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Autor: Apoyo online 31 mayo 2010

73 comentarios

Cómo sobrellevar la pérdida amorosa

Me gustaría saber cómo sobrellevar la pérdida de un amor, sabiendo que la persona amada está manteniendo una relación con otra persona.

Responde: Sandra Borro.

Toda pérdida afectiva conlleva la elaboración de un duelo y requiere atravesar por un período de tristeza y ansiedades de tipo depresivo. J. Bowlby, autor de la teoría del apego, fue el primero en hablar de fases del duelo por las que la persona tiene que atravesar después de una pérdida. En las primeras fases se intenta recuperar el objeto perdido y las emociones son de profunda pena, dolor, rabia, añoranza, congoja y accesos de llanto. Si estas fases son toleradas, con el tiempo se puede llegar a aceptar que la perdida es permanente y a moldear la vida con una nueva forma. Esta redefinición de sí mismo implica renunciar definitivamente a toda esperanza de recuperar a la persona perdida. La pérdida no se olvida, pero se pone en un lugar especial y la energía emocional se reorienta hacia nuevas relaciones.

Para elaborar el duelo es necesario que tú misma y las personas que te rodean comprendan la necesidad de aceptar y expresar las intensas reacciones emocionales que conlleva el trabajo de duelo, lo cual requiere la utilización de mucha energía tanto física como emocional. Nuestra sociedad exige que seamos valientes, fuertes, que no estemos tristes por una pérdida, y que en poco tiempo rehagamos nuestra vida, impidiendo de este modo la expresión adecuada de las emociones.

Después de una ruptura amorosa aparece un sentimiento de frustración y emociones negativas que bajan la autoestima y la seguridad en uno mismo. No sirve de nada pensar en qué hace la otra persona o con quién está, ya que para que se inicie el trabajo de duelo hay que aceptar la pérdida e intentar sanar la herida emocional creando nuevos lazos afectivos con otras personas e intentando reconstruir la propia vida. El hablar, el comunicar nuestro dolor a nuestros amigos y familiares es la mejor terapia para facilitar la elaboración del duelo.

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73 Comentarios en “Cómo sobrellevar la pérdida amorosa”

valle halpern 31 mayo 2010 a las 11:58 pm

buenas noches…

te entiendo perfectamente porque estoy en la misma situación. Sin embargo hace dos semanas me enteré de que me engañó, y con más información he llegado a la evidencia de que no fue la primera vez. Primero esto me dejó por lo suelos, pero reconozco que ese comportamiento me ha hecho salir a flote mucho antes gracias a que me ha cambiado la perspectiva de los acontecimientos. Pasé de no entender nada a que todo encajase…

Si te sirve, no he perdido la autoestima, lo contrario! he recuperado a mi yo interior. Ahora sé que soy más noble y buena, más extrovertida, más completa y vital que ella..
La perspectiva que ha tomado mi vida es de incertidumbre, y no me importa porque he ganado no estando al lado de alguien así..

Piensa ante todo que estar al lado de quien no te ama es una pérdida de tiempo y un desgaste emocional demasiado alto.. No quieres ser feliz? pues respira y toma distancia, el consejo del profesional es acertadísimo.

Hay vida después del duelo.

teresa 2 junio 2010 a las 11:44 am

Buenos dias hace 2 años pase por lo mismo . Aunque te parezca increible es una buena opurtunidad para sacar de esta experiencia algo positivo . Piensa lo que te estabas perdiendo al estar con una relación que no funcionaba . Date tiempo es un proceso lento .Yo también estoy muy de acuerdo con el consejo profesional .

MUCHA SUERTE EN TU NUEVA ETAPA .

Tatillo 4 junio 2010 a las 2:38 pm

Toda la teoría me la sé y procuro ponerla en práctica, pero es durísimo… y llevo año y medio…. En fin, con calma…..

paul atreides 4 junio 2010 a las 3:09 pm

Casi todo el mundo engaña, o mejor dicho, cae a la tentanción..

No es lo natural, estar con una persona TODA la vida, y renunciar a cualquier experiencia nueva..

Emocionalmente, es posiblemente defendible, pero no es evolutivamente lógico.. La realidad es que la diversidad es necesaria para encontrarse a uno mismo. En el fondo el Carbono, es uno de los elementos que más capacidad de combinación tiene, ¿Será por algo que nosotros estamos basados en él? :)

maria 4 junio 2010 a las 3:10 pm

Hola!
Hace un par de meses, lo dejamos mi novio y yo.Llevabamos 6años juntos, y todo iba bien..pero un día, sin previo aviso..me dijo que se habia desenamorado de mí,q no sentía lo mismo..en este tiempo hemos hablado y quedado, porque él sigue queriendo tenerme como amiga, pero al final se ha visto que no puede ser..más bien pq yo sigo enamorada de él, y él no quiere nada..dice que quiere un tiempo para él, que no se quiere plantear nada..y que dentro de un tiempo veremos..Yo intento hacer mi vida, pero no puedo quitarme la idea de que algún día volveremos, y que esto es una crisis y ya está..aunque él dice que no le espere,que haga mi vida..que no sabe si me llamará algún dia..es dificil sobrellevar la pérdida, y más si no ha pasado nada para poder encajar todo lo sucedido..lo que está claro, que hay que intentar salir hacia delante sea como sea,que la vida no termina en un hombre/mujer..y la vida es muy corta para estar sufriendo por alguien,que ha demostrado que no te quiere..

alex 4 junio 2010 a las 3:13 pm

Yo pasé por un proceso de duelo hace unos cuantos años. Fue duro y doloroso, aunque si hecho la vista atrás tengo la percepción de que fue toda una experiencia, donde aprendí cosas y viví un montón de sentimientos encontrados. Poco a poco, todo volvió a su cauce y a día de hoy me siento más fuerte y con más recursos.

Lola 4 junio 2010 a las 3:29 pm

Yo lo he dejado después de 3 años de relación y 4 de conocernos. Aún lo echo de menos. Hace apenas 3 semanas aún salimos a cenar con unos amigos y el me trato fatal. Le pregunté que porque actuaba así y me dijo que quería mantener la amistad. EN cuestión de muy poco tiempo me estoy dando cuenta que es una perdida de tiempo incluso compartir la amistad con alguién que te hace daño. Esas cosas cuanto antes se corten mejor…….y si lo digo yo que he estado 3 años enganchada a la persona equivocada.

Carmen Payá Ferrando 4 junio 2010 a las 3:33 pm

Hola¡¡¡Yo he pasado por una situación similar y he sufrido muchísimo. Ha sido una primavera horrible sin dormir y llorando todo el rato. Sin embargo el apoyo de mi hermana y exteriorizar mis sentimientos de pena me han ayudado muchísimo. Ella me dio un buen consejo. Escribí una lista de las razones por las cuáles era mejor olvidarle y se estaba mejor sin él, y cada vez que pensaba en el pasado la leía…Ahora estoy mucho mejor y con ganas de rehacer mi vida¡

Jose Manuel 4 junio 2010 a las 3:48 pm

Todos nos sentimos mal muy mal por una perdida, pero por que creemos que perdemos algo muy importante en nuestra vida, cuando sabemos y comprendemos el porque nos sentimos mejor, en mi caso el dolor de mis perdidas an sido mi maestro, las cosas buenas que nos pasan nos recargan de vida y las malas nos enseñan a apreciarlas mas aun………….

Ferranh 4 junio 2010 a las 3:53 pm

Ya lo decía mi abuela, una mancha de Mora con otra Mora se quita…

Blanca 4 junio 2010 a las 4:12 pm

Cada perdida, cada cosa que sale es pq asi tiene que ser,dejales ir y preparate para todo lo bueno que viene a tu vida, sigue avanzando y confia.
Todos podemos ententer pq nos encontramos con diferentes personas en la vida y pq otras se quedan atras. La vida nunca nos pone nada que no podemos superar…. es simplemente mi sugerencia.

Esther 4 junio 2010 a las 4:25 pm

Os comprendo a todos, yo estoy casada tengo dos hijos, mi matrimonio iba mas o menos bien aunque yo buscaba algo en el exterior. Entonces conocí a un hombre, me enamoré completamente de él, era lo que yo consideraba el alma gemela, hacía lo que yo hubiera hecho y decía lo que yo hubiera dicho, simplemente coincidíamos en todo. No podía creer que existiera una persona así. Era obvio que él no quería nada conmigo, pues él era libre, pudiendo tener relaciones y yo comprometida y engañándome a mi misma quería ser solo su amiga. Mis amigos me decían que lo del enamoramiento es un engaño pero yo no lo podía creerlo, pues lo que sentía por él era lo más cercano al amor que he conocido. Después de año y medio de alegrías y sufrimientos, él empieza un acercamiento hacia mí, empezamos a salir juntos mas a menudo a intimar un poco, lo veo confundido pero cuando le digo mis sentimientos hacia él, cuando siento el deseo de intimar con él, él se asusta, creo que demostré estos sentimientos porque estaba harta de ser su amiga, quería algo mas, y por supuesto lo he estropeado, lo he perdido por querer abarcar mas de lo que se me ofrecía, es una gran lección. Ahora intento que mi matrimonio siga como antes, pero ya todo ha cambiado, ya no siento interés por mi marido y estoy intentando vivir el dolor sin escapar de él. Me siento mejor después de haber comunicado esto.

astur 4 junio 2010 a las 4:30 pm

Hola! hace 5 años que me dejaron y fue muy duro. Estuve con otras 4 chicas con relaciones entre los 2 meses y el año y medio con la que más. Ahora mirando atras creo que aprendí mucho, tuve mucho tiempo para pensar y tambien para madurar. Pero aunque creo que soy feliz como estoy (sin pareja) no se por que no puedo olvidarme de ella. Todos los dias me acuerdo de ella varias veces y aunque se que es imposible seguir enamorado esta claro que algo pasa. La verdad es que hubo momentos que crei olvidarla al 100% pero ahora pienso que me autoengañaba. Hace un mes lo dejo con el chico con el que estaba desde hace casi 5 años y ella me vuelve a la cabeza. Sigo teniendo buena relacion con ella y su familia, a veces incluso mas de la que me gustaria…
Supongo que al final se me pasará, si algo soy es positivo jejeje y además ya es mucho tiempo conviviendo con esto rondandome la cabeza
Un saludo

Juani 4 junio 2010 a las 4:54 pm

Hola!pasé esto hace 2 años, lloré lo que jamás había llorado en mi vida porque fué algo duro en su momento, pero lo pasé tan mal que no sé ni como llegó el día en que me harté de verme mal, me puse manos a la obra para intentar entender que motivos nos habían llevado a ello y entendí que lo tenía merecido, así ke acepté, pagué por ello y vuelta a empezar. Lo perdí a él pero en el proceso de querer buscar la causa me encontré a mi misma, es curioso como estaba tan perdida y no había echado una lagrima por mi, se invirtío esas ganas de tenerlo a él por tenerme a mi de nuevo, y desde entonces no me cambio por nadie, ha sido el palo más gordo que me he dado a mi misma pero me ha servido para muchisimo más que para superar esa perdida, no lo perdí….lo eché, y encima hoy por hoy me alegro muchisimo de ello muy a pesar de los pesares. El espejo me acompañó en ese episodio, es al que más le dije y el que más me dijo de mi, mejor que uno mismo creo que no hay nadie que te conozca, todo es saber sincerarse por mucho que duela, una vez medio superado todo me volqué en la música, el baile y sonreirle mucho a la vida por saber que cuento conmigo y que en esa perdida me encontré.

Anna 4 junio 2010 a las 4:57 pm

Yo creo que la mejor manera es intentar tener la mente ocupada el mayor tiempo posible. El deporte es un buen sistema para descargar energía y llegar a casa lo suficientemente cansado como para dormir como un bebé.
En mi caso mi pareja me dejó de la noche a la mañana después de 8 años de relación. Más tarde me enteré de que me dejó por otra persona….
Al principio tenía que esforzarme mucho por encontrar algo que me motivara para poder sobrellevar el día a día pero poco a poco fuí viendo que cada vez me costaba menos. Cada vez que tenía un mal pensamiento ( pensaba en él con ella ) me obligaba a cambiar y pensar en algo bueno. Intentar por todos los medios tener una actitud positiva. Si sonries a la vida ésta te acaba sonriendo tb a tí… y sobretodo rodearte de gente que te aporte cosas buenas… Con el tiempo y con buena voluntad en cambiar las cosas puedes conseguir salir del bache mucho más pronto de lo que te imaginas….

Antonio 4 junio 2010 a las 5:05 pm

A mi como ya me da todo igual por que todos vamos a morir y nuestro tiempo de existencia en el universo tiende a 0 pues no me importa dejar relaciones, , que muera gente , no ser rico, serlo, que me torturen, ser feliz… Nuestro cerebro nos hace creer que la vida es algo especial, no os dejeis engañar, la vida es energia materia fisica competencia entre moleculas que se asocian para al final dar lugar a individuos complejos como nosotros cuya manera de competir es dotandolos de consciencia y moral es decir, reacciones quimicas mas complejas…no hay nada más alla, todo da igual!

isabel 4 junio 2010 a las 5:06 pm

Hace poco más de dos años pasé por lo mismo, fue duro pues venía de un año anterior en donde me lo habia hecho pasar fatal, haciendome sentir como si fuera una “M”…….., la separación fué durísima, a pesar de todo lo mal que estaba con él pensaba que sin él estaría muho peor, que mi vida no tendría sentido, tuve incluso un intento de suicidio. Hoy después del paso del tiempo, cambié de trabajo, empezé a estuiar, tengo nuevas amistades que me han ayudado mucho, una vida más tranquila.
De vez en cuando me llama por teléfono, para saber como estoy, él ya tenía otra persona desde el principio, pero cuando hablamos por teléfono siempre acaba llorando, no sé por qué?……..Quizás las cosas no le vayan también como él se pensaba. Quizás al fin y al cabo la fuerte he sido yo. Siempre me despido de él diciéndole,” te deseo lo mejor”.

María 4 junio 2010 a las 5:07 pm

Tengo el lamentable de fecto de ser enamoradiza.
He tenido unas seis relaciones “serias”, y auque hoy por hoy me va muy bien con mi pareja actual, aseguro que todas mis rupturas fueron realmente dolorosas. Siempre perdía el apetito, dormía mal y poco, lloraba y lloraba…
Pero siempre llega un momento en el que tienes que quererte y querer ser feliz. Se consiguirá, unicamente, centrandose en cómo lograrlo, que no pensando en la pena que nos encoge el alma.
Al menos así es como lo hice yo en varias ocasiones, es duro, pero se logra.

anna 4 junio 2010 a las 6:05 pm

tras 24 años si tuviera que poner un adjetivo sería: decepción

Elisa 4 junio 2010 a las 6:29 pm

Para María: te recomiendo que te olvides de él cuanto antes, pues por lo que cuentas, sabiendo él como sabe que tú todavía le amas, parece que quiere mantenerte cerca para elevar su autoestima; es decir, te está utilizando. Por difícil y doloroso que sea, debes cortar con él todo contacto. Puede que te utilice sin darse cuenta, no quiero decir que sea mala persona; pero en estos momentos, esa persona no es buena para ti.

Ana Cristina 4 junio 2010 a las 7:10 pm

Hola , llevo con mi marido casada 8 años y 10 de novios ,viéndonos a diario ,con lo cual crees que lo conoces de maravilla y todo va a ser tan idílico como en un principio ,,,pero con el tiempo y la confianza comenzaron las pequeñas disputas ,normales en toda relación ,pues no existe la perfección y esta sería pienso que aburrida ,ya de novios discutíamos a menudo ,pero todo se arreglaba ,y yo estaba enamorada de él ,no tenía ojos para ningún otro hombre ,el me parecía perfecto. El problema comienza al poco tiempo de nacer nuestra hija,el en un principio se portó de maravilla ,pero con el tiempo ,comenzó a no ayudarme en casa ,faltarme al respeto delante de la niña ,¡que esto es lo que a mí mas me molestaba!, yo intentaba hacer oídos sordos y que no me afectara o me afectara lo menos posible ,dependiendo de lo que me dijese.. con el tiempo estas faltas de respeto ya son diarias…,a todo esto yo iba 2 días a la semana a natación y de camino a casa venía de vez en cuando un chico conmigo el cual ya conocía ,muy poquito de vista …casualidades de la vida ,veníamos hablando de cosas triviales ,de la vida …pero me hacía sentir bien, aunque de esto me fui dando cuenta con el tiempo ,,,que quería ya ir a la piscina por el rato de charla que tenía con el ,le comencé a coger mucho cariño ,solo podía pensar en el ,cosa que nunca me había pasado con nadie ,,, y es hoy el día que sigo pensando solo en el ,vi en el educación,respeto ,bondad ,me transmitía serenidad ,,,”me enamoré”,¡que le voy a hacer !,el desde luego no siente nada por mí ,ni nunca sintió.
Ahora estoy en tramites de separación( aunque ya llevo 3 años sin tener relaciones con el …vivimos simplemente juntos por las circunstancias ),con lo cual separados ya llevamos mucho tiempo ,, ,y lo estoy pasando realmente mal ,aunque a la vez ,veo que con este chico me dí realmente cuenta de que algo no iba bien… necesitaba darme cuenta de que hay que ser consciente de lo que es mejor cara a un futuro ,por la niña y por mí ,para poder sentir otra vez lo que es ser feliz,,,cambiar la actitud en mi vida .
“Pues el alma está en el cerebro”….

Maykol 4 junio 2010 a las 7:18 pm

Hola te cuento mi experiencia; en el año 2009 pase por el peor momento de mi vida mi enamorada de dos años y algo mas termino conmigo por muchos motivos; yo intentando perdonarla me culpaba por un año y algo mas estuve muy sin ganas de nada pero los amigos (as) siempre existen la familia aconseja sin darme cuenta tenia siempre alguien que quería escuchar mi historia pero después que paso todo ese infierno llego la calma y tuve la suerte de encontrar a una persona que me sabe entender y es claro que la relación pasada me sirvió de mucho para ahora no cometer los mismos errores ahora soy mas perceptivo cuando cometo una tontería y me de tengo; lo que expone Sandra Borro es algo alucinante todo lo que escribió es lo que me paso y lo que hice bueno suerte dale ps que el mundo no se acaba.

Sara 4 junio 2010 a las 8:25 pm

Lo que no entiendo es que se hable tanto de la teoría cuando hay gente que lo supera rápido y enseguida empiezan otra relación. ¿No hay duelo necesario para ellos?

juan 4 junio 2010 a las 8:35 pm

ayer acepte que es permanente!! super contento oye!!! he bajado 10 kilos, imsomnio,diarreas y todo lo que os podais imaginar…por finnnnnn!!!

Ino 4 junio 2010 a las 8:39 pm

Creo que deberían de enseñarnos que en el tema del amor la relación no se garantiza para toda la vida. Las personas nos encontramos sometidas a cambios de una manera constante a lo largo de nuestra vida y fruto ellos, se van modificando nuestra personalidad, gustos, aficiones, etc. En el tema del amor pasa lo mismo; cuando no se crece mirando hacia el mismo sitio es probable que se ponga distancia sentimiental de por medio y que algún día, veamos que la persona que compartía su vida con nosotros termina siendo una persona extraña a la que no nos une nada.
Sufriremos entonces cuando recordemos los buenos momentos que hemos pasado con aquella persona que, libremente, elegió compartir su vida con nosotros pero; a fin de cuentas, serán solamente eso, recuerdos que quedan registrados en la memoria y que ya pasaron por nuestra vida.
En fin, no somos medias naranjas sino naranjas enteras preparadas para afrontar nuestra vida de una manera individual, sin la participación ( si no queremos), de otra naranja para exprimir el zumo de la vida. Pensando y aceptando que esto es así, prodemos tener más fuerzas para sobrellevar la etapa del duelo por la ruptura de una relación. Un saludo.

inmaculada 4 junio 2010 a las 8:53 pm

cuando crees que lo tienes todo,que el futuro sera la maravillosa experiencia de envejecer juntos..y pasa el tiempo y su sentimiento no crece a la par que el tuyo…el corazon se rompe,la vida no tiene sentido y crees que la felicidad no existe para ti,despues de nueve años de entrega total y dos de doloorosisimo duelo,ahora parece que entiendo algo y descubrir la traicion en el tiempo es la mejor cura,ayuda a salir y empiezo a creer que verdad se sale.gracias por vuestras experiencias y espero que la mia tb os ayude

Myriam 4 junio 2010 a las 9:12 pm

Hola a todos!

Yo también he pasado recientemente por una ruptura después de muchos años y os digo que me encuentro más fuerte, segura y feliz que nunca, me he encontrado a mí mísma entre el desastre y de pronto comprendí que mi vida tiene multitud de sorpresas que iré encontrando porque ahora todo es nuevo, cada día es diferente.
Yo estoy bien porque me quiero a mí y eso es todo un reto que parece de perogrullo, pero así es exactamente la felicidad.
Saludos y mucha fuerza a todos!

Marga 4 junio 2010 a las 9:55 pm

Cuando una persona abandona una relación sin previo aviso y sin motivo aparente suele tratarse de dos cosas: En unos casos el enamoramiento deja paso a la vida cotidiana, las responsabilidades, compromisos, etc. y la persona siente eso como pérdida del verdadero amor. Suele ser sobre todo gente inmadura la que actua así.
Otras veces estas personas actúan así a causa de complejos inconfesables. Esa especie de maltrato emocional que ejercen sobre el enamorado/a les proporciona la sensación de dominar a la otra persona. Por eso suelen querer continuar la relación en forma de amistad: Por un lado no quieren dejar a la persona a la que dominan emocionalmente y, por otro lado, son incapaces de decir que quieren retomar la relación, ya que ello supondría abandonar su posición de dominante emocional del otro. En cualquier caso, a nadie nos conviene una relación así.

frederick 4 junio 2010 a las 10:04 pm

Mi ruptura despues de casi dos años sucedió antes de navidad. Volvimos, nos volvimos a separar y aunque nos queremos, nuestra situación personal nos impide seguir con la relación. De la última vez que nos vimos hace ahora dos meses. Y yo sigo llorando, la echo de menos, me entra la tristeza. Pero acepto que en este tiempo sólo me queda “disfrutar” del duelo. Vivirlo, permitirme el sufrimiento, ir rehaciendo mi vida. Rehacer mis rutinas, que antes hacía con ella es dificil y doloroso, pero admito que a veces caiga, que me derrumbe, con la seguridad de que lo mismo que caigo me levanto. No se cuanto tiempo me va a llevar estar bien. Lo único que se es que no es sano buscar una nueva relación para olvidar la anterior.

Un saludo y mucho ánimo a los que están pasando por un duelo.

MARY 4 junio 2010 a las 10:09 pm

Yo lo estoy viviendo en este momento y si es muy doloroso y sentimos que nos undimos y que no hay salida, que es muy injusto y que muchas cosas mas; pero les cuento lloré lloré lloré y ahora me siento mejor puedo pensar mejor, ya enterré ese dolor, esa pérdida, ahora hay que seguir adelante siempre nos volvemos a levantar, como seres humanos tenemos que pasar por esto porque no senseña que debemos ser mejores siempre.

M. Briones 4 junio 2010 a las 10:37 pm

“La perdida Amorosa es uno de los dolores más grandes de este mundo, sobre todo para las mujeres”

Ojala puedan seguir hablando del tema porque la sociedad actual lo minimiza y hace como si no pasara nada, este tipo de trabajos en la psicología desde luego que deben de estar en los intereses científicos puesto que es la enfermedad más cotidiana que tiene el ser humano en una gran urbe, tal vez no nos enfermemos del cáncer o de VIH que desde luego siguen siendo las grandes pandemias del siglo, sin embargo EL CORAZÓN ROTO, Pienso que es una enfermedad cotidiana, y oajala alguien pueda ofrecer ayuda gratuita on line sería un exclenete proyecto gubernamtental, y pido que no lo echen al saco roto.

A mí una perdida amorosa me dejo con un trastorno bipolar y con tres semanas de internación en un a clínica psiquiatrica gubernamental, y nada en la vida me ha dolido más que eso, apenas en 5 años he podido recuperarme.

saludos y felicidades por el tema.

cris 5 junio 2010 a las 12:01 am

Es exactamente lo q me esta pasando en este momento 7 años de casada y 8 de novios,ayer me dijo q ya no me amaba q solo me tenia cariño como a una amiga o hermana,diganme como se puede salir de eso.

Rosa 5 junio 2010 a las 12:13 am

He pasado por lo mismo que la mayoria de vosotros,una historia muy dolorosa,una infidelidad,un abandono…………no voy a incidir mas en lo que se sufre,ya lo sabemos.Tengo 50 años y aun asi he notado que resulto atractiva fisica ,emocional e intelectualmente a muchos hombres,pero no he encontrado aun el que me “pueda hacer sentir” de nuevo.Tengo dudas de si existira el amor,el enamoramiento a partir de los 50.

GABY 5 junio 2010 a las 12:33 am

Bueno que decir hace poco he roto una relación de casi 5 años, la verdad es un camino muy largo y duro para la recuperacion de uno mismo, sientes que se acava todo, que el mundo se te cae enzima, te sientes sin fuerzas sin iluziones, por que todo se te a ido, cuesta mucho que uno mismo coja fuerzas para algo nuevo, bueno poco a poco pasara, importa mucho la gente que te rodea y las amistades, sobre todo no estar solos cuando hay que luchar, en fin a veces si que me da cosa cuando piens que estoy sola, pero bueno, siempre hay un comienzo. para todos los demas les deseo mucho animo, fuerzas y deseos de mejor

Myriam 5 junio 2010 a las 12:41 am

Hola Cris!

Siento mucho que estés pasando por esto desde ayer. Desde mi experiencia personal, como he explicado arriba, yo te aseguro que verás una luz muy luminosa a pesar de las apariencias de hoy.
El dolor parece desgarrar, pero hay muchas cosas a tener en cuenta: El apego al otro, la costumbre rutinaria…piensa bien si todo era como tu querías que fuese o sólo tienes miedo a un cambio en tu vida..,
Mira, cuando él se fué por la puerta, esa noche te juro que a mí me temblaban las piernas…era simple miedo!!!, por verme sola en aquella cama de matrimonio de 1,50…
Ahora te garantizo que estoy genial, y no tengo pareja ni nada por el estilo, me tengo a mí y ocupo todaaaa , todaaaa, todaaaa la cama yo sola porque yo soy grande Y TU TAMBIÉN!!!!!!!, no lo olvides jamás!!!
Un besazo y suerte!!!

ana delia 5 junio 2010 a las 12:43 am

Todos veo, hablais de pérdidas refiriéndoos, a separaciones o abandonos de una pareja a otra. Pero ¿ que pasa cuando ésa pérdida es física, cuando se va de tú lado sin querer, cuando por lo visto, ha llegado su hora, su vida ha terminado en la Tierra ?. Eso es el dolor, la tristeza, la impotencia, la incredulidad, más grande que se puede imaginar. Pasar un duelo es llorar y llorar, querer contar tus emociones que vives en esa etapa a todo el mundo…. y éso es bueno, porque ayuda a soportarlo con más fuerza y valor.

mati 5 junio 2010 a las 10:02 am

Os entiendo a todas, es exactamente lo que siempre me suele pasar, es mas me han roto el corazon tantas veces, que ya ni echo una lagrima. Realmente hay que diferenciar cuando es un noviete, o es realmente alguien importante como tu marido y padre de tus hijos.Eso, ya es otra historia¡¡¡¡ pero os aseguro, sin duda alguna, que cuando esa ruptura de un matrimonio la superas, cualquier nueva relacion no te dolera nunca tanto como eso… asi es que animo, se trata seguir buscando siempre con alegria a la persona adecuada.,..yo sigo buscando y no desespero, pq se que el tb me esta buscando a mi,. Un beso a todas.

Antonio 5 junio 2010 a las 10:34 am

Está claro que el ser humano es inconformista por naturaleza. Si sientes que eres feliz y piensas que puede mejorarse ¿porqué no intentarlo con la misma persona que tienes a tu lado? ¿Que te hace pensar que en otra persona vas a encontrar lo que te falta?¿Nadie comprende que el nuevo amor tambien tendrá sus carencias?. Parece que todo el mundo es capaz de edificar el amor hasta un nivel y que despues es mas facil volver a empezar que continuar luchando por lo que uno tiene. Yo estoy solero a los 41 años, he pasado por muchas faldas ¿sabeis? Tambien volver a empezar es agotador y frustante. Algunas veces he pensado que cualquiera de ellas podria haberme hecho feliz. ¿Porqué no fuí mas conformista?.

Antonio 5 junio 2010 a las 10:46 am

Hay una película argentina muy divertida que presenta en clave de humor que hacer cuando tu pareja te abandona. “No sos vos, soy yo” podeis verla y reiros un rato de la situación tan patetica que estais viviendo. Comprendereis que este es un mal común en los mortales y os vereis dando la “tabarra” a los amigos y la familia….Es una película genial yo la ví entre risas y lágrimas la última vez. El mensaje de la pelicula es claro, ante el desamor hay que buscar soluciones y actuar rápidamente. Aqui os dejo un enlace del tema musical también muy divertido….
http://www.goear.com/listen/ef6c03e/e-un-mondo-difficile-tonino-carotone

Ánimo a todos y “p’a lante”!!!!!!

David 5 junio 2010 a las 1:50 pm

Lo natural no siempre es lo mejor. Entrenar cada día para tocar un instrumento musical o patinar sobre hielo no son cosas naturales y en cambio se producen resultados preciosos.
Llevar la incertidumbre de la vida es duro, pero es lo que hay. Cada uno puede elegir en qué invertir su tiempo y su vida. Si das amor y transmites entusiasmo, tarde o temprano lo recibes y te sientes mejor. Ánimo a todos y todas.

María 5 junio 2010 a las 3:25 pm

Todo tiene solución, excepto la muerte. El duelo por el amor perdido es necesario. Yo lo estoy pasando ahora (hace 4 meses que me abandonó, después de 15 años y con dos hijos) y, a pesar de tener claro que conmigo esto no va a poder, necesito mis momentos de desahogo llorando, recapacitando y dándome “tiempos muertos” en los que me permito descansar de tanta lucha. Que no somos perfectos… Nadie, absolutamente nadie, tiene el derecho de hacernos desgraciados, así que mejor apartar de nuestro lado todo eso que nos hiere y buscar lo mejor para nosotros. Está en nuestras manos encontrar la felicidad. Si esperamos que otra persona nos la dé… vamos mal.
Evidentemente, yo aún no lo he superado, si no no me habría leído todos los comentarios. Es un palo grande y nos merecemos dedicar un tiempo a colocar todo en su sitio. Al menos es lo que yo le recomendaría a cualquiera de mis hijos.

Nlly 5 junio 2010 a las 6:10 pm

Todo se supera!!
El tiempo de duelo lo ponemos nosotros. Es verdad que es cuestión de recuperar la autoestima.
Pienso que las rupturas son el camino a seguir para llegar a conocernos mejor (tener claro lo que queremos ¿Que estamos dispuestos a “aguantar” o no? )
Las rupturas son motivos para darnos oportunidades de conocer a otras personas. (Solo es positivo!!)
Un saludo a todos

elos 5 junio 2010 a las 7:56 pm

Cuando se pasa por esa experiencia en la vida, por un lado , despues de pasado todo el proceso de duelo, las etapas de adaptación y la aceptación de la pérdida, llegas a un nuevo estado emocional, y aunque esa cicatriz se haya curado , quedará como el recuerdo condicionado, para ” avisarte” de vez en cuando, como una pequeña lucecita del alma, para saber como enfrentarte a esos recuerdos pasados.
En mi caso fué una ruptura muy traúmatica, de desesperanza… me sentia humillada y abandonada, hundida en un agujero del que pensaba nunca más iba a salir… y con todo el apoyo de los que me quieren, mis amigos, y apoyo `psicologico, aprendí otra lección de la vida.
Ahora en la madurez, tengo fuerza para perdonar, para desear toda la suerta a esa persona, y que haya aprendido en su camino a ser mejor.

Pedro 5 junio 2010 a las 8:16 pm

Hola , me pueden decir como me quito esto de la cabeza ,es tenerla ocupada y no pienso en ello, pero es estar relajado y me viene ella y los buenos ratos pasados.

Paroxistico 7 junio 2010 a las 3:58 am

“Nuestra sociedad exige que seamos valientes, fuertes, que no estemos tristes por una pérdida, y que en poco tiempo rehagamos nuestra vida, impidiendo de este modo la expresión adecuada de las emociones.”

No entiendo la mayoría de la normas sociales autoimpuestas, y en este caso, menos aún. Mi fase de duelo duro más de un año e intente seguir la doctrina autoimpuesta de rehacer mi vida, no estar triste, etc… y lo único que he conseguido es que aún añore a aquella persona y que no haya día que no sueñe con ella. A colación de todo esto os aconsejo que leáis este articulo que os adjunto (Especial atención a los testimonios). Me ha gustado “muy” mucho el del Ingeniero de 21 años.

http://www.elpais.com/articulo/portada/termina/amor/elpepusoceps/20100606elpepspor_8/Tes

DoN 7 junio 2010 a las 11:04 am

Gracias a Antonio por su aportacion y gracias por su recomendacion he visto una sencilla pero bonita pelicula: No sos vos, soy yo!
Lo podeis ver todos, si no teneis otra manera, esta en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=aYHz7FBnGAY&feature=related
Muy buena!
Creo que todos lo que hemos padecido una rotura dolorosa nos vemos identificados por lo menos en 90% del sufrimiento del protagonista.
La verdad es que un ojo mio lloraba mientras el otro reia.
Muy recomendable verlo todas las semanas despues de una separacion.
Conoceis mas pelis de por el estilo¿?

Quela 8 junio 2010 a las 12:32 pm

hola a todos, yo como muchos de vosotros, tb estoy pasando por una ruptura. Hace una semana que mi pareja y yo, lo dejamos definitivamente después de algún intento de arreglar las cosas.
En ocasiones, cada uno de los miembros de la pareja está en un estado vital diferente, en mi caso él parece añorar la adolescencia y huye de los compromisos y las responsabilidades y pretende que yo acepte esta sitación sin rechistar.
Lo he intentado, pero no puedo, yo quiero tener a alguien a mi lado que ma aporte, que me sume y no me reste y sobre todas llas cosas, que me respete.
Hemos decidido romper la relación y aunque ahora estoy pasando por un mal momento, estoy segura que voy a salir adelante y que todo esto será solo un mal recuerdo.
Estoy intentando conocerme, porque siempre me he dejado arrastrar por la situación intentando aceptar lo malo y esperando un cambio por parte de mi pareja que nunca llegó ni llegará.
Por primera vez, voy a tomar las riendas de mi vida y a eliminar lo que me hace daño, a él.
Es muy difícil y doloroso, pero estoy en ello. Me ayuda que él esté de acuerdo conmigo y también quiera dejar la relación.
Se que mi situación no es fácil, vivo en una ciudad que no es la mía, a 550Km de mi familia, sin muchas amistades por que hace poco que llegué, pero no pienso dejar que que esto me pueda, ya volví con él muchas veces por miedo y las cosas no mejoraron.
NO OS ENGAÑEIS, si las cosas no funcionan, no funcionan y punto, todos los intentos son en vano si solo tú lo intentas, si el otro no pone el 100% no hay nada que hacer, solo conseguiras dejarte la piel y la autoestima en el intento.
En fin muchos ánimos para todos y gracias por contar vuestras experiencias que me han ayudado mucho.

bibiana 11 junio 2010 a las 6:48 pm

Quela, completamente de acuerdo en el fondo que planteas. Es importante mantener la autoestima cuando pasamos por una situación de ruptura. Y, para que una relación funcione, tienen que querer los dos. Saludos para todos y ánimos.

LORJU 14 junio 2010 a las 2:20 pm

Ayuda saber q no soy la única q se siente mal por ello. A mi me está ayudando un libro q se llama SI ESTÁ ROTO, NO LO ROMPAS.

Sandra Borro 21 junio 2010 a las 1:35 am

Una vez elaborado el duelo permanecen los recuerdos, que con el tiempo se vuelven menos dolorosos y nos enriquecen y nos ayudan a crecer como personas. En este proceso habremos aprendido que no se puede obligar a nadie a querer, que el amor es cuestion de dos.

yoyo 20 agosto 2010 a las 11:17 pm

Dicen que cada persona pasa su duelo de forma diferente, en mi caso… , él me estuvo engañando durante todos los años de nuestra relación, con su ex y con cualquiera que apareciera en un video chat o en una página de contactos, hasta el punto de que no sentía ninguna necesidad ni gana de tener ningún tipo de contacto conmigo, pero él, en una muestra del cinismo más absoluto juraba una y mil veces amarme con toda su alma. Cuando pasados los años, me dí cuenta de que esta relación no hacía nada salvo destruirme lentamente y que ya no quedaba nada de lo que un día había sido, con todo el dolor de mi corazón, tomé la dura decisión de poner fin a esta relación. Yo sigo pasando mis días intentando cansarme físicamente hasta la extenuación ya que es el único modo de impedir que mi cabeza se apodere de mi. El, él que tanto me amaba, que tanto mal le he causado con mi decisión, ha empezado a conocer gente, a relacionarse, a apuntarse en páginas de contactos, es decir, ha vuelto a la vida que le gusta, al ciber sexo y la ciber realidad… Y yo me pregunto, para quién es más dura esta ruptura? Yo no tengo ánimo para nada, para conocer a nadie, para empezar ninguna nueva relación, entre otras cosas porque él, destruyó toda mi autoestima, pero él la tiene intacta. Hay muchos lobos con piel de cordero y alguien debería enseñarnos a distinguir lo que hay debajo.

francisca toro montero 25 septiembre 2010 a las 10:27 pm

hola!siento mucho esta situación pense que yo era la unica que sufria en soledad,mi mas sentido pesame a todos ,y espero que pronto paseis paginas,y volvais a sentiros con ganas de vivir.
A mi lo que me ha provocado mas dolor es el disolver mi pequeña familia,ver como sufren mis hijos,ver como tanto esfuerzo y sacrificio,no han servido para nada.La sensación de fracaso de perdida de tiempo,de dar tanto y para que?
y sobre todo no encontrar una respuesta porque he tenido que vivir todo esto yo no he aprendido nada,no he sacado nada en claro,lo unico valido son mis hijos,pero tambien podrian haber sido de otro,porque me case con el si estabamos condenados a separarnos,porque no nos enamoramos de la persona adecuada y estamos completamente enamorados hasta despues de la vida.
porque estamos condenados a tanto sufrimiento,porque a todo esto se añade la opinion de la gente,que te provoca haun mas daño.
Despues de todo eso,cuando todo pase y vuelvas a ser feliz,te daras cuenta de una cosa,que has perdido muchos dias sin ver el sol,muchas conversaciones con tus seres queridos,muchas salidas con los amigos,que el tiempo no se ha detenido,y tu no has vivido.
sigues perdiendo tu,mi consejo es apuesta por ganar,por recuperar todo lo perdido,pero nunca a la persona que te ha herido.
besitos a todos

JSC 7 marzo 2011 a las 11:28 pm

Despues de una gran perdida sufrida sentimentalmente hablando,y todavia en proceso de…,creo que en el fondo y siendo algo egoista ,cuando las cosas empiezan a ir mal ,no hay que dejar que se deterioren mucho mas,la razon…uno de los dos va a pasarlo mal de verdad innecesariamente,a dia de hoy no conozco un caso real que el llamemosle duelo lo pasen los dos.
PD: Te quiero …no existe. Me llenas …seria lo correcto .

oli 24 noviembre 2011 a las 6:20 pm

hola a todos…

he tenido varias relaciones y cada una diferente por asi decirlo, en esta ultima, que podia a ver sido mi pareja pefecta, guapisima, inteligente, super cariñosa y encima estaba superenamorada de mi… pero al final paso lo que mas miedo tenia que pasara desde un principio…. que me abandono :-( que se que he roto yo la relaccion por ir con miedo y no lanzarme. y todo esto pq en otra relaccion anterior me hizo mucho daño y me costo muchisimo superarlo… y por eso tenia tanto miedo a que pasara lo mismo… hace ya 4 meses que lo dejamos, ahora lo estoy pasando muy mal tambien, pero lo bueno que con esta ultima ruptura estoy aprendiendo muchisimo, que a veces pienso que el destino me puso delante a lo mejor que pudiera desear para luego quitarmelo y asi darme cuenta de lo desconfiado que era en el Amor….. quisiera que alguien me aconsejara, aunque ahora mismo no tenemos contacto ninguno, pq ella dice que sana mejor un corte limpio que otro que se hurga y tiene razon… lo que si deseo mas adelante es poder llegar a tener algo de contacto y poder ser amigos aunque sea en la distancia…. que no se si sera bueno o no…. lo que si se es que le tengo mucho cariño y le dese lo mejor….
gracias un saludo a todos..

Sharon 22 abril 2012 a las 9:38 pm

Tengo hoy 22 dias de haberme separado con mi esposo, despues de haber vivido 17 anos con el, me siento destrosada, no tengo aninos y siento que me duele el alma, cada dia le pido a Dios me de la fuerza y fortaleza para seguir adelante. Tenemos dos hijos pero ni ellos le han interesado. Hoy he decido dejarle mi relacion en Manos de Dios y si el quiere el regresara a mi vida, si no le pido que me de esa fortaleza que necesito para seguir adelante con mis hijos.

marta 22 abril 2013 a las 11:10 am

Elaboracion del duelo….creo que estoy en ello.
Creo que tengo mucho camino hecho; incluso tengo nuevas ilusiones alguien me gusta quiero que se fije en mi y pueda tener algo con él….
Es verdad que se puede elabororar la perdida, y con el tiempo se convierte en un recuerdo especial. Incluso puedo hacer mi vida sin pensar ni comparar lo que este haciendo él con la suya. Estoy ya casi lista para tener otra relación sin miedo a que él lo sepa…lo que deberia darme igual puesto que
sospecho qye llego a engañarme con otra…incluso el chico
que me gusta me parece mejor y me recuerda todo lo mal que lo hacia mi ex, y por fin me llega a la mente ver que no
volveria con alguien que me hizo tan mal.
No tengo ningun contacto con mi ex, pero si tengo sensacion
de miedo, por encontrarmelo por la calle, a el o a su familia, y no porque sienta nada, sino por que no sabre que hacer, y
eso que acabamos, como se suele decir, de buenas…Cuando llegue su cumpleaños me gustaria felicitarle, pero creo que solo podre hacerlo bajo la seguridad de tener una nueva relacion….
tengo miedo a inciar una realción nueva y no saber hacerlo bien, cometer los mismo errores que me llevaron al fracaso.

isaac 8 junio 2013 a las 9:30 pm

hola buenas tardes ah todos /as yo ando pasando por el peor proceso de mi vida en verdad ingnorava k esto me iba ah pasar. mi novia o mi ex me ah dejado y les aseguro k no levanto cabeza, casi ni como ando con los animos por los suelos la verdad k no lo entendia ya k todo iba bien y de buenas a primera me dice k nececita tiempo uuffff valla palo,
ni duermoo ni como ni tengo ganas de ir ah trabj
yo creeo k esto mas k un duelo .
habeces me siento k no se como voy ah tirar para adelante , pero tengo k hacerlo como sea si oh tambien
tengo ganas de recuperar mi sonrisa divertirme pero no puedo oh me cuesta. recurro aqui para pedirles por favor como puedo hacer como puedo hacerle frente ah esto como puedo caminar y recuperar mi sonrisa. gracias ah todos/as

daiana 11 junio 2013 a las 12:52 am

me esta pasando algo muy feo salia con un chico hace poquito al cual lo amo mucho digo lo amo por que lo sigo amando y estabamos muy bien de hecho teniamos muchos planes juntos y de un dia para el otro desaparecio de mi vida trabajaba cerca de mi casa se fue del trabajo sin mas detalle sin decir nada intente llamarlo mandarle mensaje y nada no supe mas de el la estoy pasando muy feo no se lo deceo a nadie creo que cada persona lo toma como puede yo quiero volver a verlo y estar con el como antes para ser feliz otra ves yaa que ahora no estoy feliz y no tengo ganas de hacer nada de mi vida asi que donde quieras que estes amor mio volve te extraño podemos hablar y volver a estar juntos

Arise 4 agosto 2013 a las 2:00 am

Hola a todos/as
Os entiendo perfectamente porque yo estoy pasando por lo mismo, mi novio me ha dejado hace 5 días y estoy muy mal, es como si me hubieran arrancado el alma, porque yo le quiero muchísimo y quiero estar con él, tenía muchas ilusiones de hacer cosas juntos y de futuro y se ha estropeado todo…me paso todo el día llorando, todo me recuerda a él,no como casi, como lo justo y necesario, tomo pastillas para dormir, he perdido la alegría, no soy la misma de antes…Hace una semana me pidió un tiempo y estuvimos una semana sin tener contacto, yo espere con una angustia muy grande y me llamo para quedar y hablamos y me dio una oportunidad, me dijo que tenía que cambiar que así no podíamos seguir con tantas discusiones que ya no era la misma chica de antes cuando me conoció, yo le dije que estaba muy agobiada, depresiva y estresada por una serie de cosas que me estaban pasando en mi vida, y sé que él no tenía la culpa de nada, pero en cierto modo lo pagué con él y él se canso, y es normal lleva razón, pero el otro día me dijo que no podía seguir conmigo, que ya no sentía lo mismo por mi y que no quería hacerme más daño, que no tenía las mismas ganas de verme como antes, de besarme, de abrazarme…últimamente era yo la que le tenía que pedir los besos, los abrazos…y por eso me dijo que era mejor que lo dejáramos que no podía seguir con la relación, que había luchado mucho por ella pero que ya no podía más y que le había dicho la gente que se le había quitado la alegría de la cara…También quiero decir que él ahora esta muy agobiado por su trabajo y no sé si por otras cosas más, pero él es una persona que se calla las cosas y se las guarda y yo soy al revés yo las digo, y por eso cuando él ha visto esa actitud que yo he tenido con él, que por supuesto él no tenía culpa de nada, me lo tenía que haber dicho,porque yo no me daba cuenta, yo le quiero muchísimo, haría lo que fuera por él y ni si quiera me ha dejado demostrarle mis cambios, porque a la semana de darme la oportunidad me ha dejado, no sé si algún día me llamará o me escribirá…Yo lo estoy deseando, porque es el hombre de mi vida, yo no soy perfecta, cometo errores como todo el mundo, pero a veces pienso que él esta agobiado por sus cosas y que esto también le ha quemado mucho y que me llamará y volveremos a estar juntos, y ojalá sea así y otras veces pienso que ya me ha dejado de querer y que no hay solución, porque me dijo que cuando una cosa esta rota no tiene arreglo,pero no se si en este tiempo se dará cuenta que realmente me quiere o esta mejor sin mi, el tiempo lo dirá…Yo sólo sé que esto es lo peor que le puede pasar a una persona,siento como si me faltase algo, como si me hubieran arrancado una parte de mí, yo le amo, yo le quiero y ojalá volvamos a estar juntos, y si no es así no queda otra que tirar para delante porque la vida sigue, y ahora estoy en el proceso de sufrimiento, pero poco a poco se va saliendo, con ayuda de tus amigos, la familia y sobre todo de ti misma, porque tienes que ser fuerte y encontrarte a ti misma, crecer como persona y ver en lo que has fallado para que no te vuelva a pasar, es normal que estemos mal, sobre todo las primeras semanas porque es más reciente, pero no sirve de nada estar castigándonos,porque yo he tenido parte de culpa, pero no toda, porque una relación es de dos, y hay que cuidarla día a día y tener sobre todo mucha comunicación y respeto, porque si no, no funciona.Espero que pronto nos recuperemos de esto, porque de todo se sale, mucho ánimo a todos/as!

Recuperacion 25 agosto 2013 a las 6:01 pm

Las fases de recuperación de que hablas viene del modelo de Kübler-Ross (las cinco etapas del duelo). Cuando me dejaron, estudiaba mucho sobre el tema, pero me di cuenta de que no es completamente la verdad. Para mi, por lo menos, había elementos de la misma en mis sentimientos y en mi patrón de recuperación, pero yo no estaba en mi misma, los sentimientos llegaban en oleadas, y había muchas y más profundas emociones y etapas en un día, de lo que el modelo describe que ocurre a lo largo de todo el período de “duelo”.

Por lo tanto, cuando por fin me senti mejor después de la ruptura, creé un sitio web sobre la recuperación tras una ruptura amorosa para ayudarles a los que están sufriendo:

breakuprecoveryguide.com/Start_es

Tiene más de 20 artículos sobre por qué el dolor de una ruptura o divorcio te duele tanto como fractuar un hueso, por qué una política de no contacto es crítica y como empezarla, si una charla de cierre importa y cómo manejarla, qué hacer si tu ex te contacta, qué hacer para el cumpleaños de tu ex, consejo real sobre las relaciones de consuelo (relaciones clavo), tu salud, actividades, y más.

Es 100% gratis y libre de derechos. Sin anuncios, sin marketing, sin promociones. Creé la guía por mi cuenta. Mi única compensación es la satisfacción de ayudar a los demás.

No puedo describir el dolor que tenía cuando mi pareja me dejó.

Nada en la vida te enseña lo que realmente está sucediendo cuando te dejan, ni por qué está ocurriendo, ni lo que tienes que hacer.

El dolor que se siente al ser rechazado es traumático, es igual de fuerte que cualquier dolor físico que puedas recibir. De hecho, el dolor del rechazo activa muchas de las mismas áreas del cerebro que las del dolor físico. Sin embargo me parece que es un tema que aún no se aborda con la seriedad que merece. Por lo tanto decidí crear una guia para ayudarles a otros.

Es mi manera de altruismo recíproco: recibí tanto apoyo de desconocidos en Internet, lo que me hizo reflexionar: “ve y haz tú lo mismo.”

Trato de explicar el efecto físico de lo que realmente te está sucediendo, describir las mejores estrategias para recuperarte lo más rápido y fuerte posible, mostrar qué errores evitar y describir lo que debes hacer en las situaciones difíciles comunes que se presentan.

Es la guía que hubiera deseado tener, cuando me dejaron.

Mi objetivo con esta guía es ayudar a cualquier persona que pueda beneficiarse con estas palabras. Repito que es 100%, sin marketing. Si estás sufriendo después de una ruptura amorosa, espero que te pueda ayudar.

Me pueden contactar a través del formulario de contacto del sitio breakuprecoveryguide.com/Start_es.

Y para los que están sufriendo ahora mismo, les digo: en los momentos más oscuros y tristes de la post ruptura podría parecer imposible de creer, pero tienes que confiar en mí que tu dolor se desvanecerá con el tiempo, todo esto va a ser sólo un recuerdo, y tú y tu vida van a ser más fuertes y mejores debido a la experiencia.

Les deseo mucha suerte.

Veronica 27 agosto 2013 a las 9:57 pm

Hola he leido todos los posteos que aparecen en la pagina y la verdad me siento muy identificada con muchos de ellos… yo termine una relación de 5 años hace aprox. 6 meses y estoy faltal… la verdad yo fui la que termino la relacion debido a que mi ex nunca quiso madurar… y eso me tenia muy aburrida de el, no queria vivir conmigo y solo pedia una relación de adolecentes lo cual ya es imposible debido a nuestras edades, es complicado por que a pesar de yo haber tomado la desición ahora estoy como media arrepentida debido a que el duelo me vino despues de 3 meses y lo he pasado fatal… he llorado muxo, baje de peso, no comia bien y la verdad ni ganas de trabajar tengo … ultimamente despues de haberlo buscado incansables veces y el haberme resfregado el hecho que yo termine la relación… estoy asumiendo de a poco la situación, auque debo ser sincera y debo decir que aun no me resigno del todo….y creo que mi corazon jamas lo hara… no se todos me dicen tiempo al tiempo pero la verdad siento que el tiempo no avanza y siento que nada cambia …. y lo peor de todo es ver que el si ha logrado salir de esto… solo le pido a dios que me de fuerzas para poder salir de esta situación y volver a sonreir como antes…y olvidar de una vez el daño que yo misma me cause.

Yolanda 19 septiembre 2013 a las 5:05 am

Hola, me llamo Yolanda y estoy pasando por un momento muy malo en mi vida. Veréis vivo con mi ex pareja por circunstancias de la vida y hace como cinco años me encontré con con alguien que y conocía tiempo atrás. Hablando hablando resulta que nos sentimos muy identificados porque pasábamos por la misma situación los dos. Poco a poco fue naciendo algo muy fuerte entre los dos y comenzamos a vivir algo muy bonito pero a escondidas por el tema de niños, familias,… Decidimos solucionar nuestros problemas y luego hacer una vida juntos. Hicimos muchos p,anes, muchas promesas, hasta que hace cuestión de un mes me dijo que la cosa estaba muy mal en su casa y que tendría que solucionar muchas cosas, pero que seguiría luchando y volvería para buscarme. En todo este tiempo no he sabido nada de el, solo algunos SMS envistiendo en que seguía luchando y que lo conseguiría. Ayer mismo descubrí una foto de el y su ex en el perfil del wasap lo llamé dos veces para que me diera una explicación y me colgo, entonces le mande un SMS diciéndole que era un cobarde mentiroso y que no quería saber nada más de el. La foto era reciente porque llevaba un colgante que yo le regale hace poco en el cuello y antes llevaba el pelo corto y ahora más largo. Su excusa fue que la puso su hija y que era una foto antigua. Me pareció patateca la excusa así que le dije que hubiera entendido cualquier cosa si me hubiera llamado y explicado todo pero enterarme así y encima negármelo me pareció despreciable después de todo lo que habíamos vivido y nos habíamos jurado. Al final me dijo por wasap que fuera muy feliz y me ha bloqueado en todo. Estoy muy dolida pero sobre todo porque no creo que me merezca que esto haya terminado así por su parte. Creo que al menos me debía una explicación aunque ya no quiero saber nada de el. No como, no duermo, no tengo ganas de nada. Necesito algún consejo porque ahor mismo me siento perdida, me siento vacía, sola y traicionada porque nuca pensé que esto se acabará de esta manera tan ruin por su parte y que fuera tan cobarde de no decírmelo y encima negármelo. No agacho la cabeza, sino que encima me ataco echándome a mi las culpas. Por favor ayúdenme. Gracias.

la vida sigue a pesar de todo 8 octubre 2013 a las 12:57 am

Me gustaría comentar, que despues de un año de ruptura, y 7 años de relación, la verdad es que somos individuos, con voluntad propia y un destino personal…no podemos, aunque lloremos y lo deseemos, que otra persona renuncié a sus deseos por cumplir los nuestros….
Debemos ser lo suficientemente maduros para dejarlos partir, agradecer su participación en nuestras vidas, y si tenemos suerte, el tiempo nos ayudará a cerrar la herida y salvar una amistad, quién sabe…despues de haber llorado y sufrido mucho, puedo decir que lo mejor es pasar la tormentar en calma, no alterarse más de lo necesario, comprendiendo que es un periodo dificil pero que va a pasar….aceptando al otro con su propio destino y vida…saludos a todos.

REYNERO 2 noviembre 2013 a las 4:38 am

hola he notado en este cuento q siempre las desafortunadas son las mujeres pero les cuento q si ustedes analisan hoy dia todo esparejo o sera q alos hombres no nos gusta escribir estas situaciones pues el mio es el siguiente
conosi a una mujer mi caso es un poco dificil vivo solo con 2 hijos tengo 43 años mis hijos son muy decentes y de poca calle hace 3 años la madre se fue con otro y melos dejo mi hijos 1 tiene 8 años y la niña cumplio 13 pero como sioy un hombre de pocos oficio en casa se me hase dificil enseñar ala niña a los queaseres de la casa lo mio es el trabajo entonces en el afan de q alguna mujer sea la madrasta de mis hijos una delas q conosi ella con 4 hijos yo estaba dispuesto a todo por esa mujer ya estaba pensando como iba a cambiar nuestra manera de vivir pyes esta mujer me enamoro y en tres meses de relacion no hubo nunca un malentendido todo era color de rosas entre las comversaciones q ella y yo teniamos me alcansaba a desir q si ella iba otra ves aformalisar algo con alguien primero estaba el papa de sus 4 hijos en esos momentos yo lo entendia pero cuando nos fuimos envolbiendo en las mieles del amor y pasion ami se me fue olvidando ella alcanso a mostrarme y q amor y yo le crei en todo con ella me porte bn segun desia ella yo la ponia en el cielo y estaba muy agradecida cuando mesenti q crei q de verdad ella estaba entusiasmada conmigo desidi q hablemos serio ahora mas q nunca ella me escucho y dijo q vallamos con mas calma ydespues hblaramos cuando volvimos a hablar fue para desirmre q dejaramos todo asi y chao
estaba tan desidida q dure 1 mes llorandole y nunca acepto mis suplicas quede tan traumatisado de lo lindo q vivimos q yo no podia siquiera veruna letra de su nombre porq me desencajaba totalmente y a sufrir y solo duraba 24 horas al dia sufriendo por ella pero me levante y volvi a naser grasias mi dios y jesus despues de sufrir tanto durante 40 dias me di cuenta q no habia vuelto con el papa de sus hijos andaba era con otro q perra y perdonen ustedes nunca he terminado a una mujer creo q nolas he hecho sufri con el tiempo me han pedido disculpas y no para volver sino por su pena q puedo pensar de ellas hoy en dia si estoy tan dolido y nunca hablo mal de ustedes sin embargo las sigo amando a ustedes las mujeres y no veo la hora de que me llegue mi media naranja. Grasias y que esten muy bien.

Leo 25 noviembre 2013 a las 10:11 am

Vamos a ver… Yo puedo entender toda la teoría de los libros de autosuperación etc etc, pero lo que quizás no se aborda con seriedad, es que en las relaciones, siempre existe la “ley del mas fuerte” (por favor, no confundir este concepto con violencia de género). Mi caso: soy un hombre de 30 años, sin trabajo, con muchos palos de la vida a cuestas (operado de un tumor cerebral) e inmigrante. Luego de 8 años sin relacion formal con ninguna mujer debido a lo traumático que fue soportar todo esto, por fin consigo enamorarme y encontrar a la que considero la mujer de mi vida. Ahora bien, ella, trabajadora tenaz, separada, bella, e inconformista. Sin embargo, cuando todo iba de maravillas, debido a mi falta de trabajo, decisiones como empezar a estudiar (un inciso de mi vida) y evidentemente no resignarme a ser “paleta” (con el mas debido de los respetos al colectivo) en beneficio de la relación, llevó a la ruptura. Lo que vemos siempre o en la mayoría de los casos, es que cuando la mujer decide separarse, es porque hay otro “amiguito” de por medio, de hecho, ella dejó a su ex marido cuando realmente quiso estar conmigo. Claro, el duelo es insoportable cuando se dá el caso de que no ha habido infidelidad, es decir, tanto ella como yo no hemos roto por esa razón, estoy completamente seguro de ello. Lo que quizás no hablan estos “libritos” es de los egos de cada persona: es más dificil de superar un duelo cuando tu ego te dice “no dejes entrar en tu vida a cualquiera”, es decir, si no reúne ciertos aspectos de la persona que estaba conmigo hace un tiempo. Entonces,dado que el ego nos obliga a ser inconformistas, desde el momento que ella dijo “basta” lo que uno aprende en definitiva es a ser menos romántico y mas intolerante de ahora en adelante… Y entre otras cosas, a no dar mas el 100% a una relacion, sea la que sea. Sí, el dolor es indescriptible… Y la vida sigue… Pero tal vez la pregunta sea ¿Estaré igual de feliz con otra mujer (si llegara) que como fui con ella? Esa es la respuesta que tendrían que darte ciertos libritos, o por lo menos decirte “no te hagas mas ilusiones, has de saber que en cualquier momento tu pareja te puede abandonar. No caigas en el error de sentir amor por la otra persona”. En, fin ya he llorado bastante, pero es mas insoportable el dolor cuando te das cuenta de que realmente no volverás a amar mas a ninguna como ella. Muchos hablan de consideraciones falsas, entorno a la frase “no volver a amar como tal”. En mi caso estoy realmente seguro de que será así. El aprendizaje es duro, eso es lo desgarrador. Y no me vengan ahora con los libritos de Jorge Bucay ni filosofías budistas…

al 25 enero 2014 a las 7:44 am

Yo me siento asi hace ya mas de un año y no hay manera,no puedo olvidar y en mi caso no funciona el rencor ni el odio por que no lo odio,tal vez asi seria mas facil,ya no se que hacer.Se me hace dificil ir a trabajar y el resto del dia es un autentico infierno,mi salud empieza a verse afectada mis defensas han caido y no dejo de ponerme enfermo he perdido bastantes kilos ya peso casi 40 kilos,no puedo dormir ni comer creo que no voy a poder superarlo.

Adrian 12 febrero 2014 a las 6:20 am

hola hace un mes lo deje con un pareja, llvabamos 4 años. hasta el dia de hoy no he parado de llorar y sentirme mal y notar que pierdo algo importante de mi vida. noto que pierdo a mi alma gemela y nose que hacer, me encuentro fatal sin ganas de hacer nada siempre solo de llorar y llorar. solo tengo 22 años y hasta me veo y me da verguenza esto que cuento pero nose que hacer pido apoyo a vosotros. por favor ayuda!!

gloria 24 febrero 2014 a las 11:27 pm

Hola a todos,

Primero quisiera contar mi historia lo más breve posible:

Estuve con una pareja a la cual amé mucho apenas 11 meses, fue mi primera pareja seria, nos proyectábamos mucho en poco tiempo y sin más, como a los 6 meses el comenzó a mostrar señales de depresión y a cambiar su personalidad. No le gustaba nada de lo que yo era o hacia, hasta que la situación no dio más puesto que tenia un comportamiento déspota y violento que me arrastró a sentir grandes celos (cosa que jamás viví con otros hombres). Decido cortar con el por sanidad física y mental, el intento suicidarse, justificando que la vida había perdido sentido y que sin mi no le quedaba nada, por lo que fue internado. En ese centro de salud mental paso un par de meses y le detectaron trastorno limítrofe de personalidad con rasgos de bipolaridad. Finalmente el terminó conmigo por whatsaapp diciendo que con esta relación el se había postergado mucho y que esto estaba podrido pero que me amaba, patético no?

Ahora, después de pensar, preguntar, cranear e investigar mucho…Me di cuenta que en el fondo la raíz del problema
nace en lo heredado o bien en la crianza, en cómo un humano aprende o no a enfrentar sus emociones desde sus primeros estadios de vida. Veran, los padres de mi ex están
divorciados, el padre solía golpear a la madre y cuando
pequeño tuvo una infancia muy violenta junto a ellos, carente de afectos y al mismo tiempo toda carencia afectiva se llenaba con cosas (bienes) materiales

No quiero decir con esto que un padre golpeador sea automáticamente proporcional a un hijo golpeador, no sucede en todos los casos, pero la estabilidad emocional de los padres, el ambiente familiar, la dedicación o el descuido en la crianza y enseñanza de herramientas, valores y principios juega un rol fundamental en como después ese niño ya adulto lograra manejar sus emociones, ideas, pensamientos y comportamiento. Si mi ex hubiese tenido un pasado más amable tal vez el con su enfermedad y todo hubiese sabido amar o bien hubiese terminado la relación de una forma más considerada y madura.

Asi que racionalmente puedo entender mas o menos que sucedió. Pero la herida que me dejó, su manera de no amar y el desgaste que implica tratar de solucionar las cosas a pesar de la adversidad lo dejan a uno devastado. No será que uno es el principal responsable? no será que querer estar con personas desconsideradas (en el fondo uno lo sabe) en parte sea un acto autodestructivo producto de baja autoestima?

PAOLA 3 abril 2014 a las 10:25 pm

Hola, quisiera un punto de vista, diferente sobre mi historia con la persona que hoy en dia estoy tratando de olvidar.
el fue un novio de mi infancia, que no tuve otra relacion que de noviesitos de besitos, yo estba en mi cuento me sentia super linda, era una niña muy feliz y disfrutaba de que los muchachos me alagaran por que segun ellos era muy bonita fui novia de el se llama jorge, y ps me gustaba pero siempre fui muy timida asi que casi nunca salia ademas de eso mi mama siempre estab muy pendiente. el siempre ps anduvo detras mio pero yo en ese tiempo poca importancia le prestaba, ademas de eso me entere que consumia drogas y aunque para mi en eso tiempo no era de importancia ese tema ademas por que poco me interesaba, no le preste atencion. paso el tiempo el se alejo vivio en otra ciudad despues de muchos años me contacto la verdad lo vi cambiado, con otra vida me interese por que vi que habia salido adelante estudiado, tenia carro, moto y ps talvez pense en una estabilidad economica volvimos hablar me propuso que tuvieramos un hijo le acepte, y como le acepte quede embarazada, el primer bebé lo perdi, a los pocos meses y nunca se aparecioa compañarme en ese momento sin embargo yo seguia empeñada por que o por capricho o no ya estab como encarretada con el y decidi dejarme de nuevo embarazar , el en la ciudad donde vivia en ese momento y yo en la mia como a 8 horas de distancia, yo lo llamaba todo el tiempo y el me contestaba de lunes jueves, viernes, sabado y domingo desaparecdo,la verdad nunca me causa desconfiaza nose talvez no veia la magnitud d elas cosas me ayudaba muy poco pero ps asi decidimos que tan pronto naciera la niña me hiria a vivir con el. asi fue nacio mi niña
y pues mi familia siempre me apoyo bastante sobre todo mi hermana, que desde el embarazo talvez por que no senti un apoyo de jorge me sentia muy deprimida, y no salia y nose me sentia como que no habia tomado la mejor decision, ademas que se que asi fue. pero sin embrago mi familia me apoyo siempre a los 5 dias de nacer mi bebe mi niña estaba enfermita asi que lo llame para que me acompañara a llevar la niña al medico y llego oliendo a marihuana ahi ya entendi que seguia consumiendo marihuana, sin embargo viaje con el a la ciudad dond eel estaba, ahi me entere que habia tenido una mujer en el tiempo que estuve en el embarazo, el me decia que era mi culpa por haberlo dejado solo, y la verdar este hombre tiene un poder de convencimiento que siempre terminaba creyendo que era yo la culpable.
huieron mucho problemas, por que el dejar mi familia me afecto mucho, el era un hombre duro, por que no me maltrataba golpeandome pero psicologicamente me decia cosas muy duras y siempre nose trataba de hacerme sentir que el era el importante y auqnue muchas veces yo tenia la razon siempre terminaba pidiendo disculpas asi vivimos muy poco la vida fue muy dura, por que me volvi celosa, grosera, ya de la rabia me exaltaba y muchsa veces intente pegarle, y yo no soy una persona agresiva, estaba descuidando mi niña por estar mas pendiente de el, de complacerlo estaba amargada, asi vivi poco meses y pase llorando mucho tiempo. decidi varias veces regresarme y efectivamente me regresaba y luego yo llamaba llorando pidiendole por favor que volvieramos, y me me humillaba me hacia rogarle pero al final me aceptaba, segun el por que le habia dejado botado. la ultima vez lo deje y la verdadlo deje por que era un hombre muy despreocupado, se la apsaba dormido fumaba todo el dia trabajaba y no me faltaba nada, pero como no conocia nada me la apsaba con la niña encerrada y cuando le decia que salieramos me decia salga sola, no me colaboraba en nada en queaceres de la casa cuando podia por que el trabajaba independiente salia en la tarde a vender ropa a credito y estaba toda la mañana acostado y nunca me colaboro. me sobresature de cosas y pense que ya no podia mas. en conlusion la ultima vez no regrese, el al los meses se regreso para donde yo estaba esta viviendo con la mama y hemos intentado reacer la relacion pero ps ha sido imposible, el dice que nos quiere pero en este momento esta independizandole la casa a la mamá y arreglandocela, va a ver la niña muy poco y colabora lo que le corresponde , ademas mi ma a y mi hermana lo odian, me han visto mucho llorar por el y tratar de sobrellevarlo, pero es muy dificil el quiere que se hagan las cosas a su manera y talvez yo a la mia, me considero una excelente mamá y ademas tome la decision d eya no luchar mas contra corriente y solo le pido a dios fuerza para seguir adelante en esta dura tarea del apego por que es mas el apego sentimental que cualquier otra cosa!! dejemen sus comentarios gracias

Luz adriana 17 julio 2014 a las 8:22 am

Bueno lo mio es lo siguiente mi esposo dice que ya no me quiere, que quiere conseguir su alma gemela que si me busca solo es para satisfacer su deseo sexual no mas y lo peor es que vivimos en la misma casa y me hace sentir de lo peor, por favor ayudenme, que puedo hacer para superar esta etapa de mi vida.

iznas 24 agosto 2014 a las 2:11 am

Buenas noches
Nunca he entrado en esto pero necesitaba desahogarme
Discúlpeme por la chapa
Hola a mí mismo .no puedo estar victimizándome cada día , ni martirizándome con lo que ha pasado .ha pasado y ya está .lo primero que tenía que haber hecho era aceptarlo ,se fue y punto, para que arrastrarme y darle lo que no quiere de mi ,si me dejo de que sirve hacerla sentir bien .marcharse y punto si ella no mira hacia atrás tu porque hacerlo ,solo para hacerte más daño .pero a veces es fácil pensarlo y darle el consejo a otro ,pero cuando te pasa a ti es cuando más difícil se ve. Ahora después de dos meses es cuando uno lo ve de otra manera, y es para darle una bofetada bien fuerte por no espabilar antes, se deja todo de lado no aceptas consejos de amigos ni familiares, les cargas con tu único problema y encima te aíslas del mundo en general, mientras la otra persona que tanto que ye decía que te quería ,no mira hacia tras ni para coger impulso, Creen que todo lo hacen bien, y se vuelven egoístas, mientras nosotros seguimos viéndolas como la mejor persona del mundo, y queremos aceptar lo que sucede y encima seguimos tratándola como nuestra pareja .y haciendo fácil la ruptura, mientras nosotros somos los dejados.

Lo peor de todo no es eso, tu lo puedes hacer mal o bien, pero siempre verán un motivo de interés a lo que haces, por eso es mejor desvincularse de todo, y así mejor para uno mismo, porque mirar siempre por ellas, te ha dejado sea el motivo que sea, no quiere que pertenezcas a su vida, porque seguir intentando y darla a ella el poder.

Mientras hacía eso he ido dejando a la gente de lado, los verdaderos problemas que había en mí alrededor, no les prestaba atención, y agrandaba esos problemas con el mío.

Todos necesitamos el amor cercano y la comprensión de la gente cercana, no basta con una llamada o con acto de presencia. Hay que estar ahí para lo bueno y lo malo, yo por desgracia deje todo de mi mano, por una mujer y una niña, que era todo para mi mas que ha mi propia familia y gente de mi alrededor. No sé porque de desvincule de todos y todo por crear una familia, que eso es lo más normal pero tenía que a ver seguido cuidando de la gente que tenía antes de conocerla a ella, simplemente seguir haciendo las mismas cosas que hacía antes pero con mi nueva familia, que no sé ni porque me centre en ellos solo. Pensaría que eran más débiles que necesitarían mas de mí, no se mil cosas.

Me he tenido que dar de frente con la realidad de la vida .que no hay mayor problema que uno no pueda afrontarlo el mismo, ES NORMAL SENTIRSE MAL POR LAS COSAS, LLORARLAS. Pero uno decide hasta cuándo. Uno es dueño de sí mismo y cuanto antes levantes, mas aprovecharas la vida, que para algo esta, digo yo.

Lo fácil es decírselo a uno mismo, luego es aceptarlo lo que uno se dice, pero lo complicado es hacerlo cada día, eso es el reto que hay que superar, por eso escribo estas palabras para sentirme mejor e ir superándolo cada día, y ver la evolución.

Muchas veces estaremos atascados y otras veces avaneceremos. Pero lo importante es no retroceder.

Cada caso es diferente, yo voy a expresar el mio, aunque ya lo he contado mil una vez, ahora solo contare como lo siento desde hoy.

Mirando hacia atrás ,si duele ,porque yo no decidí separarme, yo no es que tuviera planes ,yo quería cambios en esa relación ,no cambios en que cambiásemos nosotros ,si no el sentarnos y mirar hacia el futuro paz hacerlo mejor, no me dio tiempo a encontrar ese momento de reflexión en la vida ,para hablarlo con mi pareja , de poder de sentarme con ella y hablar las cosas, de nosotros de mi trabajo ,de su trabajo ,su tiempo , su clases ,de todo .Si no es porque no habláramos ,lo vas dejando ya lo hablaremos ,ya lo pensaremos ,ya se decidirá……es todo ya o no es el momento y mil cosas que esta de mas hablar. Pero luego llega el momento y zas no sabes ¿por qué? Ni el ¿cómo?…..pero se te va de las manos lo que está pasando, pillan un rebote de quinceañera, como si no hubieran tenido más relaciones, como si fuera la primera.

Te dejan ahí sin entender nada, te toman por tonto, y te dejan desorientado, que no sabes quién era con la que estabas viviendo. Pero así es la realidad que ya ellas olvidan que tú perteneces a su vida, por lo menos que has estado ahí. Que no me lo he inventado yo.

Lo peor no es eso, perder se puede perder con dignidad, pero jugando al mismo nivel, yo que hostias voy a pensar que esto iba a pique, Teniendo una niña suya, que ella veía cada día, como estaba yo con ella. Creo que ella podría, no se esto es hablar por hablar, mirar un poco más que se estaba haciendo, yo también, pero si ve que yo me centraba por todo un poquito, pues ella con hacer uso de sus pensamientos pues creo que hubiera sido todo de otra manera, ella es muy sincera muy suya para sus cosas .Pero no sé, yo no estoy con ella, pero no siempre se hacen cosas correctas porque tu pienses que son correctas.

Lo primero que yo soy el primero que tendría que estar pendiente, yo también tenía que a ver prestado más atención a las señales y haber sido más inteligente, aunque cuando uno está enamorado pierde la mayoría de los sentidos, y dejas de ser consciente de muchas cosas. Pero no es escusa ahora todo se ve de otra manera, y sigo pensando que esa relación tenia futuro….pero el tiempo me está diciendo lo contrario….quien se va sin echarle, viene sin que le llamen……y aquí no han llamado a la puerta, y es porque no me quiere como decía.

La que más echo en falta es a alguien que he mencionado poco. Pero no porque no significa nada para mí, lo contrario, lo que pasa que si me hace llorar mucho, a la madre es el día que sigo queriéndola, y no me avergüenza decirlo, y más voy a decir sigo enamorada de ella, y la verdad me preocupa tener ese sentimiento .porque no me va a dejar ser feliz con otras personas ni conmigo mismo. Pero no puedo estar con otras personas y hacerles daño. Ya no, no lo he hecho en las últimas parejas y no lo voy a hacer ahora. Por cierto en las que mejor creo que he intentado estar 100% en mi relación, es donde más me he enamorado, ya me tengo dicho que no me quite la coraza, pero no sé como lo hizo que le entregue en bandeja mi corazón y me lo ha devuelto echo trizas. Al tema que me desvió de mi niña, esa sí que no ha roto nada, esa sí que es la luz de mi vida. Por esa sí que daría mi vida, pero por desgracia tengo que salir de la suya, por bien de ella y por bien mío. Si me cuesta no verla, no la, no reírme con ella, no poder enseñarla, no darla el cariño de un padre. ESO SI QUE ME ESTA PERJUDICANDO DIA A DIA.Siempre me decía mi ex novia que nunca la querré como una hija propia, si pudiera se lo diría en su propia cara….TE EQUIVOCASTE .Porque doy fe en ello.la quiero y la amo como si fuera parte de mi, y ese sentimiento me lo llevare conmigo siempre. Aunque me tenga que distanciar por fuerza mayor. PORQUE ELLA SI ME HA HECHO CRECER COMO PERSONA, SI QUE ME HA ENSEÑADO ALGO EN LA VIDA.

Anónima Triste 24 septiembre 2014 a las 10:30 am

Hace 4 años y medio que me dejó aunque nunca hemos dejado de vernos y de tener relaciones hasta que a principios de este año él empezó con otra mujer y yo me neteré porque los pillé por la calle juntos.A dia de hoy no tengo nada,pero nada,superado.Sigo enamorada de él como el primer dia (duramos casi 8 años),me muero de celos pensando que él está con otra diciéndole las mismas cosas y haciéndole las mismas cosas que a mi.Estoy bajo tratamiento psicológico/psiquiátrico desde hace 4 años (porque aparte de depresión tengo bulimia nerviosa agravada por esta situación).Me paso los días llorando y recordando y aunque intenté mantener otra relación fue imposible y solo duré 2 meses (no hacía más que comparar y pensar en él cuando estaba con este otro hombre).Mi ex siempre me decia que nunca nadie me querría como él y creo que va a ser mi estigma toda la vida porque nadie podrá reemplazarle.Mi amor es tan grande que no sé cómo va a desaparecer en mi corazón ….a dia de hoy sólo rezo porque él vuelva a mi lado

Enrique 22 noviembre 2014 a las 3:21 pm

Estuve casado 18 años y me enamoré de otra mujer. Estos estado como pareja 6 años y hace 2 meses la dejé. Ahora me doy cuenta del error pues sigo amándola pero ella ya ha iniciado otra relación y no puedo recuperarla. Soy un imbécil.

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