sonrriendo, amandonos pensando que al dia siguiente estariamos unidos, pero fue todo lo contrario jamas voi a olvidar esa noticia, esa manera en que lo mire sufriendo sin poder decir nada, yo me sentia devil y vulnerable, tanzolo faltaban dos horas para llegar cuando se accidento, no murio al instante pero callo en estado de coma, apesar del cinturon se golpeo contra el volante y sus organos salieron dañados, aparentemente no tenia nada pero pordentro sufrio una hemorragia, perdio mucha sangre y despues callo en paro y lo resucitaron. 9:30 eran cuando yo en mi casa senti su presencia, me emocione tanto que pense que alomejor ya havia llegado cuando timbro mi telefono y medan la noticia, rapido viajabos asta donde estaba y a un convida lo pudimos allar, lo estaban operando y salo bien de la operacion, agarre valor y me acerque a verlo, cuando me pregumtaron que si era su familiar, con orgullo les dije que yo era su novia, pero medio una triztesa verlo entubado, con su pansa lleno de sangre, su cuerpo ya inmovil, queria tocarlo, abrazarlo pero no podia porque estaba en la sala de chock y yo lo miraba de la puerta, justo cuando estaba ahi callo en paro y ahi murio, senti que se me partio el corazon, todos mis dias con el me pasaron por mi caveza parecia que me estaba muriendo con el, todos nuestros planes los recorri en un segundo, al instante imagine mi vida sin el, me dolia el alma, el corazon, me sentia atacada, se me aguadaban los pies, me faltaba la respiracion, no podia creer que perdia lo que tanto amaba, el hombre de mi vida, de mis sueños, con el que havia planeado un futuro, ese hombre al que temi tantas veces perderlo, se iva de mi vida.

desde su muerte todo a cambiado, me siento muerta en vida, me ciento vacia, siento un gran dolor, una desesperacion, un coraje, meda envidia ver a la gente feliz cuando yo solo siento triztesa, meda coraje ver como no disfrutan a su pareja cuando yo la quisiera tener conmigo, me duele todo lo que pasamos, lo que vivimos, lo que sufrimos y al final esto fue lo mas fuerte para mi. no dejo de llorar, de pensarlo, ciento que me ahogo sin el, que me sobra vida, lo amo tanto que no puedo imajinarme en los brazoz de alguien mas, el hera mi todo, mi complemento, mi motor, un ser unico y especial que me enseño tantas cosas y ahora no se que aser sin el, me ciento enferma, confundidan quisiera que todo fuera una mentira, a un no puedo creer que es verdad y me duele tanto el almaaa, ya no tengo sueños, ya no tengo planes, no pienso en nada, solo en lo que a pasado.

me pregunto porque tuvo que ser asi,al principio perdi la fe, me quise volver loca, me queria morir y aunque en estos momentos ya etoi mejor controlada respecto a eso, nose no le encuentro sentido ya a la vida, reso a dios para que me de fuerzas, le pido perdon por averlo ofendido y a verlo culpado pues en cierta manera el es el que nos da la fuerza para salir adelante y a unque creo en el y confio en el, no deja de dolerme todo esto, no se que planes tenga dios conmigo, solo se que los nuestros ya no se cumpliran, pero de una cosa estoi segura, que lo amo con toda mi alma y jamas lo voi a olvidar porque lo siento tan clavado en mi alma que no lo quiero arrancar.

graxias por leer mi historia, sus palabras resultaran alentadoras, es gratificante saves que no estoi sola a unque asi me cienta y compratir experiencias con quienes ya lo an vivido le ase bien al alma, pues la gente no comprende, muchas veces no entienden tu dolor, solo te dicen que olvides, que disfrutes la vida y asta se enfadan o molestan por verte triste pero diganme como decirle adios a quien todavia se ama!! Se podran sustituir las personas pero nunca los recuerdos!!

nora 31 marzo 2014 a las 4:51 am

Hola, tengo 24 años y hace 6 meces perdi a mi novio. para mi hera mas que eso, el era mi vida, mi motor, mi mundo y mi todoo, estabamos comprometidos y apunto de cazarnos me moria de ganas por llamarlo esposo y presumirlo ante la gente con amor, saven lo amoooo tantoo que no entiendo como sigo viva sin el!! Ha sido la mejor historia que dios escribio en mi vida, algo en el me atrapo desde la primera vez que lo vi, pero tuvo que pasar tiempo para encontrarnos de nuevo fue ahi donde nos conocimos e iniciamos una amistad que rapido se convirtio en amor no duro mas de un mes y yo no entendia porque lo amaba tanto si apenas teniamos poco tratandonos, despues el me confeso que tenia tiempo gustandole desde que me vio la primera vez y ahi comprendi que heramos el uno para el otro que nestro destino hera unirnos y al final lo isimos, mi historia con el a sido muy hermosa pues yo hera mayor que el por dos años y apesar de eso el hera un chico maduro, que me enseño muchas cosas y tomada de su mano fui creciendo con el y crecimos los dos. El hera mi segundo novio formal y yo para el hera su primera novia y siempre me dijo que nunca avia sentido algo asi, que no havia nada mejor que yo, que hera lo maximo, que me amaba tanto que tenia miedo perderme y que sin mi ya no podria vivir, que yo hera su otra mitad y que sin mi se sentia vacio e incompleto, que el siempre aria lo mejor por verme feliz y que daria su vida por mi. Nuestro amor fue y sigue siendo algo muy grande, que traspaza fronteras y es eterno!! El hera nacido en estados unidos sus planes heran llevarme, el 16 de eneo del 2013 nos despedimos con muchos sueños e iluciones, sefue a trabajar en algo que no era malo pero si peligroso, al principi estaba acompañado y todo iva bien, viajamos a tamaulipas donde ahi nos encontramos pues trajo a su compañero porque se regresaba a mexico y su paga fue llevarme a verlo. Pasamos los mejores diaz de ese año, como olvidar todo lo que vivi, parecia ke tenia años sin velo cuando solo havia pazado un mes imedio, despues que se regreso ya estaba zolo, no tenia amigos apenas staba coniciendo y no tenia familia cercas, nosotros haviamos planeado la boda para mayo de ese mismo año, su jefe y su otro compañero conocian los planes y el trato hera que mi novio se vendria en mayo y este otro que andaba pa mexico se regresaria, pero a ultimos de abril comenzo todo mal, se pedio un dinero y lo culparon pues no havia nadie mas que lo coniciera bien o un testigo que lo apollara, el se la pasabq trizte, su dolor hera mi dolor, llorabamos por el telefono, sufriamos, heran noches de angustia y de no dormir, perdimos la comunicacion ablabamos muy poco y mensajeabamos diario pero solo para hacernos saver que nos amabamos y estabamos bien, parecia que alguien lo havia amenazado, tenia miedo y el no hera asi. Cuando alfin a mediados de mayo se regreso el ke staba en mexico mi novio no se pudo venir tuvo que trabajar de gratis 3 meces para pagar ese dinero, pero el hera bien noble, bien bueno, bien lindo, apesar de todo no tuvo rencor a quienes le isieron daño pero yo si les tengo porque en ellos involucrados esta alguien de mi familia que creia mi amiga y por parte de su esposo hera tio de mi novio. Despues de tanto tormento al fin me aviso que ya venia, estabamos felices y contentos, un dia antes de su llegada me yamo, su voz nunca olvidare lo alegre que se escuchaba y sonrreia diciendome que me amaba y que ya me queria ver, ese dia nos despedimos con un te amooo mi amor!! Se suponia que yo iria con mi suegra por el a la frontera, pero alfinal no fui porque su coche venia lleno de cosas y no cabia, si asta deje de trabajar por ir pues el me lo pidio y ademas ya no lo nesecitaria pues me casaria. Jamas voy a olvidar ese dia de septiembre en el que toda mi alegria se conbirtio en triztesa, yo lo esperaba tenia que yegar a las 10 am, heran las 9:30 cuando senti una emocion muy grande pense que ya avia llegado y lo havia presentido, cuando timbra mi telefono y contesta respondo y medisen que tubieron un accidente, me quede en chock, no lo podia creer, a dos horas de su llegada estaba perdiendo lo que tanto amaba, pero a un seguia vivo pero en estado de coma, sufrio un accidente automovilistico y a pesar de traer el cinturon se golpeo tan fuerte en el bolante que sus irganos salieron dañados, aparentemente se miraba bien pero tuvo una hemorragia interna, perdio mucha sangre, apesar de que lo operaron, le isieron transfuncion de sangre y todo salio bien, ya no pudo resistir, solo espero a que yo llegara hasta el hospital duro vivo 5 horas desde su accidente isimos dos horas imedia para llegar, yo me sentia vulnerable, no queria verlo, sentia que me iva a desbanecer, pero al final tome valor, me aceeque a la sala de chock y pregunte por el, cuando me dijieron es familiar sonrriendo orgullosa de el respondi yo soy su novia, se me partio el alma verlo ahi inmovil, queria correr y abrazarlo, besarlo, tocarlo, queria pedirle que no se fuera que me sintiera creia que talvez cintiendo mi amor volveria pero no fue azi, al poco tiempo de estar ahi callo en paro y murio yo no lo podia creer toda mi vida con el me paso por mi mente en un segundo parecia que me moria con el, no dejaba de llorar y mis pies se aguadaban, me queria caer pero algo me sostenia y mi suegra estaba herida, salio vica de milagro ella no tenia cinturon y se golpeo el pecho y en la caveza que se desmayo, todo fue muy trizte el cumplia años en esa semana y el dia que lo enterramos fur su cumpleaños. Cuando estaba en el hospital el medico nos dijo que a las 9:30 havia sufrido un infarto pero lo reanimaron y fue ahi donde descubri que la presencia y la emocion que senti a esa hora en mi casa havia sido el, que en ese momento havia llegado hasta mi como siempre l quiso. Saven desde su muerte ya nada s igual, me ciento sola, vacia e incompleta, me ciento enferma, meda coraje ve a la gente feliz cuando yo me ciento trizte, meda coraje ver parejas peliadas cuando yo lo quisiera tener a el, creo que hasta meda envidia, mi corazon me duele, me ciento devil, ya no tengo sueños e iluciones ya no pienso en nada zolo en el, yo ya no soy la misma, casi no sonrrio, tampoco salgo solo quiero dormir y vivir del recuerdo y llorar. Cuando murio perdi la fe, culpe a dioz, me quise volver loca, pero a unque a un duela l que paso dios es el unico que nos levanta del dolor, a el le abro mi corazon y se que esta conmigo ya no lo culpo, mi fe a vuelto a unque mi dolor perdure. Mas la gente es la que nunca entendera, ellos te dicen que olvides, que ya te acomodes, que sigas la vida, pero como olvidar a quien a un amas con el corazon, no es facil y solo el que lo a vivido conoce el dolor, ese que parte el alma, que hace que cada parte de ti duela incluyendo el corazon, jamas imajine esto y no me imagino en.los brazos de alguien mas, porque yo ya no queria a otro que no fuera el y a su lado queria envejecer. Graciaz por su atencion, besos y abrazos.

Karen 7 abril 2014 a las 7:27 pm

Hola a todos, yo perdí a mi esposo Eduardo hace un año de un infarto no lo puedo superar lo extraño y quiero muchísimo es el amor de mi vida, fue algo inesperado que no lo puedo creer veo fotos de nuestros viajes y paseos y digo no, no es posible, lo amo con todo mi corazón, tenemos una niña de 4 años que de igual manera pregunta mucho por el, y pienso nos quedamos sólitas y vaya que él siempre se preocupaba por nosotros, mi amor te voy a ver cuando Dios nuestro señor me hable por siempre Vitus y Karen.

diego 8 abril 2014 a las 12:26 am

Hola mi nombre es diego, hace 2 semanas perdí a mi mujer de 26 años por una infeccion y todavia no puedo creer todo lo que pasó, siento un vacio enorme, trato de seguir adelante pero siento que algo me hunde, quiero ser fuerte por nuestros hijos de 8, 4, 1 año pero no puedo y me pregunto sí podré salir de esto por tantas experiencias vividas con mi bella mujer

aldo 9 abril 2014 a las 9:47 pm

….yo estoy a punto de rendirme….mi historia está escrita en esta misma página, por ahi arriba……confieso que la inercia que me ha mantenido vivo se está acabando….nada de lo que piense que podría hacer me estimula, todo me parece inútil al no estar ella, mi estómago no reciste más, la angustia, la tristeza, la soledad me provoca una amargura permanente, solo atino a acostarme, apenas si consigo alimento para los hijos, llevo a la escuela, ayudar con los deberes que era una tarea que me apasionaba, ahora es una lucha titánica…..ver mis hijos sin madre es intolerable….y ver que yo no les sirvo para nada me hunde mas el alma en el fango…..mi organismo todo, no lo reciste….sólo quiero que se termine rápido esta tortura….estoy plenamente convencido de que no voy a superar esto.

gabriela 10 abril 2014 a las 1:46 am

Hola Nora yo también perdi a mi esposo hace ya un año y es cierto lo que dices nadie comprende el dolor que uno lleva en el alma, por que siempre te dicen que la vida sigue, que disfrutes la vida por que solo se vive una vez, solo que hay que pasar por esto para saber lo que se siente vivirlo en carne propia, al leer a las personas que escriben aquí me doy cuenta que para la mayoría de las personas era su gran amor, al igual que muchas personas mi esposo también fue mi primero y único amor, novio desde los 15 años y yo también fui su primera novia. la verdad yo creo k la mayoría seguimos por nuestros hijos esperando verlos felices y realizados en un futuro para asi algún dia irnos tranquilos de este mundo terrenal y poder reunirnos con el amor de su vida cada uno. al igual que muchos de las personas k escriben aquí, creo que comprendemos el dolor de cada uno de las personas que se desahogan escribiendo lo que sienten y es cierto a mi me paso el sábado estando en una cena de mi cuñado en la casa de mi suegra todos con su pareja y de pronto vinieron los recuerdos a mi mente cuando mi esposo aun estaba conmigo y no pude evitar llorar. hoy solo mi refugio ha sido Dios solo el me da paz y llena este vacio que ha quedado en mi alma, un vacio que te consume el alma por que se que ya no lo volveré a ver hasta que Dios me llame a su presencia y la vdd llegas amar tanto a esa persona que no t puedes imaginar estar en los brazos de otra persona sobre todo por que no seria justo lastimar o herir los sentimientos de alguien por que siempre a cada momento ocupara tus pensamientos el amor de tu vida. saludos y bendiciones enormes para sus hijos y para cada uno de los que escriben en esta bella pagina.

claudio 10 abril 2014 a las 8:48 pm

Hola! disculpen mi castellano soy Americano y vivo en TX mi senora era la unica que yo hablaba espanol. perdi a mi amada senora hace 9 anos ya!y todavia no puedo reacer mi vida todavia la lloro, dedico mi vida a mi hija soy retirado asi que no tengo ninguna activida. ella fallecio con solo 36 anos de cancer. pero no e podido encontrar ninguna cura

dario 22 abril 2014 a las 2:57 pm

Hola a todos:el 25 de febrero falleció mi esposa de un cancer de ovarios a los 48 años , yo tengo la misma edad , estuvimos practicamente 30 años juntos , toda una vida , no tuvimos hijos y si bien tengo una familia numerosa(mi padre y 6 hermanos)me quedé solo en el mundo , todo giraba en torno a Ella , no me importaba nada más , sinceramente me cuesta un montón salir adelante , no encuentro un motivo por el cual luchar y me desespera la soledad y el vacio de mi vida , aparte me surge la culpa por cosas que no hice ó podria haber hecho ó si las hubiera hecho posiblemente podria estar con vida , son dudas que inevitablemente me aparecen.
Asi se complica salir adelante , me gustaria que alguien me pueda dar algún testimonio de cómo superó este duro momento ó cómo lo va superando , yo no quiero ni puedo olvidarla solo no recordarla con dolor , gracias desde ya al que me pueda dar una mano.

Guille 29 abril 2014 a las 6:56 am

Hace ya casi 1 año perdí a mi esposo, fuimos asaltados dentro de nuestro coche, iba mi hijo de 4 años, lo más triste q no hubo violencia ni resistencia por parte de mi esposo, e igual a mi me tenían apuntando a la cabeza y a el le dispararon en el tórax y murió desangrado internamente, murió en mis brazos, ese momento, pareció una pesadilla um infierno, fué algo triste, y pensar como lo tomaría mis hijos de 7 y4 años, 2 horas antes de lo sucedido mi esposo llevó a mi hija a la escuela, hemos tomado terapias, me causó depresión, sentí q mi vida cambio en segundos, cuando pienso q ya estoy mejor, es cuando vuelvo a recaer, pero con los meses, he pensado q dios me dejó en esta vida por una misión q son mis hijos, el los amaba muchísimo, me siento muy sola, ni mis hijos llenan mi soledad, se que ellos se irán algún día y no se que destino dios tenga para mi, ahora se que no estoy sola en esto q como yo, hay mucha gente que tiene un gran dolor pero saben, saldremos porque dios nos dejó x alguna misión.

Guille 29 abril 2014 a las 7:06 am

Sólo quiero decirte bb, te amo, y se que cuando deje este mundo me estarás esperando, tus hijos van muy bien en sus estudios y te prometo q tratare q sean hombres de provecho para la sociedad, sin rencores o benganzas, sólo diré q se hizo justicia y a la gente q te quito tus ilusiónes ya esta donde debe estar, ahí sufrirán lo que dejaron para nosotros un dolor y un vacío en nuestra casa y corazón, dios es justo y se que tú desde donde estas nos estas cuidando, dame muchas fuerzas para darles una bonita vida a nuestros hijos, te amo feliz cumpleaños 28/05/2004 te fuiste el 17/05/2013 tú familia te adora.

Elena 7 mayo 2014 a las 10:00 pm

Medio mundo llora por el otro medio mundo que ha desaparecido. Somos muchos los que pasamos por esta situación más tarde o más temprano. Nadie se salva. Mi marido murió hace 2 meses y todavía me estoy preguntando como voy a seguir adelante sin él. La soledad invade todo, y sabes que nada volverá a ser como antes. Ahora vivo como “de puntillas”, asustada. Todo me resulta nuevo aunque sea rutinario. La vida es otra desde que él se fue. Un abrazo a todos y tratar de tener “altura de miras”, no hay más remedio.

carolina 11 mayo 2014 a las 6:26 am

Hola a todos, se lo que es perder a alguien..mi chico fallecio en 2011 en un accidente de avioneta…faltaban 2 meses para casarnos, fue un desgarro en mi corazon, aun sigue esa herida que jamas aunque pase toda una eternidad podra curarla nadie.. ahora tengo pareja y estoy feliz, estoy embarazada y enamorada, pero nunca podre quererlo igual… Lo extraño cada dia, extraño sus besos, sus caricias..lo llevo dentro de mi alma, esa que se completaba con el..ahora esta incompleta…nunca nunca podre olvidarlo. Se q me cuifa y es mi angel de la guardia, gracias mi amor…yo siempre sere tuya, y cada dia q pasa estamos mas cerca de volver a estar juntos.

Elena 21 mayo 2014 a las 8:47 pm

Pues querida amiga Carolina, te has puesto las pilas rápido. Enhorabuena

yadira 23 mayo 2014 a las 5:28 am

Pues yo ahorita estoy haciendo todo por inercia., mi esposo fallecio el pasado 13
de abril y creo en tre mas pasan los dias mas lo extraño mi vida y mi trabajo
ya dependian de el …. todo lo haciamos juntos el no tomaba ni fumaba…. asi es que
siempre estabamos junto y connuestros hijos… y ahora no se k hacer solo me la
paso en mi casa no me dan ganas de salir por k todo me lo recuerda a el… solo
kisiera estar dormina para no pensar en nada…. pero me levanto por mi hijos ya
k tiene 7 y 2 años y me necesitan y aparte estoy embarazada de 2 meses y mi
unico remordimiento es k no alcanze a decirle a mi esposo el dia k me entere el
se enfermo y ya no pude decirle por que quedo inconsciente y ya no reacciono… y
kisiera verlo solo un segundo para decirle k no se preocupe por nosotros k
prometo salir adelante pero k me de tiempo de recuperarme de du partida y k me
de fortaleza y trakilidad…

Morcita 25 mayo 2014 a las 6:53 pm

Hola. Mi marido después de haber luchado 1 año por un cáncer de páncreas, se me fue el 16 de abril a las 03h30.Unas 3 horas antes, empezó con problemas de respiración , la enfermera le puso una mascara de oxigeno pero veía que no mejoraba su estado. Se quitó el aparato, me miró y me dijo ” esta noche no la paso ”
Sentí en mi interior un vacío tremendo sin poder pronunciar una sola palabra. Añado que desde arriba iba siempre a cuidar de mi y que estaría bien,que no me preocuparía por el. Me quedé a su lado hasta su ultimo suspiro y le dí mi ultimo beso. Su ausencia esta presente desde que me levanto hasta que me acuesto. La soledad pesa y duele mucho. Mil lagrimas surgen de repente y en esos momentos uno entiende que la vida te da pero luego te lo quita. Hoy voy a luchar y seguiré mi vida sola, con calma, paz y tranquilidad gracias a la ayuda de mi marido que me trasmite mucha fuerza cada día.
Te quiero para siempre, algún día estoy convencida que nos encontraremos de nuevo porque el amor nunca muere ♥

Elena 27 mayo 2014 a las 8:40 pm

Te comprendo Morcita. Yo viví una situación parecida con mi marido hace 3 meses. El pasado 26 de Febrero. Un fulminante cáncer de hígado puso fin a sus 55 años de vida. Desde ese momento que se fue, mi vida va como por inercia. No encuentro interés en nada, todo está vacío. Sensación de temporalidad. Vivo al día sin hacer planes ni poder hacer nada nuevo. Supongo que es normal. Se crea una especie de parálisis emocional. Todo queda estancado, como a la espera de algo que no sabes que es.
Te aconsejo que tengas mucha paciencia, te llenes del consuelo de los años que compartiste con él. Los recuerdos son ahora un tesoro. Ellos nos ayudan desde ese lugar en el que están. Yo también estoy convencida de ello. Un fuerte abrazo y beso.

gabriela OCHOA lopez 1 junio 2014 a las 5:00 am

Hola a todos los que como yo han tenido que dejar partir al amor de la vida, mi Rafa tenia mieloma multiple , ganas de vivir que lo mantuvieron con vida durante casi dos años, los cuales nos rencontramos y nos hicimos amigos, recupere con el la amistad y solidaridad, hoy me siento vacia como un ente que camina por la vida no consuela tener hijos o dinero o trabajo o amigos, el dolor y vacio ahi estan, te levantas creyendo que el dia tiene que pasar rapido pero no estas conectado a nada y al recordar todo lo que viviste con el ser amado, mucho dolor, a mi me esta ayudando leer y escribir, poemas, el libro que recomiendo como conectarse con Dios, mas alla de tu religion personal, las oraciones me ayudaron y se las dije a Rafa en su ultimo suspiro pues murio conmigo y fui muy privilegiada, y senti una paz y mucha luz, hoy trato de que al recordarlo, cierro los ojos y se que dios lo envuelve y que ahi nos encontramos y nos tomamos de la mano, un beso y hasta otro momento, unamos nuestro dolor en una oracion.

Life 9 junio 2014 a las 11:01 am

Hola. Yo perdí a mi marido hace casi siete meses. Pasé la mayor parte de mi vida con él, ya que lo conocí con 16 años, y ahora tengo 50. Tenemos dos hijos de 21 y 12 años. Son la luz de mi vida. Siento una tristeza infinita que intento que los demás no vean. No quiero que nadie lo pase mal por mí. Siento el abismo bajo mis pies. Normalmente me permito deshagarme cuando voy en el coche sola, y sobre todo cuando lo aparco en el garaje de llegar a casa. Dejo que salga todo el dolor, y a veces hasta yo misma me asusto de la manera en que éste sale. No estoy muy centrada ahora en lo que estooy haciendo. He visto esta página y me he sentido identificada con vosotros. Es una manera de dejar salir esos sentimientos que nos ahogan, aunque quizás nadie los lea. Es una manera de no sentirme sola. En otro momento seguiré escribiendo. Ahora estoy empezando a no dominar mi tristeza, y estoy en el trabajo, en la hora del almuerzo, y no puedo permitir que lleguen mis compañeros y me vean así. Es un dolor muy mío, no quiero cansar a nadie.

Benito 10 junio 2014 a las 8:39 am

Hola a todos, les escribo desde el pueblo de Aguas Blancas, en la provincia de Salta en la Republica Argentina, encontre esta pagina y les quiero comentar que yo tambien perdi a mi amada esposa ELISA(43) el 21 de Febrero de 2013 en un accidente carretero, viajabamos en un taxi, a unos 3 Km. antes de llegar a nuestra casa, nos choco de frente otro auto que circulaba en sentido contrario nos invadio el carril, y perdi a mi querida esposa ahi, yo quede todo fracturado y enyesado quede como momia ,mi hija de 29 años que nos acompañaba tambien con diversos politaumatismos y lesiones de consideracion,todo paso en un segundo, en el hospital no me decian nada de mi esposa, si como estaba, el accidente ocurrio como a las 14,20 proximadamente, y a las 22,40 recien me dan la noticia que habia fallecido,, era para mi como que el mundo se me venia encima, nada podia calmar mi dolor, verme asi tirado en una camilla, mi hija en otra, gritaba de mi dolor y por la perdida de mi esposa, de esto ya paso mas de un año y aun hoy siento que esta junto a mi viva y por las noches siento su presencia, eramos muy unidos, nada llena el vacio que quedo en mi alma, hasta el dia de hoy las cosas quedaron asi como las dejo ella antes de salir en ese viaje que hicimos y que ella nunca regreso, desde aquel dia vivo solo en esta vida, tengo mis cuatro hijos ya grandes de 30, 28, 25, 24, que ya son priofesionales, y soy huerfano de padre y madre e hijo unico, el resto de mis familiares nunca los conoci, porque me criaron unos amigos de mi padre,mi vida dio un giro de 180 grados, en lo que hace a mis costumbres, ya nada volvio a ser como era antes mi casa que solia ser lleno de alegria, musica, reuniones los fines de semana con amigos, ya nada es lo mismo, me falta la otra mitad de mi persona.Con grandes esfuerzos estoy saliendo adelante, tratando de hacer de nuevos amigos y reinsertarme de nuevo en la sociedad, Teniamos 30 años de casados con la madre de mis hijos, viendo los comentarios de mas arriba tambien yo sufri y sigo sufriendo lo que otras personas tambien estan con dolor igual que yo, A todos les pido que me ayuden a rezar una oracion por el alma de mi difunta esposa que seguro esta en los brazos del Señor.-

Patrcia 11 junio 2014 a las 4:25 am

solo puedo imaginar el gran dolor por el que pasan.
Tambien yo fui tocada con la perdida de mi esposo hace 9 años
Y no hay un solo dia que no piense en el.
sigo mi vida normal no tengo preocupaciones no me falta nada.
pero me siento que me fragmentada .. no puedo estar en un lugar mucho tiempo y
y nadie me hace sentir plenamente feliz como lo fui por 24 años de
matrimonio

Lilian 20 junio 2014 a las 9:56 pm

Buenas tardes a todos lamento mucho por lo que están pasando pues así nado yo mi esposo falleció el día 31/05/14 me siento a morir estoy esperando un bebe tengo solo 3 meses de gestación esa era su mayor ilusión que yo le diera un hijo, Dios no se que hacer todos los días lo lloro, lo pienso y le pido perdón por no haberle dicho lo mucho que lo amaba y lo adoraba, últimamente vivíamos en una sola pelea pero el me decía que era el embarazo, nunca llego a ver su bebito pues justamente el día del accidente íbamos al medico, me siento a morir siento que mi vida se fue junto con el, hoy su hijo mayor me pregunta por el, solo tiene tres años y no se que decirle lo que hago es llorar, mi vida es un completo desastre Dios perdoname y tu esposo mio vida de mi vida mi chiquito, escuchas mis lamentos.

jose 24 junio 2014 a las 5:56 pm

Te amo mi amor y aun me cuesta trabajo tratar de pasar este trago amargo de tu partida. Quiero gritar quiero implorar que esto sea un sueño, No sé qué tengo que hacer y abecés me da miedo la vida. Pero oro por que dios me guie en esta etapa de vida, Siempre me decías que tenía que hacer lo que estaba bien o mal o hacia donde teníamos que estar y cual era nuestro gran lazo de tres dobleces dios tu y yo, tantos planes de vida que hicimos juntos para nuestra vejes pero ahora me toca estar solo. He soñado contigo pero cuando despierto y me doy cuenta que es un sueño y me pongo a llorar por las noches, pero al final la realidad de que tú ya no estas y mi alma también llora por tú ausencia por que ya no está cerca de mí. Quisiera que esos sueños fueran realidad o que nunca despierte para estar cerca de ti para ya no sentir esta soledad.
Quisiera decirte que aun todo lo que pasamos te sigo amando que abecés recuerde todo lo malo de nuestras vidas y que me duele tantos errores que cometiste o cometimos .pero es más poderoso el amor que siento por ti porque aun me duele mucho más que ya no estés aquí conmigo.
Ahora valoro todo el trabajo que hacías por tenernos bien a tus hijas y a mí .ya no comemos tan rico entrañamos tu comida y tus apapachos que nos hacías al llegar al hogar y saber que todo está bien porque tú estabas a cargo de todo esto y que siempre nos esperabas con una sonrisa y un beso para invitarnos a sentarnos para comer. También ahora me enferme y ya no estas para cuidarme y acordarme de mis medicamentos ahora tengo que llegar hacer limpieza de la casa y lavar la ropa planchar mi ropa del día siguiente. Arreglar mi cama que ahora es fría y como un mueble más porque sin ti ya no tiene ese calor de un hogar.
No sé si nos volvamos a vernos o a conocer. La palabra dice que entraras en un sueño eterno y que olvidaras amores y odios y placeres mundanos. Ahora yo me quede con todo este amor por demostrarte nunca te lo demostré todo lo que sentía .porque creía que nos faltaba mucho tiempo para estar juntos pero no sabes que dolor es quedarse con todo este amor y no habértelo demostrado todo junto .es como si fuera una inmensa despensa de caricias, pláticas, entendimiento y atención que ahora se esta hachando a perder porque ya no hay a quien dárselo es un dolor inmenso. Me quede con tanto que hacer por ti y tanto por amarte.

juan 25 junio 2014 a las 6:36 am

Buenas noches e leído casi todos los casos y a cada persona que esta sufriendo lo mismo que yo le diría que es una pena la cual no se puede olvidar ni comparar la perdida de una esposa con la perdida de una madre o padre mi esposa falleció el 5 de mayo tenia 30 años estaba bien le dio una pancreatitis ya mismo es dos meses y yo le sigo llorando igual o mas le amo mucho me dejo dos niñas una de dos y otra de diez en este momento estoy escribiendo y llorando ellas están en su camita no ce como superar esta situación si alguien me pudiera ayudar mi madre también falleció y no me dolió así como ahora solo quisiera acompañarla en el sueño eterno e perdido el rumbo de mi vida te amo mi amor Thalía y espérame en el cielo corazón como dice la canción y por mis hijitas será cuando dios quiera mi reina y estaremos juntos asta la eternidad

Cristina Isabel Blymiller 27 junio 2014 a las 2:47 am

Hola a todos mi nombre es Cristina Isabel perdi a mi esposo hace ano y medio de cancer en el estomago su enfermedad me Marco mi vida sigo triste sin motivo de alegria es muy dificil el tenia 52 Anos yo vino en USA y estoy muy sola me doi Cuenta que no importa que haga o a donde valla o que logros haga en mi vida no importa el Nunca va a regresar me allegro haber encontrado esta pagination
Gracias por escucharme

Silvia R. 2 julio 2014 a las 2:16 am

Perdí al amor de mi vida el 08 de Mayo de éste año en un accidente,el tenía 46 años y yo tengo 43 años me he quedado con mis dos menores hijo. El dolor y la desesperación es intensa, se siente un gran vacío en el alma, en todo momento lo recuerdo, quisiera que todo sea un mal sueño y despertar, pero es la cruda realidad. Lo extraño tanto, el no verlo ni oír su voz es desesperante.
El era un hombre bueno dedicado a su trabajo y a nuestra casa, era un profesor muy respetado y querido por sus alumnos y padres de familia. Tengo momentos de ira y pienso que no es justo lo que le ha sucedido.
Muchas personas me dicen que debo de ser valiente tengo que tener fortaleza por mis pequeños hijos.

Una amiga que pertenece a la parroquia de la Virgen del Carmen estuvo visitándome para darme ánimos, pero ésta semana me dijo que ingrese a unas páginas de unos sacerdotes en la web por que hay temas y tal vez uno de ellos es lo que necesito, y así lo hice busqué la página del padre Carlos Cancelado entre muchos temas algo que llamó mi atención es el tema del Purgatorio que es donde van todas las almas a purificarse pero necesitan de nuestras oraciones y que les hagamos sus misas.
Yo soy católica pero no he sido de ir a misas con frecuencia aunque mi esposo si era una persona de mucha fé.

La muerte de mi amor me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas, he vivido sólo pensando en tener cosas materiales y dejé de lado la parte espiritual.
Sí mi esposo fué una persona tan buena, entonces yo tengo que hacer lo posible por su alma esté en paz y estoy pensando en hacerle todas las semanas una misa.

Esto no quita mi tristeza, pero ahora sólo pienso en que el esté bien.

Gustavo F. 4 julio 2014 a las 9:35 pm

El 6 de mayo mi esposa embarazada de 8 meses se descompuso, en el hospital nos confirmaron que mi hija había muerto,y mi mujer quedo internada, todo se complico ella quedo internada, el 9 de mayo ella tambien se me fue, solo llevábamos 3 meses de casados y una vida entera de conocernos, desde los 16 años que la amaba, ya van hacer dos meses sin mi hija y mi esposa y me siento vacio, mi vida no tiene sentido, yo vivia para hacerla feliz, nos prometimos llegar a viejitos juntos y ahora estoy solo. Cada dia que me levanto tengo que ponerme la careta de “todo esta bien” cuando por dentro no dejo de llorar, se que hay que ser fuerte, que no queda otra que aprender vivir eso y seguir adelante, pero siento que me quitaron lo unico que queria en la vida “mi falmilia” mi propia familia. Solo tengo 26 años, ella tenia 25, dicen que soy joven que debo volver hacer feliz, pero como hacerlo cuando habia encontrado a esa mujer perfecta, mi alma gemela, y de repente de la nada todo se acaba, Dicen que por ser hombre tengo que ser mas fuerte y trato de hacerlo, poner la mejor cara con mis familiares y tratar de estar con mis suegros y ayudarlos, pero la verdad que tengo el alma destrozada, sera que debere acostumbrarme a esto y aprender a vivir asi, ojala espero que un dia Dios permita que ella venga a buscarme.

PEDRO 5 julio 2014 a las 9:16 pm

He leído con atención cada una de las publicaciones y bueno que decir, yo estoy por cumplir 44 años de edad y apenas hace tres semanas que perdí a mi esposa de 43, ella padecía lupus desde hace 4 años , se hospitalizaba de vez en cuando precisamente por su enfermedad librando las batallas como toda una guerrera y esta última vez pensamos nuestros hijos y yo que no iba ser la excepción, no obstante y después de un mes en terapia intensiva murió, pero no han muerto su recuerdo, los buenos momentos que pasamos juntos, recordamos como se aferraba a la vida y en honor a eso mis hijos y yo tratamos de superar su ausencia, no digo con esto que no me duela y que por momentos sienta que mi vida no tiene sentido, que pase una hora llorando solo en mi oficina pero trato de aferrarme a la vida y a seguir adelante, los miedos se han hecho presentes, a que mis hijos se enfermen o a que yo mismo deje de existir. Tenemos mucha familia y amigos que nos fortalecen pero ellos tienen una vida propia y no pueden estar contigo las 24 hrs del día para apoyarte, entonces lo que he decidido es reducir mis tiempos laborables para estar con mis hijos, con los mas preciado de mi vida y con el resultado del gran amor que existió entre Alicia y yo. Te amo Alicia y te seguiré amando toda mi vida hasta el último suspiro, pero…tengo y tenemos que seguir adelante.
Siempre y desde allá arriba en el cielo estarás de testigo que siempre pero siempre he tratado de sacar lo mejor de los peores momentos y de este aprecio la gran oportunidad que me da la vida con tu ausencia, la primera es crecer como ser humano pero la principal es crecer como Padre, que gran responsabilidad y que gran reto…

ELIZA 7 julio 2014 a las 5:28 pm

Hace menos de un mes perdi a mi mejor amigo, novio y pareja durante 14 años un mes, se fue tan rápido que mi cabeza no deja de pensar en las cosas que me faltaron por decirle, aunado a que yo hable por telefóno con el a las 9:23 de la noche del día 10 de junio de este año y a las 11:00 apróximadamente hora que dicen los medicos que se fue de un infarto, tengo tantas culpas por malas decisiones que tome y que todo los humanos tuve secretos que jamás le dije por que no queria hacerle daño en vida el no se lo merecia era honesto, fiel, leal y sobre todo mi confidente mi amigo mi apoyo, lo extraño tanto a el como persona, me dejo tantas cosas lindas pero no puedo dejar de sentirme culpable por cosas que hice por las veces que me hacia enojar y le decia algo, por mi egoismo al no decirle ciertas cosas, hable con su foto y le pido perdón pero de nada sierve, cuando estaba en su ataud le dije que me perdonara por la mala persona que era, le pido a dios todos los dias que lo cuide ya que el esta a su lado….

Juan 8 julio 2014 a las 4:05 am

Mi amadisima esposa murio hace 4 meses y medio. Estuvimos casados 15 años y 4 de novios. Nonpudimos tener hijos y eramos el uno para el otro.Simplemente nonse vivir si ella. En el proceso conocí a un gran mujer y sin darme cuenta comenzamos una relacion. Y no se si estoy enamorado o es miedo a la soledad. Ella esta muy enamorada y temo hacerle daño. Pienso en mi esposa cada segundonla lloro cada vez q me quedo solo. No se que hacer a veces solo deseo morir.

MARY 8 julio 2014 a las 4:18 am

Buenas noches, encontre esta pagina para ver si cojo fuerzas ya que yo perdi a mi esposo y cumple un mes de su partida me siento muy triste no tengo ganas de salir adelante dejo dos hijos maravillosos pequeños. Las personas a mi alrededor dicen asi es la vida pero ellos no entienden cuanto uno sufre con la partida de mi esposo. El murio a mi lado ya que cuando nos casamos prometimos llegar a viejitos juntos. Por que tuvo que pasar esto? era tan amistoso de todo hacia chiste. Cuanto te amo mi vida, mi negrito da dios paz a mi vida. A veces hubiese querido ser yo la que se iba, me siento triste y ahora entiendo el dolor tan fuerte.

PABLO 12 julio 2014 a las 12:36 am

Hola, vivo lo mismo tengo dos hijos pequeños que son la razon de mi vida ..ella se fue como producto de cancer en la lengua fue fatal 11 meses de hospitales y quimioterapias y verla cada dia con menos vida con las criticas de mucha gente por lo que hacias y lo que no hacias fue asi que un dia se me fue a las 22.00, senti como se iba poco a poco de este mundo, no me pude despedir de ella, solo la tome entre mis brazos tome su mano y senti como se enfriaba, le iba diciendo no nos dejes estoy con nuestros HIJOS te necesitamos me desespere pero poco a poco se fue hoy ya han pasado dos años y no lo supero…solo decirles que la amare para siempre y espero verla ahi donde esta, el dia que dios lo disponga mientras tanto lucho por los retoños que tuvimos por que yo hace mucho que estoy muerto y por que veo en ellos su imagen de ella ..me dejo eso..nuestros hijos es una bendicion un abrazo a todos.

sara 13 julio 2014 a las 5:08 am

hola mi nombre es sara en estos momentos estoy llorando porque un dia como hoy me entere que estaba embarazada y mi esposo estaba muy contento , diciéndome que no me preocupe que todo saldría bien ,pero no fue asi ,se fue para nunca mas volver y me dejo con tantas promesas que nos hicimos cuando nos casamos ,el 22 de este mes cumple 4 años de su muerte, y aun no puedo superar no saben la falta que me hace ,saben tengo que fingir que estoy bien para que mis 2 pequeños esten bien pero cuando llega la noche me pongo a llorar hasta ya no poder porque porque me paso a mi aun no lo entiendo decidi estudiar la carrera de farmacia me falta un año para acabar , pero ya no puedo mas ,ya que soy el único sustento para mi familia mi pequeño esta en el primer grado de primaria y mi nena el año que viene entra al jardín , y la verdad ya me canse de fingir que todo esta bien ya no puedo FIDEL te extraño me haces mucha falta , no se con quien platicar de lo que me pasa ,a veces creo que tomo decisiones buenas o incorrectas ,y cuando sale mal no sabes como me siento estoy muy cansada ,quiero pensar que es un sueño pero la realidad es otra por favor DIOS calma este dolor que ya no soporto solo te pido que llenes el vacío que tejo mi esposo ,TU SABES COMO ESTOY aun recuerdo el día que salió para nunca mas volver solo recuerdos ya no puedo escribir porque estoy llorando ,si alguien me pudiera dar algunas palabras de aliento le agradecería mucho ……..

kary 14 julio 2014 a las 1:25 am

hola, no no puedo entender tu dolor, ni el propio, me sucedió hace casi 2 años, y aun lo extraño, pero como el decía tiempo al tiempo es tu mejor aliado, trata de hacer cosas que puedas disfrutar, y si tu terapeuta no te genera confianza busca otra y otra hasta que te sientas que avanzas, se vale, y llora hasta que te quedes dormido te vas a sentir cansado, pero eso te hace bien, siempre hay alguien a quien le haces falta y ellos se preocupan por ti hay alguien en el universo que te espera y observa brindarle a la vida tu día a día y sonríe

DIEGO 15 julio 2014 a las 9:05 am

Hola Sara, comprendo perfectamente tu dolor, asì como el de las demàs personas que escriben. yo perdì a mi novia hace casi dos años y medio, por una enfermedad terminal, y te puedo decir que el dolor aùn es inmenso, y vivo pensando en ella, varias veces al dìa. Era una mujer maravillosa, de caràcter firme, pero de un gran corazòn, humilde, muy luchadora, generosa, de muy buen sentido del humor, y te dirìa que hasta tenìa una voz muy particular. Fuimos novios durante ocho años, vivìamos en su casa, y te podès imaginar que una vez que falleciò, yo jamàs pude volver a visitar su casa que la heredò su hermano (quien varias veces me invitò a que fuera por allì a saludarlo), porque es tanto el dolor y la tristeza que aùn siento que no estoy preparado para ello. Hace unos meses tuve que pasar cerca de donde vivìamos por motivos laborales, y fuè tanto el dolor que sentì, que no te podès hacer una idea: recordè el lugar donde nos conocimos, pasè por la joyerìa donde se compraron las alianzas de compromiso, y fue una sensaciòn muy fuerte de vacío y angustia. Ahora me encuentro en pareja nuevamente, pero nada serà igual, ya que las historias son ùnicas e irrepetibles, y nadie jamàs reemplazarà, ni podrà reemplazar a tu pareja. No nos queda otra que vivir de los recuerdos de la persona que fuè la màs importante en nuestra vida, porque desgraciadamente, el tiempo no se puede volver atràs, y sòlo se camina hacia adelante. Te confieso que a veces cuando veo alguna pelìcula relacionada con viajes a travès del tiempo como “Volver al futuro” o “La màquina del tiempo”, pienso còmo me gustarìa que eso alguna vez pudiera ser realidad!!!, pero lamentablemente es imposible. Te deseo lo mejor del mundo, como al igual que a todas las personas que pasaron y estaràn pasando lo mismo que todos nosotros. Un saludo muy grande. DIEGO

luis 15 julio 2014 a las 5:41 pm

Buenos dias a todos yo igual que ustedes sufri la perdida de mi esposa despues de compartir 22 años de casados ella ya no esta fisicamente a mi lado le quiero compartir algo que leei espero y a ustedes le pueda servir como ami para tratar de sobre llevar estas perdidas.
Cuando la pareja fallece “el sujeto queda incompleto, es como si perdiera una parte de su cuerpo”
La perdida del ser amado es un proceso difícil, del que se habla poco “en la pareja depositamos una gran cantidad de expectativas y esperamos que sea quien le de sentido a buena parte de nuestra vida”
La intensidad de mis oraciones por que sanara, sí me ayudó a entregar mi esposa a Dios. Este es uno de los más difíciles desafíos espirituales que enfrentamos con la posible muerte de un ser querido.
Cuando nuestro cónyuge es repentinamente arrebatado de nuestro lado, la muerte nos priva de expresar los sentimientos íntimos y de cariño a nuestra compañera que tienden a mitigar el dolor de la separación. Inevitablemente esto agrava el proceso de sufrimiento y a menudo hace que surjan los remordimientos.
No niegue su dolor…y no se avergüence de él. La pérdida de su cónyuge es un dolor que se siente en lo más profundo del espíritu. La profunda angustia emocional es una parte normal de esta trágica experiencia de la vida.
El período de su duelo variará conforme a la naturaleza de la relación con su esposa o cuan repentina o prolongada fue la agonía de su cónyuge. Generalmente, cuanto más repentina es su pérdida, tanto más largo es el período de duelo puesto que no hubo tiempo de preparación. Si su cónyuge muere repentinamente y por causas naturales, es posible que tarde dos años en recuperarse.
Cuando su cónyuge enfrenta una agonía prolongada, la mayor parte del duelo se experimenta antes de la muerte. Esto se conoce como duelo anticipado.
Aunque los votos matrimoniales recuerdan a la pareja que la muerte inevitablemente los separará, la mayoría de los cónyuges parecen olvidar esto cuando ya están casados. Los matrimonios viven como si fueran a estar para siempre juntos. El primer gran ajuste que es necesario hacer ante la muerte del cónyuge es asimilar la idea de que la persona ha partido, y que usted se ha quedado solo.
No se avergüence de llorar cada vez que sienta deseos de hacerlo. Hubo momentos en que estaba sentado con mis amigos en un restaurante y repentinamente el dolor me dominaba. Allí mismo, delante de todos comenzaba a sollozar. Recuerde que las heridas del sufrimiento se sanan desde el interior.
Cuanto más nos esforzamos por ser fuertes, tanto más permanecemos atrapados en el sufrimiento. Conforme pase el tiempo, el sufrimiento no será tan intenso ni tan frecuente. Así notará que está sanando.
Después de la partida de su cónyuge, pasarán meses antes de que aprenda cómo ser soltero otra vez. Este fue un difícil desafío para mí. En efecto, los primeros 6 meses me desenvolví penosamente en una atmósfera social extraña para mí. Estaba soltero, pero todavía me sentía casado. Es una extraña experiencia volver a la vida de soltero después de haber estado casado.
Cuando termina el funeral, los familiares y los amigos vuelven a su rutina y usted se queda en la misma casa, sin su cónyuge. En ese momento usted descubre que el espíritu de su cónyuge ocupaba parte del espacio en esa casa. Así que, durante las primeras semanas usted siente el vacío que dejó en su casa la salida del espíritu de su compañero o compañera. Con el tiempo, descubrirá que su propio espíritu se expande y llena ese vacío. Pero mientras eso sucede, la soledad es palpable, especialmente cuando cada noche enfrenta el lado vacío en la cama.
Aunque distribuya las pertenencias de su cónyuge entre los familiares u organizaciones de caridad, habrá muchas cosas que le recordarán su presencia. Durante días permanecerá en la casa la fragancia de perfumes y colonias, y descubrirá evidencia de lugares que visitaron y cosas que hicieron juntos. Aprender a superar esos descubrimientos es parte de aprender a ser soltero otra vez.
Estos cambios sociales pueden ser más difíciles para el hombre. Las mujeres tienen más habilidad para desenvolverse socialmente. Es más probable que tenga la iniciativa de reunirse con otras mujeres solteras o viudas para disfrutar un momento de esparcimiento, cenar en un restaurante, o ir de compras. Los hombres sufren más de soledad que las mujeres porque no tienen tanta facilidad para iniciar trato con otras personas.
Tal vez esa es una razón de que pronto inician relaciones sentimentales después de la muerte de la esposa. Generalmente esto no es saludable. A menudo termina en matrimonios prematuros y desastrosos. Una sabia decisión sería que el varón durante varios meses después de la muerte de su esposa se propusiera participar socialmente con otros varones.
Poco después de la muerte de su cónyuge, usted descubre que sus sentimientos sexuales no han muerto…todavía están vivos. Esto lo hace consciente de otro vacío que dejó la partida de su cónyuge. Este es un asunto muy personal y delicado. No he encontrado nada escrito que ofrezca consejo práctico para tratar con esta parte de su vida.
Por esa razón, permítame sugerirle que los recuerdos de sus años de matrimonio le sirvan de consuelo y alivio mientras no se vuelva a casar. No permita que las pasiones sexuales reprimidas lo empujen a otra relación. Aprenda a vivir con comodidad y felicidad la experiencia de ser soltero otra vez antes de pensar en traer a alguien a su vida.
No se sienta culpable cuando descubra que ha comenzado a disfrutar la libertad de la vida de soltero. Descubrirá cuán bien se siente hacer y deshacer sin tener que pensar cómo otras personas responderán a sus acciones. Es un alivio cuando se descubre que una persona sola puede vivir por menos que si fueran dos. Además, cuán liberador se siente no tener que consultar la opinión de otra persona en cuanto a qué hacer o cuánto pagar. Esos sentimientos son normales… y saludables. Al disfrutar su celibato se armará de sabiduría que lo ayudará a no caer rendido ante alguien que no lo merece.

carlos 18 julio 2014 a las 4:46 am

hola tengo 33años, tengo a mi esposa en cuidados intensivos pero los doctores prácticamente me dijeron que solo debo esperar e día que deje de existir, no lo puedo creer a mi esposa la amo, solo tengo un año de casado y no la quiero perder es una mujer maravillosa y tengo que esperar su partida, no lo soporto, verla sedada y empeorando no es algo que se pueda tolerar ni superar, no se que hacer, quiero a mi esposa y mi esperanza de que se recupere aun esta latente a pesar de lo que digan los médicos y a la ves tengo miedo.

Johanna 19 julio 2014 a las 3:20 am

Hola, buscando y buscando respuestas encontré esta página, el hombre que pensé que Dios me había enviado como un regalo, lo que siempre había esperado, se me fue hace 7 semanas, fuimos los mejores amigos por muchos años y en abril nos dimos cuenta que había algo especial y las cosas iban como nunca, vivimos tantas cosas tan intensas que era un sueño de hombre para mi, y aún no entiendo por que tuvo que partir así, una noche se acostó y al otro día no despertó, (aneurisma cerebral) sólo tenía 41 años, siempre le dije cuanto le quería y hoy su ausencia es horrible, es cierto solo quien vive esta pesadilla puede entender el dolor tan profundo, de resto por más consuelo que quieran darte no entenderán que con la partida de esa persona se van tus sueños tus planes, se va tu vida, sólo queda el consuelo de Dios y la esperanza de encontrarnos en un futuro… Te has adelantado a la eternidad y no sabes cuanto te extraño y cuanto te necesito…

maria 19 julio 2014 a las 8:57 pm

Tengo 25 años mi esposo murio alos 38 juntos teniamos 4 hijos unos gemelos de 5 otra pequeña de 2 y una bebe de casi un año .a el lo secuestraron nosotros vimos como lo arrancaton de nuestro lado por mas ke gritamos ke no se lo llevaran no les importo alos dos dos dia despues ke se lo llevaronlo encontraron muero a pasado mas de un año de todo esto y parese insuperable aveces me siento tan devil pero es tan dificil tan doloroso no culpo a dios por denun ser perfecto no puede venir crueldad alguna duele tanto ke el no este el y mis hijos eran todo para mi el era mi amor mi apoyo contava con el todos los dias me siento sola sin ganas de vivir miro amis bebes y me siento peor asta mala madre por no sentir ganas ni fuerzas para vivir aun cuando se ke solo me tienen ami .. de todo corazon deseo ke kada uno de ustedes encuentre alivio algun dia se lo dificil yvtraumatico ke es esto y pues bien o mal la vida sigue y de algun mode abremos de salir adelante y aprenderemos a vivir asi dios los bendiga a todos

joan Grau Seris 20 julio 2014 a las 2:17 am

Tengo 66 años y hace 22 meses que falleció mi esposa con 59 años, victima de un cáncer renal, se lo detectaron tarde , ya tenia metástasis,al poco quedó paraplegica,invalida, grua , silla de ruedas,totalmente dependiente de ayuda para todo.
La quise tener siempre en su casa, la nuestra, dejé el trabajo para estar cuidándola personalmente, lavarla , darle de comer ,sacarla de paseo en la silla etc.
Hice por ella todo lo posible para que los últimos meses de su vida le fueran un poco mas llevaderos y mantuviera una minima esperanza de curación y una vida digna dentro de lo posible aunque siendo una mujer inteligente se daba cuenta de que la cuenta atrás corria veloz y el final se acercaba.
Tuvo tiempo y fuerza moral para decidir como quería su entierro y su funeral y despedida. Dejó dispuesto y ordenado todo lo concerniente a sus bienes y ropa, ajuar etc. etc.
Estuvimos casados 39 años, tenemos dos hijos de 38 y 35 años,
dos nietos de 6 y 3 años que adoraban a su abuela la yaya BEL.
Fue muy duro para ella darse cuenta de todo y afrontar la enfermedad con entereza y resignación y sin una queja jamás.
Fue muy duro para nuestros hijos.
Fue muy duro para mi, su amante esposo.
El dia de nuestra boda nos prometimos amarnos, querernos y respetarnos hasta el dia de nuestra muerte. Asi lo hicimos.
De jóvenes creiamos amarnos, pero solo supimos que significaba amar hasta llegar a envejecer los dos juntos.
Comparto mi historia con vosotros después de leeros a todos y ver que no soy el único que sufre y llora la perdida del tesoro mas grande que tiene un ser humano.
También he pasado por todos los estadios, deseos de morirme, desesperación etc etc. Pero por mi mismo, por el recuerdo de mi esposa, por mis hijos, por mis nietos, tengo el derecho y el deber de seguir luchando por la vida , por el amor, por los seres humanos.
En lo que me quede de vida debo dar y devolver todo lo que la vida me ha dado, la vida me dio felicidad ,les parece poco tesoro ??
La soledad nos espanta, nos aturde, pero hay que pensar que miles, millones de personas antes que nosotros también pasaron por este trance y salieron victoriosos a pesar de su dolor idéntico al nuestro.
Yo perdi todas las ilusiones, ganas de vivir, nada tenia ya sentido para mi, pero viudos y viudas que llevaban varios años mas que yo, me infundieron valor y poco a poco se abre una nueva vida y esperanza.
El pasado no quiero ni puedo olvidarlo, pero alguien me dijo una gran verdad: El pasado no vuelve.
Animos a todos y todas, pertenecemos a un nuevo y gran grupo social que necesitamos apoyarnos mutuamente.

Hilario 22 julio 2014 a las 1:08 am

Buenas noches, he leido todas las historias y ceo que ayuda saber que no estas solo. Mi esposa murio hace dos semanas de un cáncer detectado tarde, se fue con 40 años dejando dos criaturas de 5 y 9, peleo hasta el final sin esperanza alguna durante 30 meses y se fue consumida por el esfuerzo y la enfermedad.
Solo puedo llorarla de noche cuando duermo a los niños y porla mañana prepararlos para ir a la piscina uotra actividad que los distraiga. He vivido media vida con ella y creo que ahora queno esta solo podre vivir a medias, maldigo cada momento que no aproveche con ella y maldigo cada desicion que no tome para evitar este final, por desgracia el pasado no se puede cambiar
Pero lo hubiese dado todo por ocupar su lugar

Rocely 26 julio 2014 a las 5:49 pm

Hace 10 meses conoci un hombre viudo de 60 años creo que fue amor a primera vista…me enae enamore…he tratado de ser paciente…pero el todavia no ha sanado el dolor de perder a su esposa..he leido tanto acerca del duelo y al leer todo esto me doy cuenta que lleva mucho tiempo superar un duelo. Decidi alejarme de el aunque siento que lo amo…necesita vivir su duelo. ..no se que va a pasar a futuro pero le deseo todo lo mejor…y me quedare con los bellos recuerdos…yo siento que me quiere pero es mas fuerte el recuerdo de su mujer…ella
Solo tiene 1 año tres meses que fallecio y el necesita mas tiempo para sanar. Pero aunque no lo crean en el amor no existe tiempo ni edad aunque yo solo tengo 40 años deseo de corazon que sane muy pronto porque el es un buen hombre. Pero tambien me doy cuenta que a veces se siente incomodo conmigo porque siente que le esta fallando a ella y solo una vez me ha dicho que me quiere….y cuando llamo para saludarlo no me contesta y se aleja de mi y eso me rompe el alma por eso decidi alejarme aunque yo solo sepa lo mucho que yo lo amo…gracias

fran 28 julio 2014 a las 12:56 am

Hola a todos, mi mujer falleció con solo 27 años, hace 7 meses, 29 de diciembre. Una simple neumonía la llevo 44 días a la uci para no salir. Y aquí me encuentro con nuestra hija de 1 añito y medio, a la cual su madre no a podido siquiera ver andar. No encuentro ilusión ninguna para continuar, la necesito mucho y no quiero olvidarla quiero mantenerla viva siempre. La vida es demasiado injusta y lo peor es q ya no hay marcha atrás y yo solo quiero vivir en el pasado. Solo me queda luchar por mi hija, nuestra hija y mostrarle cuanto la quería su madre.

gloria 6 agosto 2014 a las 1:36 pm

Hola a todos yo me he quedado viuda va hacer 2 años el día 2 de septiembre del 2014 de un trágico accidente en su pueblo del Arenal provincia de Ávila, se marchó con su hermano para hacer cosas al lado de nuestra casa que era para darme una sorpresa por que ya se había jubilado un año antes con 64 años y por no hacer caso a su hermano de que lo dejara que luego lo harían los dos, por que el lunes por la mañana una máquina de tirar tierra pues lo tiraría toda la tierra de unos 4 o 5 metros de altura, pues no hizo caso y fue a romper un adoquín con tan mala suerte que se resbaló y se cayó y se dio en la cabeza y fue instantáneo, el me llamó cuando llegaron para el pueblo y decirme que ya estaban allí eso fue a la 11,30 horas y el accidente lo tuvo a las 12,30 y ya estaba muerto y cuando me quiso llamar su hermano sobre las 14 horas para decirme que Domingo mi marido que ha tenido un accidente bastante malo y que están esperando la ambulancia y la Guardia civil y el Alcalde y la Jueza para levantar el cadáver, desde entonces yo no se como aceptarlo por que hoy en día todavía no lo acepto y ya va hacer dos años, tengo 3 hijos y viven conmigo y están en el paro sigo estando con Psicóloga y Psiquiatra con medicamentos es la manera de poder dormir por las noches y por el día trabajo, yo estoy operada de cáncer de mama hace ya 10 años pero esto lo superé por que le tenia a el y los dos mutuamente nos ayudamos y cogí el toro por los cuernos pero esto por donde lo cojo el toro entero y sigo sin aceptarlo, como digo llevo llorando todavía y me cuesta creérmelo que se me fue sano y contento lo que estaba haciendo era para darme la sorpresa para cuando fuera yo para el pueblo ver lo que ha echo, pero si que me he llevado la sorpresa para siempre, yo tengo 60 años recién cumplidos este año me quedan 5 para jubilarme pero no tengo ninguna alegría de seguir viviendo me da todo igual ya sin el yo no puedo seguir viviendo, mis hijos ya son grandes y algún día tendrán que volar y me quedare sola y eso es lo peor que me puede pasar en esta vida. Todavía no puedo ver las fotos de el y si las veo me pongo a llorar por que no puedo tocarlo ni abrazarle como antes que estábamos juntos y salíamos a la calle de la mano o del brazo que me abrazaba yo a el, y el no poder hacerlo me pongo a llorar y me tengo que tomar luego una pastilla de orfidal por que me da el ataque de ansiedad y lo paso muy mal. He tenido que cambiar la cama de matrimonio y comprarme una más pequeña por que no puedo pensar que el ya no se va a costar a mi lado y a poco a poco tengo que cambiar los muebles para no recordar cosas de el y la ropa la tuve que dar toda no me he quedado con nada dicho por la Psicóloga por que el tener que abrir su puerta del armario era ponerme a llorar. Llevo cerca de un año y medio que no puedo ir al pueblo por que como fue allí al lado de la casa del huerto que teníamos pues por eso no voy. No se cuando podré ir de momento no es imposible me han dicho que el duelo dura mucho tiempo por lo menos de 3 a 4 años o más así es que toda la vida sin mi marido que fue el que me sacó de unas pocas depresiones y del cáncer que fuimos los dos un poco de nuestra parte y de la mía más, en fin espero que con esto algunos de nosotros podamos salir adelante con lo que nos ha pasado en esta vida luchar por lo que tenemos que son los hijos y por nosotros también. Un saludo Gloria.

Maria 9 agosto 2014 a las 6:25 pm

Leo y escribo mientras las lagrimas son como cataratas que nunca paran. Hace 5 meses mi marido se marcho a visitar a su madre, me llamo para comentarme algo por telefono y 10 minutos mas tarde le dio un infarto y murio. Tenia solo 45 años (yo tengo 41) y una gran ilusion por vivir y hacernos felices a mi y nuestros hijos. Siento no haber estado con el para decirle que lo queria, que era el ser mas importante de mi vida y tengo remordimientos por no haberlo hecho tan feliz como el me hizo a mi. Esa mañana cuando se fue yo estaba un poco molesta con el y cuando al coger el ascensor me reclamo un beso yo se lo di de forma leve, como descuidada. Esa imagen me acompañara toda la vida porque me hubiera gustado poder estar con el en sus ultimos minutos y besarlo diciendole cuanto lo queria.
Hemos estado juntos 25 años (16 años casados) y tenemos dos preciosos niños de 5 y 7 años que adoraban a su papa porque el vivia para jugar con ellos y hacerlos felices. Nosotros al conocernos supimos que nuestro amor era para siempre y nos prometimos estar juntos hasta el final de nuestros dias. Lloro por nosotros y por el todos los dias y mis hijos saben que estoy triste porque papa no esta. Al leer todos los comentarios me doy cuenta como describen perfectamente como me siento y que el tiempo no me hace mejorar sino que me parece que me aleja de el y temo olvidar su cara, su voz, su sonrisa…Quiero atesorar en mi mente cada minuto que pasamos juntos.
Mi amor por el siempre ha estado empañado por el miedo a perderlo ya que yo perdi a mi madre, de un accidente de trafico, cuando yo solo tenia 10 años. Esa gran perdida ha hecho que siempre haya “reprimido” mi amor por el y que le haya robado momentos en los que podia haber sido mas expresiva con mi amor. Mi padre me dice que como nuestra historia de amor ha sido tan bonita ahora me va a costar mas recuperarme pero que tengo que seguir viviendo y no hacer como el que se pego 25 años llorando a mi madre. Siendo ya mayor se ha vuelto a casar de nuevo con una persona viuda y vive un amor tranquilo y de compañia en su ancianidad. Yo le digo que es facil dar consejos tras haber pasado tantos años.
Todos me dicen que soy muy fuerte y “que lo hago miy bien” como si el ser viuda fuera una profesion. Como todos decis, representamos un papel de normalidad cuando estamos muertos por dentro y parece que nadie se ha dado cuenta.
Envidio a esa gente que es tremendamente creyente y se refugia en la fe de Dios. Yo si que creo pero en la fuerza del amor y en la capacidad que tiene para superar todas las barreras, incluso las de la muerte. Voy al psicologo y durante 1 hora lloro delante de el y trato de que me de “la receta magica” para dejar de sufrir y hacer lo que todo el mundo dice: aceptar la realidad. Siento deciros que para esto no hay receta, el me explica que cada duelo es unico y el mas importante del mundo porque es el que cada uno siente. Me dice que el tiempo NO cura pero te da herramientas para aprender a vivir con el dolor. Ante esta perspectiva es muy dificil pensar en vivir porque si uno esta enfermo tien la esperanza de que el sufrimiento de ahora te permita sanar en un futuro. Para nosotros no hay curacion porque por mucho que lloremos nuestro esposo/a no va a volver.
A todos nos dicen que debemos seguir adelante por nuestros hijos y que ellos nos daran la felicidad. Yo que he sido huerfana de madre desde muy pequeña siento decirls que eso es una gran mentira y un gran egoismo por nuestra parte ya que los hijos crecen y asumen la perdida con gran dolor dentro de sus vidas. Sin embargo, llegara un momento en el que ellos eligiran su propia vida (carrera, persona a la que amar, tener o no hijos…) y no podemos “cargar” sobre ellos la responsabilidad de que nos hagan felices. Mi padre ha sido un padre muy generoso en su amor a nosotros y hemos correspondido haciendolo feliz pero todos los hermanos (somos 3) que nuestras propias vidas no nos permitian dedicarle todo el tiempo que nos gustaria. Su gran drama, al igual que ocurrira con nosotros, es que no ha podido compartir la felicidad o tristeza en ocasiones que nuestra vida le ha provocado. No compartir, contarle, dividir la carga de la crianza de los hijos es algo horrible que nos espera. En esto no os equivoqueis y no pongamos todas las esperanzas de nuestra felicidad en ellos porque si cuando vuestra pareja vivia no lo haciais ¿por que traspasarles a nuestros hijos ahora esa responsabilidad?. A los hijos hay que criarlos con amor y con la idea de que sean personas buenas, felices e independiente sin la carga de llenar el imposible hueco de amor que su padre o madre dejo.
Mi amor se ha ido con mi marido, el amor a mis hijos es igual que el que tenia antes y no quiero criarlos con una carga adicional en sus jovenes vidas.

marta 14 agosto 2014 a las 10:40 pm

Encontre esta pagina y lei muchos de los comentarios perdi a mi esposo hace 1 mes y dos semanas el dolor que todos comentan realmente es mas grande que uno mismo,jams pense que la vida o el destino te daria esta tan dura prueba ,mi esposo estaba mal hace diez años depsues de una cirugia de columna le causo fibrosis en columna y buscamos muchas maneras de que el terrible dolor que sufria fuera menos pero todos nos dijeron que no quedaba mas que el tratamiente de el dolor despues de un tiempo nada le calmaba el dolor llego a ser insoportable el era un padre ejemplar,siempre al pendiente de nuestro hijos era un marido tierno atento siempre con sus detalles ,era un ade esas personas atentas amables caritativas era una de esas personas que son tan excepcionales que creo que no hay similar.estuvimos casados 20 años le dio un paro respiratorio,y con el se fue mi ilusion por vivir,todos nos dicen con cariño que hay que seguir por los hijos por uno mismo pero al pasar los dias es mas dificil uno nos abe sie toma las decisiones adecuadas si te equivocas o no,trato todos los dias de salir adelante pero como escribieron muchos el momento de estar solo es lo mas dificil,busque ayuda en la iglesia y eso de algun modo te ayuda pero yo lo unici que quisiera saber si lo voy a volver a ver ,si el esta bien si esta comodo si no le duele si esta bien necesito saber que el esta bien para poder estar un poco mas tranquila reamente esto es muy dificil te la pasa llorando cuando uno esta solo el dolor no tiene consuelo,aunque digas estar bien es casi imposible,Maria lei tu comentario sabes tienes razon no podemos pedirles a nuestros hijos sean nuestro balsamo de felicidad yo tambien soy hurfana de madre y tienes toda la razon no se como podemos tratar de volver a sonreir con algo de felicidad y transmitir feliicdad a nuestros hijos que no nos lo dicen pero pudiesen estar sufriendo igual o mas intensamente este dolor,lo que si se es que a ninguno de nuestros seres amados les gustaria que nos rindiesemos les gustaria que nos levantemos y apliquemos lo mas lindo de el ejemplo que cada uno de ellos dejaron seres de luz angeles que cumplieron aqui,talvez nunca entendamos por que pero personas tan llenas de luz tenemos que pernsar que Dios nos los puso en nuestro camino por algo,para enseñarnos lo mas maravilloso de la vida y dejarnos mucha enseñanza acudamos a Dios eso ubiesen deseado al menos mi dulce esposo lo amo tanto mas de lo que la palabra puede expresar,y espero todoas los dias de mi vida poder hacer lo que siempre deciamos sacar siempre adelante a nuestros hijos que sean personas de bien y vivan felices y cuando Dios disponga pueda volver a estar con el y contarle todo lo que hice aqui en latierra y el y yo estemos orgullosos de todo lo maravillosos de dejar un buen camino para nuestros hijos encaminados en la fe realmente Dios es el unico pilar en esta vida del que puedes afianzarte,que Dios los bendiga a todos

Ana 15 agosto 2014 a las 8:16 am

Y yo sabiendo que voy a pasar por todo eso. Mi marido tiene cáncer de páncreas no operable por lo tanto no se va a curar. Creo que desde que nos lo dijeron en junio yo no he querido ser ja posibilidad de perderle pero según van pasando los días se me va haciendo más real.
Y sufro por nuestra hija de dos años que se va a perder a una persona extraordinario que le ha dado la vida.
No puedo seguir

Morcita 16 agosto 2014 a las 1:49 pm

Hola Ana
Por haber vivido lo mismo que tu , solo te digo una cosa: Nunca pierdas la esperanza y lucha por tu marido y tu hija. Es una prueba injusta y insoportable pero debemos mantener el animo en lo mas alto posible . Procura darle a tu marido todas tus fuerzas y se positiva siempre mientras estés con él. El lo necesita mas que nunca. No llores a su lado , el te quiere ver guapa , fuerte y con tu mejor sonrisa.Te mando un abrazo fuerte y no dejes nunca de luchar por ti, por el y por vuestra hijita.

Carolina 17 agosto 2014 a las 4:06 am

Perdí a mi esposo el 27 de julio. Teníamos seis meses de casados y 2 años y medio de habernos conocidos. Teníamos una relación a larga distancia pero yo cada que tenía tiempo lo iba a visitar y pasar mis vacaciones. Hablábamos todo el día, era mi mejor amigo y cuando estaba con el era la persona más feliz del mundo. El apenas tenía 29 años y falleció en un accidente de tránsito. Hace tres semanas recibí la llamada de sus tíos a la madrugada y me dijeron que falleció. Fue horrible y no quería creerlo, tome el primer avión y sólo pude ver en su ataúd. Hoy regreso a las vacaciones planeadas que tenía porque ya no estoy en clases y estoy en el aeropuerto pensando en como voy a regresar y no verlo a el, sino a toda su familia. Es muy difícil. El iba a mudarse conmigo en septiembre. Teníamos tantos proyectos juntos, por fin íbamos a estar juntos y en cuanto me graduará regresar a nuestro piar y empezar una familia. Incluso teníamos pensado los nombres de nuestros hijitos. Y soñábamos con nuestra boda eclesiástica. Ahora más perdida que nunca. Sólo quisiera dormir y no despertarme pero todos me dicen que tengo que ser fuerte que soy muy joven y tengo que seguir adelante. Los entiendo porque ellos no pueden sentir lo que siento. Amo a mi esposo y aún no acepto que lo haya perdido de esa manera. La vida no fue justa, faltaba muy poco paa este juntos por siempre. Ahora mi vida no tiene propósito porque todos mis planes eran con el. Espero que Dios me llene de paz y que el también se despida de mi en algún sueño o algo. A veces no puedo seguir.

Maria 19 agosto 2014 a las 3:20 am

Hola Ana,
Mucha fuerza para ti y tu marido. Si me permites te sugeriria que trateis de dejar recuerdos de vosotros como familia para que luego vuestra hijita los pueda ver y oir: fotos, videos, cartas, grabaciones de audio….Es algo que cuando sea mas mayor le ayudara a conoceros como familia.
Mi marido era de los que grababa y fotografiaba mucho a lis niños pero como el era el camara no sale en la imagen aunque se le oye hablar. Es algo que se que a los niños les va a gustar mucho ver despues pues cuando murio mi madre yo era pequeña y no habia tantos medios como ahora por lo que tengo pocas fotos con ella. Me hubiera gustado poder tener mas. Trata de, aunque te parezca increible, generar momentos felices entre los tres porque estais juntos AHORA y eso es lo que importa. El mañana es algo que ninguno de nosotros sabremos si podremos disfrutar por lo que “recolecta” todos los momentos felices ahora que eso luego te dara mucha fuerza y habla mucho con tu marido. No dejeis que el miedo os impida hablar entre vosotros y permitele a el expresar lo que siente. Yo estoy acudiendo a un psicologo especializado en duelo y me ayuda a expresar sin miedo lo que siento. Quizas a vosotros, si es que no lo habeis hecho ya, os vendria bien una ayuda profesional en este sentido.
Dentro de la vida el amor es lo unico que lo supera todo, trata de sentir y transmitir ese amor para hacerte fuerte.
Mucho animo.

EDUARDO MIRANDA ZEPEDA 22 agosto 2014 a las 3:24 pm

tengo 53 años , y mi amada esposa ,despues de sufrir una enfermedad cronica llamada “lupus” dejo de estar en esta tierra el 31-07-14, (convivimos en matrimonio, 28 años, y “ella” era quien incitaba a buscar la forma de continuar en la lucha contra su enfermedad) en verdad que yo a nadie le deseo pasar por estas circunstancias, y aunque estaba completamente enterado,que con esta enfermedad,tendria que llegar este fatidico momento,yo no lo puedo asimilar, siento que “ella” entrara en cualquier momento por la puerta y decirme que todo esta bien, hay momentos en los cuales trato de estar bien pero , llega unas ciertas horas que no soporto, ver el vacio que hay en casa, -al igual he escuchado muchas palabras de aliento, pero en verdad nadie sabe lo que uno padece, interiormente, llego a pensar que la gente es insensible y que se estan burlando de mi, — quisiera alguna opinion ò algun apoyo psicologico para poder asimilar este trance, ¿se podra?

Rafael 23 agosto 2014 a las 1:21 pm

Hola, casi prefiero no hablar de lo que nos pasó a mi mujer y a mí, porque leyendo vuestras experiencias me he sentido reflejado en muchas de las situaciones vividas y seria redundar en lo mismo.
Soy de Madrid, hace mes y medio que soy viudo, que palabra, mi duelo tiene muchas fluctuaciones, algo que me atormenta es no ser creyente, el pensar que no la voy a volver a ver o sentir de alguna manera me hace sufrir enormemente. No tengo ganas de nada, pero aunque estoy en el paro, voy a ocuparme lo máximo posible para, estando entretenido, pensar lo menos posible en ella.
Creo que alguna especie de asociación o club donde podamos contar nuestras vivencias, experiencias o salir al campo nos haría bien, somos como drogadictos pasando una abstinencia enorme sin posibilidad de reengancharnos nuevamente.
Aunque tu familia está ahí y algunos conocidos-amigos también, me siento solo aunque esté acompañado; además tuve que añadir otra pena al comprobar la porqueria de familia política que tenía, después de 30 años unido a su hija (empezamos con 18) , los 5 últimos cuidándola en su lenta enfermedad degenerativa, se portaron mal con ella en sus últimos y horribles 6 meses hospitalizada y yo, en ese momento dejé de existir para ellos, pero si están dispuestos a atrapar el poco dinero que les corresponde para dárselo a eso que llaman cuñado cuando ellos fallezcan (tienen 82 años) y tienen dinero de sobra para que su otro hijo no trabaje.
Tengo la sensación que siempre dan mas pena los padres que las parejas de los fallecidos, tenemos peor prensa, entre divorcios, abandonos y malos tratos no se dan cuenta que algunos vivimos con nuestra pareja con una entrega que otros nunca llegarán a entender y amamos mas intensamente a las personas con las que compartimos nuestros días y noches; siempre se dice que los padres no deben sobrevivir a sus hijos, es algo horrible pero es que hay padres lamentables, en fin se me nota lo dolido que estoy.
Que asco de vida, últimamente he recibido unas cuantas lecciones, la mayoría desagradables, pero hay que seguir, es lo que tenemos y como se suele decir pasamos temporadas, ahora nos ha tocado vivir tiempos malos, pero el tiempo pasa, siempre escampa, sale el sol y podemos empezar a sembrar cosas nuevas, contemplar lo bonito que nos rodea y a lo mejor con el tiempo surge algo nuevo, diferente, pero bueno. Animo a todos/as

aldo 23 agosto 2014 a las 10:44 pm

Eduardo, en mi caso hace 10 meses que he perdido mi esposa, y desde el fatal día hasta ahora mi existencia es un calvario, en lo personal no he encontrado nada que pueda hacerme reaccionar, mi cabeza es un torbellino, y no veo la salida, lo que tu dices sentir, lo comprendo cabalmente porque yo siento exactamente lo mismo, lamento decirlo pero es muy difícil, por lo menos yo, me siento derrotado, sin fuerzas, yo ya no puedo seguir, y lo que es peor, ya no quiero seguir…….

Gina 25 agosto 2014 a las 1:39 am

Hola, comparto la misma experiencia, tristeza y dolor que todos ustedes.
Hace 25 días perdí a mi esposo después de 25 años de compartir nuestra vida y antes de eso cinco años de novios.
Siento y experimento lo mismo que todos, ese vacío, esa tristeza y el dolor que cada día se hace más y más grande.
Fue algo inesperado, un día por la mañana se despidió de mí como siempre y por la tarde ya estaba en coma en el hospital a causa de un derrame cerebral.
Han sido los días mas difíciles y dolorosos, nadie sabe lo que se siente hasta que lo vive. Perder a la pareja es como si una parte de nosotros mismos hubiera muerto también, no hay palabras que te digan y que te hagan sentir mejor y mientras más pasan los días más grande se vuelve el dolor y el sufrimiento.
Sus recuerdos vienen a mi mente uno tras otro, siempre se preocupó por mí, me cuidaba, me consentía, me amaba y yo a él.
Tuvimos un hijo, ahora ya adulto, sin embargo él vive su vida y no se ocupa de lo que yo pueda estar sintiendo, ni sufriendo, así que me ahogo con mi propio dolor y mis lágrimas.
Es tan grande mi soledad que he deseado haber muerto junto con él, siento que no podré superar su partida, cada día lo extraño más y su ausencia se hace más grande, que difícil es.
Me han dicho que es normal lo que siento, pero me pregunto cuánto tiempo llevará el aceptar que ya no estará jamás junto a mí y lograr reacomodar mi vida, acostumbrarme a vivir sin él.
Gracias a todos por compartir sus sentimientos y sus emociones, creo que nos ayuda el saber que hay personas que sienten y experimentan lo mismo.

Francisco 25 agosto 2014 a las 9:30 pm

Hola Gina. Sólo tú sabes el dolor que sientes por la ausencia de tu esposo. No hay palabras que puedan consolarte. Todo eso es por que le amas. En presente. Hace 3 meses que se marchó mi esposa. Su organismo no pudo superar una infección contraída en el quirofano. En los primeros días se siente un vacío enorme. No se encuentra ningún sentido a vida. Después de tres meses estoy comprendiendo que llorar me está ayudando mucho. Tu hijo necesitaría saber el intenso dolor que sientes por la ausencia de su padre y que lo manifiestas por amor no por debilidad. Llora mucho Gina. El amor que sientes por el te ayudará a tener momentos de serenidad que llegarán cuando menos te lo esperes. Quierele en presente. No somos quienes para suponer que por que nuestro ser querido abandone su cuerpo va a desaparecer para siempre. Un fuerte abrazo. Francisco.

Gina 26 agosto 2014 a las 11:53 pm

Gracias Francisco por tus palabras, sé que entiendes y comprendes muy bien estos momentos por los que pasamos, porque tú también has sentido las mismas emociones y sentimientos al perder a tu amada esposa.
Tienes razón, el llorar hace bien, se siente una gran descarga emocional y luego nos sentimos mejor, también el escribir todo lo que sentimos ayuda mucho, puedes hacerlo tu también.
Y pues no queda más que tratar de seguir adelante y cada día pedir las fuerzas para superarlo un poco más y que solo el tiempo vaya cicatrizando la herida y mermando el dolor.
Ánimo también para ti Francisco, un abrazo en la distancia solidarizándome con tu sentir.

maxi 27 agosto 2014 a las 11:44 am

hola mi nombre es maxi tengo 31 años y pertenezco a una familia que estaba compuesta por mis padres y 4 hermanos.
Hace 8 años fallecio mi hermana 3 años mayor que yo,
luego pasados unos 4 años del fallecimiento de mi hermana falleció mi papa de tristeza. Al poco tiempo de fallecer
mi papa mi hermano decide hacerse cargo de la venta de la casa de mi padre y nosotros le firmamos un poder para que
pueda venderla y al tiempo nos enteramos que la vendió a espaldas nuestras quedandose con el dinero de la casa.
Tengo mucha depresión y no le encuentro sentido a la vida. Hace 6 años que estoy en pareja y 1 año que estoy casado
y soy terriblemente infeliz.

conchi 30 agosto 2014 a las 10:05 pm

Hola,hace solo 5 dias perdi a mi esposo con 50 años,yo tengo 43 y dos hijos uno de 24 y otra de 13.Le detectaron un cancer de higado y se fue en un mes…todo ha sido muy rapido,no me lo creo que haya pasado,todavia espero que abra la puerta al llegar del trabajo,es horrible el dolor que siento,cuando estan los niños tengo que disimular,porque si me ven mal no quieren dejarme sola y no veo justo tenerlos a ellos pegados a mi…lo amo y extraño tanto,era un ser maravilloso,solo vivia para su familia,que injusta es la vida.Un abrazo para todos los que habeis pasado por esto

Francisco 4 septiembre 2014 a las 8:02 pm

Hola Conchi.
Un abrazo muy fuerte para ti también.
Hace tres meses que se marchó mi mujer. No pudo soportar una infección en el postoperatorio.
Nadie nos puede consolar con palabras aunque se agradece en algunos momentos no estar sólo.
Creo que no debes sentirte culpable porque tus hijos te vean mal.
Estar mal es lo mas normal que te puede pasar porque echas de menos su presencia, su voz, su olor… todo.Y eso es muy, muy duro.
Yo he llorado mucho y sigo llorando porque ella se lo merece.
Y que no nos diga nadie que nos animenos, que sigamos adelante que somos jóvenes, que así es la vida, etc…
Aunque sin malicia, esas palabras nos pueden hacer daño, por que nos hace sentir culpables al ver que los demás piensan que nosotros no vamos a ser capaces desalir adelante, por que sentimos que los demás no valoran lo suficiente a la persona por la que sentimos dolor .
Es como para decir a esas personas: miré Ud, nosotros somos los primeros en saberlo.
Para asimilar y comprender lo que nos está pasando tenemos que vivir el dolor ,llorar si nos apetece, porque repito, esa persona se lo merece y nuestro dolor es proporcional al amor que sentimos por esa persona que ya no vemos.

Conchi.ES muy reciente tu pérdida y sólo se decirte, conforme a lo que estoy viviendo también, que llores mucho, que hables de el a los demás cuando lo necesites. Que huyas de los personas que están contigo como si nada hubiera ocurrido.
Cuídate y deja que te cuiden. Si el te viera (que ninguno lo sabemos) no querria que fuera de otra manera.
Habrá momentos en que necesitaras estar sóla y cuando menos te lo esperes vendrán momentos de calma junto con un recuerdo Intenso de la persona amada. Un abrazo muy fuerte para tí y para tus hijos. Francisco.

aldo 5 septiembre 2014 a las 10:55 pm

Ya no tiene sentido mi vida, estoy absolutamente convencido, me alimento a la fuerza, no río, no puedo escuchar música, no puedo escuchar el canto de los pájaros, las innumerables amistades que tenía me huyen, no puedo dormir, una y otra vez me asaltan las imágenes del triste episodio que la arrancó de mi lado, y asi sucesivamente recorro retrospectivamente los 32 años que estuvimos juntos, los buenos y los malos momentos y no puedo creer que no esté, cuando pienso que en estos momentos estaríamos cumpliendo algunas de las metas que teníamos, mi estómago se empieza a transformar en un nudo y la cabeza parece que me va a estallar…..creo que lo mejor será adelantar el proceso biológico, pienso que solo poniendo fin a este sufrimiento atroz es la única manera que podré descansar….

Gina 7 septiembre 2014 a las 5:26 am

Aldo, comprendo y entiendo muy bien lo que dices, lo que sientes, lo que experimentas, porque perder a esa persona tan amada, tan querida, la que nos acompañó durante largos años, que se hicieron cortos, porque estábamos juntos, no es nada fácil, ni sencillo.
Sin embargo ten presente que a tu esposa no le hubiera gustado verte sufrir así, sé que es lógico sentir esa tristeza, yo misma la siento, la vivo cada día, porque es un sentimiento que nos acompaña y no es fácil seguir adelante y levantarnos cada día, pero en su recuerdo trata de hacerlo, porque a ella no le hubiera gustado verte así tan deprimido, honra su memoria y su recuerdo, viviendo tu como a ella le hubiera gustado.
Ahora vive por los dos, porque cuando dos seres se aman inmensamente, ese amor no lo puede destruir ni la muerte y uno es el complemento del otro, ahora por favor vive por ella y por ti, que no te crucen por la mente ideas dañinas, pregúntate si a tu esposa le hubiera gustado o hubiera aprobado eso que piensas.
Llora todo lo que tengas que llorar, saca de tu corazón toda esa tristeza que llevas, es natural hacerlo, es lógico, no hagas caso cuando te digan que tienes que ser fuerte, que ya no la llores, porque en las circunstancias que estamos todos los que hemos perdido a nuestra pareja, no podemos ser fuertes, no queremos serlo, ni deseamos escuchar palabras sin sentido, como si no nos comprendieran, ni entendieran.
En mi caso tengo la esperanza de que el tiempo irá calmando mi dolor, no olvidaré jamás a mi esposo, su recuerdo y su amor me acompañarán por siempre, lo seguiré llorando hasta que saque todo mi dolor.
Pero ten presente Aldo, que todo pasa en la vida y que nada se queda para siempre, ni los seres humanos, todos tenemos nuestro ciclo de vida.
Y respecto a que tus amigos te huyen, es natural que lo hagan porque a nadie le gusta la tristeza, pero sabes los verdaderos amigos son los que a pesar de todo, permanecen a nuestro lado, entienden y nos acompañan en nuestros momentos tristes, que es cuando más los necesitamos y deseamos sentir el apoyo, la amistad, las palabras de aliento.
Yo también me he sentido sola, al principio todos estaban allí, llamándome, visitándome, pero con el paso de los días se han ido alejando poco a poco, quizás piensan que es fácil superarlo y que ya lo he hecho, sin embargo solo nosotros sabemos de nuestro sufrimiento, porque lo vivimos, somos nosotros los que nos quedamos sin esa persona tan importante en nuestra vida.
Te hago llegar un abrazo de solidaridad en estos momentos en los que sentimos que nadie nos entiende, ni comprende, solo los que hemos llegado hasta aquí sabemos lo que es pasar por ese gran sufrimiento.

aldo 7 septiembre 2014 a las 11:40 pm

Gracias Gina, muchas gracias por tus palabras, evidentemente sabes y comprendes por lo que estoy pasando, es muy duro…amábamos la vida, habían proyectos y planes cuyas metas debíamos alcanzarlas los dos, además era sumamente emprendedora, era el “motor” de todo….yo quedé a la deriva, sin norte….
No digo con esto que éramos la pareja ideal, no, pero eramos una pareja, nos peleábamos y nos amábamos, coincidíamos y discutíamos, hubieron tiempos calmos y de tormentas, de alguna manera todo lo superamos y siempre estuvimos juntos….por eso su ausencia se ha transformado en una pesadisima cruz…sinceramente estoy agotado….una vez mas, Gina, agradezco tu solidario gesto, tus palabras y tu comprensión…gracias.

Diego 9 septiembre 2014 a las 10:27 am

Hola Aldo. Entiendo perfectamente lo que estàs viviendo. Yo ya escribì en este sitio. Mi novia falleciò hace 2 años y 7 meses, y la verdad es como si la hubiera perdido el mes pasado. En nuestro caso, no estuvimos tantos años como vos de pareja, pero sì, el tiempo suficiente como para entender que ella fuè la mejor persona del mundo para mì (estuvimos 8 años). Vivìamos en su casa, y fijate que duro: pràcticamente de un dìa para el otro, no la tenìa màs a ella, a su casa ya no podìa ir màs, y encima de todo, tenìamos animales, los cuales nunca màs los pude ver, por tristeza, porque a mì me es imposible pasar tan sòlo cerca por donde vivìamos, porque me morirìa de tristeza. Hoy dìa, vivo de sus recuerdos, sus palabras, su voz, su imagen, nuestras charlas, los recuerdos vividos en su casa, y lamentablemente sè, que nunca màs volverè a ser tan feliz como lo fuì con ella. Sabès lo que imagino siempre? Còmo me sentirè cuando hayan pasado 10 años de su partida, 20. Podrè aguantarlo? Y pienso que la ausencia serà màs tremenda aùn, por haber pasado màs tiempo, y trato de imaginar en còmo serà el mundo para ese entonces, y de todo lo que ella se habrà perdido, y que la vida le quitò la posibilidad de disfrutar. Uno jamàs piensa que tu pareja puede partir siendo tan joven, no se te pasa por la cabeza, no lo imaginàs. Me pasa que por ejemplo, alguien me nombre un año determinado, supongamos: 2004, y enseguida pienso què estaba haciendo con ella en ese momento. Es que todo lo relaciono con ella: Pelìculas que vimos juntos, lugares, comidas, charlas. Tantas veces pienso que estoy soñando, y trato de pensar que alguna vez despertarè de este sueño, pero me doy cuenta que todo es real, y lamentablemente no puedo volver el tiempo atràs. Arriba Aldo, mucha fuerza, y te digo algo màs. Pienso que uno debe vivir, el tiempo que debe vivir, y no tratar de adelantar la partida de este mundo. Es sumamente doloroso, lo sè, porque lo vivo dìa a dìa, pero es cierto, tu esposa, al igual que mi novia, si nos estàn viendo de algùn lado, lo que menos querrìan, es vernos mal, al igual que a todas las personas que han escrito hasta ahora. Un saludo, y a seguir adelante. Diego.

aldo 9 septiembre 2014 a las 10:13 pm

Diego, es tal cual, es exactamente así, todo me trae su recuerdo, las calles, las casas, las veredas…..todo, absolutamente todo, vaya a donde vaya…y la pena, la tristeza, la desazón es tan inmensa que siento que todo me aplasta….soy otra persona…siempre fui de un ánimo inquebrantable, no habían imposibles para mí, emprendía lo que fuera, con la confianza de que ella estaba ahí….ahora me faltan fuerzas hasta para caminar….tú, al igual que Gina, interpretan perfectamente mi estado emocional, realmente te agradezco infinitamente tus palabras, muchas muchas gracias..

AnGelita 10 septiembre 2014 a las 3:44 am

Hola a todos…Muchas veces el dolor de haber perdido al ser que tanto amamos nos hace cometer errores,si señores soy una de ellas,quiero compartirles mi experiencia y con ella poder dejarles una enseñanza,,una reflexión,Hace 1 año y 9 meses perdí al gran amor de mi vida ese hombre que fué el único en mi vida al que conocí desde mi adolescencia y con el que compartí 19 años de mi vida,se fué a sus 49 años..ahora tendria 51 y yo tengo 39 actualmente,falleció de un infarto al miocardio ,su muerte fué en segundos no pude hacer nada.
El error mas grande de mi vida fue ¨enamorarme¨que en realidad ahora se que sólo fue como una manera de refugiarme,no seria tan grave sino le hubiera permitido a este hombre una infidelidad,malostratos,rebajarme al punto de hacerme su amante…si,fuí una tonta que sumida en mi dolor creí encontrar a ese ser que llenaria el vacio que mi esposo habia dejado en mi,ahora entiendo que solo fué una ilusión producto del dolor que sentia,y permitia los malostratos todo por que no se me fuera de nuevo….
Ahora me dedico a mis 3 hermosos hijos a los que repito dia a dia cuánto los amo y que son mi motor y motivo para enfrentar esta vida que me tocó,me acerqué a Dios y oro por que me de la sabiduria para sacar a mis hijos adelante.. si tiene que llegar a mi vida otro hombre solo Dios sabrá y sino haré las cosas bien por tener el mejor resultado “el de ser una madre ejemplar¨!!!….besos a todos!

Angelica 10 septiembre 2014 a las 3:40 pm

hola,como van? hace 7 meses y unos dias murio mi esposo, le dio un infarto al miocardio, mientras andaba en un viaje de negocios, despues de 5 meses conoci a un hombre maravilloso, es divorciado, con tres hijos, ah por cierto yo tambien tengo tres hijos, este hombre comparte conmigo casi todo, por las noches se queda despierto conmigo al telefono hasta quedarnos dormidos, me ha dicho que para ser feliz debo hablar de todo lo que paso y llorar cuanto sea necesario para sacar el dolor y el sentimiento de impotencia, la verdad no se si sera la persona con la que voy a hacer de nuevo mi vida, pero, me siento muy bien con el y se que el conmigo, esta preocupado por cada cosa que me pasa, por mis finanzas y a mis hijos los trata como si fueran suyos.
esto es la que mas me llena, se preocupa por lo que pasa con mis hijos. Dios sabra que va a suceder, solo se que esta persona se ha convertido en alguien muy importante en mi vida.

mirta noemi lopez 10 septiembre 2014 a las 4:50 pm

Hola soy Mirta mi pareja se suicido ase 20 dias quiero pensar que la perdida de su hermano ase dos meses atras y la muerte de su padre ase un mes no pudo soportar tanta tristeza la verdad no me di cuenta lo que le estaba pasando yo estaba sin trabajo tratando de conseguir que hoy siento mucha culpa el se ahorco u me quede vacia solo queria morir asta que ase unos dias me entere que estoy enbarazada es una mescla de tristeza y aun asi siento que no tengo nada por vivir se me esta haciendo muy dificil esta situacion. Sin trabajo enbarazada y alquilando tengo una hija de 5 años me estoy undiendo en la tristeza

Francisco 11 septiembre 2014 a las 7:55 pm

Hola Mirta. Claramente tienes una gran misión en ésta vida. Cuidar de tu hijo cuando nazca. Eso es suficiente motivo para salir adelante. Pide ayuda. Cualquiera de nosotros en tu situación la necesitaríamos. Un abrazo. Francisco.

Gina 12 septiembre 2014 a las 10:26 pm

Mirta, hola.
Comprendo tu dolor, tu impotencia, pero no llegues a sentirte culpable por no haberte dado cuenta, nadie tiene la culpa, son momentos, circunstancias que se atraviesan y que al no saberlas manejar, se salen de nuestras manos, lo que nos lleva a tomar decisiones equivocadas, en lugar de buscar ayuda.
Ahora debes de enfocarte en el regalo precioso que te dejó tu esposo, ese ser que se está formando en tu vientre y que seguramente será el motor que mueva tu vida, la luz que necesitas para seguir adelante.
Además tienes ya una niña que te necesita y para quien eres la persona más importante. Tus dos hijos son un gran motivo para no dejarte vencer, hoy más que nunca necesitas ser fuerte, sé muy bien que no es fácil, todos los que hemos llegado hasta este lugar, sabemos que no es tarea fácil superar la pérdida de nuestra pareja, esa persona que nos acompañó, con la que compartimos tantos momentos buenos y malos.
Ahora vive por él también y lucha por tus dos niños, acuérdate que la espera de un hijo siempre debe de ser motivo de alegría, trata de recibirlo como lo hubieran hecho tú y tu esposo, agradeciendo por ese maravilloso regalo.
Llora cuánto quieras, desahoga tu tristeza, te hará bien dejar salir todo lo que sientes dentro de tu corazón.
Yo también he llorado y sigo llorando a mi esposo, con el que compartí 25 años de mi vida. Pero sé que cada día que pasa es un logro para aprender a vivir con este dolor y con su ausencia.
Ánimo y un abrazo muy especial para ti.

marcela 13 septiembre 2014 a las 7:05 am

Mi esposo falleció el 2 de julio, llevábamos 15 años juntos, tenemos 3 hijos, de 14, 10 y 7, tengo 32 y me he dado la fuerza para q ellos estén estables dentro de lo q se puede, pero es terrible extrañar tanto a la persona q amas, y a la vez tratar de cnvencertr q no puedes cambiar lo q ha pasado, q es la realidas , q no hay forma de volver a verlo es terrible lidiar con un dolor q sabes q nunca desaparecerá, solo puedes aprender a sobrevivir, me siento muy sola, lo extraño tanto, pero debo ser valiente por mis hijos, por q se q es lo q el querría, es muy difícil,q se hace cuando lo único q quieres es llorar y desaparecer, pero tienes q ser lo contrario, ser motivadora para tus niños y estar siempre presente, es muy complicado, espero hacer las cosas bien , para q se sienta orgulloso de mi, pero me cuesta mucho, cada día, cada minuto es difícil si no esta aqi conmigo, lo amo y extraño demasiado.

alejandra 14 septiembre 2014 a las 2:14 am

Hola, mi esposo fallecio el 25 de agosto del 2014, en mis brazos de un infarto, despues de haber estado internado y recuperado de una meningitis, el dolor, el llanto y la sensacion de vacio q siento solo la entienden uds, es horrible pasra por esto, cada mañana al despetar la realidad me cachetea, no se como seguir, 26 años juntos, muchos sueños y proyectos, cuando todo estaba saliendo bien la mueerte se lo llevo, lloro mucho, en la calle, en casa, donde me encuentre, me duele el pecho, mis hijos son el motor de mi vida, el tenia solo 47 años, un abrazo desde el alma a todos

conchi 15 septiembre 2014 a las 12:54 am

Hola Alejandra,me dirijo a ti porque mi marido también falleció el 25 de agosto de 2014 a los 50 años,llevábamos juntos 21 años,mi historia es muy parecida a la tuya,cada dia que pasa le hecho mas de menos,solo los que estamos pasando por esto sabemos como nos sentimos,yo intento salir y hacer vida normal con los niños,pero el dolor por dentro es insoportable,me falta el….es horrible saber que no voy a volverlo a ver,lo amo y amare siempre,solo espero poder borrar de mi mente los últimos días de su vida,en los cuales estuvo bastante mal,y recordar solo lo felices que fuimos juntos,su sonrisa y sus ganas de vivir.Un abrazo muy fuerte para ti Alejandra y para todos los que estáis por aqui.

Abela 15 septiembre 2014 a las 9:17 pm

En mi caso , es parecido acabo de perder al amigo del alma, cuasi mi compañero de vida, hace tres meses y tengo tanto dolor pena, depresion, dolor que no se ya lo que tngo, me duele mi pecho,me vuelve a cada momento sus recuerdos y sobre todo mi persona llevo todo el funeral a su cargo, no tuve quien me ayudara, todos se retiraron por el miedo, por la responsabilidad, por el dinero y me quede ayudarlo en sus ultimos momentos, no se de donde saque fortaleza y lo hice pero en mi mente, en mi pecho llevo el dolor, la angustia, y lloro y lloro… no tengo familia que me ayude soy mi hija y yo que asumimos todo hasta la cremacion; ahora digo me hubiera quedado algo de sus cenizas y no lo hice y me entra una y mil cosas del porque? si hubiera ido… si hubiera hecho…porque no estuve con él en sus ultimos momentos…? y asi un sin fin de cosas .. ayudenme los que han pasado esto saben lo que se siente? dejo al tiempo el olvido …? oro por él y le pregunto que le paso mientras estaba solo en su apartamento, porque no me llamo? no pudo?…que le paso? Gracias alejandra por tu respuesta

alejandra 18 septiembre 2014 a las 1:53 am

Conchi, tendremos el mismo dia grabado en nuestra alma siempre,el mismo dia la vida nos cambio para siempre, ojala entre todos podamos darnos fuerzas para seguir, hoy en el supermercado al ver otras parejas me puse a llorar, haciamos las compras juntos, las mañanas son terribles, es volver a empezar y sacar fuerzas de donde no tengo, es muy fuerte, y ese horrible dolor en el pecho del q todos hablamos nos ahoga,enfrentr cada dia q estamos solos, ya no tenemos con quien tomar las desiciones, nuestros hijos tienen su vida y esta bien q asi sea, nos falta nuestro compañero de ruta, es mucho dolor, un abrazo a todos

Ismael 19 septiembre 2014 a las 6:50 pm

Me llamo Ismael, mi pareja murio el 27/05/2014. Pense que tenia la pareja de mi vida, y con casi un año y medio de relación, le detectaron un mieloma multiple (Cancer en la medula ósea). Soy muy optimista, y simpre pense que se recuperaria y que seriamos felices para siempre. Despues de cerca de un año y medio de tratamiento y dos transplantes, su ultimo suspiro lo dio en mis brazos.

A pasado ya 3 meses y medio, y hay dias que estoy mejor y otros pero, la gente me ve y dice que estoy bien, pero no es asi. Hay dias que no tengo ganas ni fuerza para trabajar y es un problema ya que soy autonomo. Me encuentro perdido, soy un alma en pena, habeces me gustaria irme con ella.

Cuando encuentras la persona ideal para pasar el resto de tu vida juntos, se la llevan.

Es muy injusto.

Dani 19 septiembre 2014 a las 11:42 pm

El amor de mi vida me dejó el 16 de septiembre, hace apenas tres días, vivíamos juntos, después de mucho tiempo peleando, logró su divorcio, íbamos a casarnos el 4 de julio, ya tenía días pidiéndome que fuéramos a las pruebas de vestido para subirlas al facebook y que todos preguntaran cuándo era el gran día, sólo faltaban unos días para recoger su acta de divorcio y que se cumpliera el año que hay que esperar por ley, y el juraba que no volvería a casarse y esa emoción que manifestaba porque nos casaramos me hacía feliz. Obvio también me hacía enojar, pero nada que ahora me ayude a pensar que no era para mí.
Salió el 15 a las diez de la noche a tomarse “una cerveza” con sus primos, y le dije que no se preocupara, que conocía sus festejos con sus primos y que lo veía temprano el 16, se rió, me dijo “ok amor”, se despidió de mí y de mi hija de dos años y no volvió más.
El 16 tocan a la puerta con desesperación, era su mejor amiga, quería preguntarme qué había pasado, yo no sabía de qué me hablaba, hasta que casi en gritos me dio la noticia.
No podía creer no saber nada, marqué inmediatamente a mi suegra y como si esa sorpresa no fuera suficiente, me dijo “sí, aquí vino a dormir, estaba aquí al lado con sus primos, pero no vengas a la casa, aquí está (la ex esposa), le hablé para vestirlo y todo y ella no se quiere ir. Te aviso al rato cuando consiga la misa.
Sí llegué al funeral y pude ver su cuerpo de lejos, el cuerpo con el que yo dormía, yo trabajaba, me bañaba, desayunaba, comía, veía la tele, me divertía, me enojaba, todooooooooooo y me lo quitan, y las odio, no tenían ningún derecho, a veces lloro y a veces grito que es su culpa, cómo va con su madre si sabe cómo es? Cómo se dejó vestir por su ex? Por qué no se levantaba a gritarles que están locas, que esa decisión ya no era de ellas? Sé que es una tontería enojarme con él, o darle importancia a dos locas insensibles, pero siento que la paz nunca va a llegarme, de alguna forma siento que me lo quitaron, que él habría querido estar conmigo, y no sé qué hacer ni qué sentir, a veces me siento como si estuviera loca, como si él no tardara en llegar, no sé explicarlo, pero me hace mucha falta….

alejandra 22 septiembre 2014 a las 2:23 pm

Hola mi espso tiene 24 días que murio estoy destrozada no encuentro consuelo con nada me dejo 3 hermosas niñas de 3 meses un año y medio y una se 10 años toso esto es muy confuso para mi el era un hombre que comía muy bien hacia ejercicio de echo su segunda casa era el gym. Esa maldita enfermedad del cancer todo comenzó con una pulmonía y ahi comenzó mi pesadilla cancer en el pulmón despues vino en la cadera, columna vertebral, y el cerebro teniamos un año y medio de vivir juntos el murio en mis brazos no encuentro consuelo

alejandra 22 septiembre 2014 a las 2:32 pm

Hola alejandra que horror mi esposo murio el 28 de agosto a unos días de tu esposo yo no puedo ni salr al estacionamiento todo me recuerda a el no paro de llorar lo extraño mucho todo esto es muy doloroso y confuso porque se va la gente k mas amamos

alejandra 5 octubre 2014 a las 11:44 pm

Alejandra q decirte, yo hay momentos en q ceo q no puedo mas, me hace ml ver su billetera, sus llaves saber q ya no compartiremos los sueños, me hace mal saber q nunca mas lo vere sonreir, disfrutar de la vida, es demasiado fuerte y doloroso lo q nos toco, tb me pregunto xq????

sol 13 octubre 2014 a las 10:12 pm

Perdi mi novio mi.gran amor con el.que dure.3 años incluso.nos.tatuamos.los.dos esa frase murio en un accidente hace 10 dias quede inconclusa d mhchas cosas, confundida llena d planes y sueños, renuncie a mucho por.el y estabamos empezando a construir nuestro.futuro.con.nuestrs cosas me da mucha tristeza xq.solo tenia 24 años y yo 22 era encantador alegre siempre.con.una hermosa.sonrisa y un gran deportista! solo pienso k.fue un error morir asi k el.destino.nos.jugo una.mala.pasada el.tenia todo.para vivir :( es muy triste fue un.amor de pelicula e intenso!

yubelly 15 octubre 2014 a las 11:55 pm

Hola hace cuatro meses y nueve días perdi el amor de mi vida eso paso el 6 de junio el salio a trabajar a un pueblo cercano yo lo llame media hora antes nos quedamos de ver a las dos paso esa media hora cuando me llaman a decirme q había tenido un accidente ..me preocupe mucho pero horas mas tarde me di cuenta q no volveria a mi había fallecido. Desde ese dia todo acabo mi vida ya no es la misma los días son interminables solo cuando duermo puedo descansar mi mente me gustaría pasar el resto de mi vida dormida para no pensar tantas cosa q embargan mi mente tengo una niña de once años es la luz de mi vida ……por ella me mantengo en pie me siento tan joven para estar pasando x esto el tenia 33años y yo 30 teníamos muchos sueños proyectos la vida es muy injusta era un buen padre y esposo daría mi vida para q no le fuera pasado nada …que triste es despertarte solo tu cama se siente tan fría junto con mi alma la vida es muy injusta cada dia es mas triste es mas grande la soledad y poco a poco vas quedando muy sola solo quedan los recuerdos q nunca se borraran esos momentos vividos con el amor de tu vida el amor eterno gracias.

Cristina 18 octubre 2014 a las 5:30 pm

Hola a todos, he leído vuestros mensajes y comparto vuestro dolor.

Mi novio falleció hace dos meses en casa, llevábamos 5 años de relación y 1 viviendo juntos. Todo iba muy bien y estábamos muy felices de compartir un hogar juntos. Nuestra diferencia de edad era considerable, pero realmente nos queríamos mucho. Yo tengo 23 años.

Cuando volvía del trabajo me lo encontré tendido en el suelo. Llamé al 112 y me preguntaban si estaba vivo, yo les decía: “¡Claro que está vivo!” Pero su rostro ya no era el mismo, y estaba rígido. Sufrió una parada cardíaca fulminante, llevaba muerto 1 hora.

Al no estar casada con él y al no tener testamento, su casa y sus bienes no me pertenecen, ni tengo derecho a ellos. Su familia se ha comportado como buitres (los que viven en Madrid), no tienen otra calificación. Sus padres y su hermana fallecieron antes que él, y los herederos que le quedan son sus tíos. Los primos están a ver qué pillan. Les hice entrega de las llaves, y hasta ese momento no me sentí más liberada.

Le echo de menos, es injusto que se llevaran a la única persona con la que me sentía plena, y por el que sentía una tremenda admiración. Nos entendíamos mutuamente, y tan sólo un abrazo suyo me consolaba y llenaba el alma.

Han pasado 2 meses y lo llevo bien, estoy planteándome la posibilidad de cambiarme de casa, ahora vivo con mis padres. Incluso cambiar de Provincia, no lo sé. ¿Qué haríais vosotros?
Actualmente trabajo, y mis compañeros se están portando bien conmigo. A veces me dan bajones, y no tengo ganas de trabajar. Pero intento remontar.

Sé que la familia ayuda, pero no quiero vivir con mis padres por mucho tiempo, porque todo este tiempo que he pasado sin ellos ha mejorado mucho mi bienestar personal. No son malos, pero compartir el mismo espacio a veces no es fácil.

A veces te sientes incomprendido. Pienso que si he de acudir a un psicólogo, debería ser alguien que ha pasado por el proceso de duelo. Anteriormente he ido a terapia, y no me ha servido de mucho.

Un abrazo para todos.

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