Apoyo online

RSS

Autor: Apoyo online 27 marzo 2014

26 comentarios

Cómo alejarme de una relacion conflictiva

Qué debo hacer para no necesitar a una persona que he permitido que me haga daño emocional hasta llegar a una clínica de reposo? En varias ocasiones he tratado de alejarme y de no llamarlo pero eso solo dura dos o tres días. Soy una mujer madura e inteligente que he logrado muchas cosas menos esto. Él es un hombre soltero que no quiere compromisos. Quiero dejarlo y no soy capaz.

Responde: Silvina Mosquera.

A veces nos vinculamos a personas que son nocivas para nosotros, que nos quitan energía y no nos permiten avanzar en la vida.  Rodearnos de este tipo de sujetos nos intoxica de tal manera que nuestras debilidades se potencian y somos incapaces de tomar decisiones que sabemos que son acertadas y terminamos permitiendo que nos controlen. Llegados a este punto las frustraciones aumentan y nos encontramos en una situación que parece sin retorno, envueltos en una nube de tristeza y desgana.  Estas relaciones tóxicas nos invaden con mensajes que hacen mella directa en nuestros sentimientos de culpa, que es uno de los sentimientos más negativos que existen, una de las maneras más usadas para manipular a otros. La culpa nos paraliza, nos genera enfado, rabia y malestar contra nosotros mismos y nos condena a vivir insatisfechos. Como nos explican los expertos, una relación tóxica es aquella en la que la pareja ya no funciona pero que sus miembros insisten en mantener y llega un punto en que el nivel de toxicidad dependerá del nivel de los conflictos. Especialistas como Ricardo Cariaga recomiendan que lo ideal es que, antes de empezar una relación, la persona defina qué quiere de una pareja. “Es importante tener claro los objetivos y las bases sobre las cuales quiere consolidar el vínculo afectivo, sobre todo si se proyecta a futuro”. Es difícil despegarse de aquellas parejas de las que nos sentimos dependientes y creemos que solo necesitamos sus cuidados y su afecto, pero en el momento que lo conseguimos entendemos lo insignificantes que son en nuestra vida.

Es importante pensar en todo aquello que has postergado para conformar a los demás. Haz una lista, y observa cuándo te has salido del camino. Es el momento de revertir aquello abandonado para que vuelva a ser un objetivo lícito en tu vida, especialmente, aquello que un día te hizo sentir feliz. El respeto por uno mismo es el primer paso hacia la elección de personas con las que nos debemos vincular porque sabemos que son saludables para nosotros, porque estarán desinteresadamente a nuestro lado, valorarán nuestros logros, se alegrarán de nuestros éxitos, señalarán nuestras capacidades y aspectos más positivos y mantendrán un punto de crítica constructivo que nos ayudará a crecer y ser mejores.

Todos y cada uno de nosotros tenemos cosas buenas para dar y somos merecedores de vínculos sanos y enriquecedores. No debemos permitir que aquellos que tienen miedo a ser superados, o quienes especulan con intereses ocultos nos destruyan. El poder está en la mente y en saber decir ”NO” a aquellos que solo complican nuestra vida. Pacta contigo misma, aprende a dar hasta donde puedas. Mantenernos fieles a nuestros principios es una  actitud necesaria para mantener el bienestar psicológico.

Entrada relacionada:
Autoestima, inseguridad y relación de pareja

Etiquetas: , , , ,

26 Comentarios en “Cómo alejarme de una relacion conflictiva”

Mamen Mmm 6 mayo 2014 a las 4:12 pm

Saber lo que hay que hacer y hacerlo no es lo mismo. No nos da la forma de decir no. Es como decirle a un alcohólico o a un drogodependiente que diga no, es asi de fácil? Pues ahora si que la respuesta es no. Por favor, no analicen una y otra vez lo que nos pasa sino como salir.

M Ángeles J Ruano 6 mayo 2014 a las 4:18 pm

No veo la ayuda por ningún lado.Ya sabemos q es toxica y lo queremos dejar,pero no podemos. No he postergado nada y mis decisiones no han sido afectadas por esta relacion toxica,el problema es q no se puede dejar. Por cierto la persona se enamora d quien quiere? Nunca lo he logrado,¿como puedo analizar los objetivo y los intereses?. Te enamoras y punto . Después ya veras como te va,yo nunca he sabido el futuro,no soy adivina.

diana 6 mayo 2014 a las 5:02 pm

Mira en la web del dr.hugo marietan decenas de casos como el tuyo. El estudia estos casos
. El es psicopata y como todo psicopata tiene su complementaria. Seguro te va a ayudar. Recomienda contacto cero. Saludos

Bea 6 mayo 2014 a las 5:06 pm

Pues muy claro no queda q pautas se pueden seguir para dejar de pensar en esa persona q no nos deja avanzar. Podrían ser más claros. Gracias

maria 6 mayo 2014 a las 5:39 pm

ya, pero….no veo respuesta, ella pregunta qué debe hacer y luego afirma quiero dejarlo y no soy capaz. Realmente qué debe hacer? si lo pregunta, es porque no sabe o no puede.

Santos 6 mayo 2014 a las 7:12 pm

Todo eso está muy bien, pero la mayoría de las personas a las que les pasan cosas así suelen ser victimistas y necesitan disponer de alguien a quien echarles la culpa de sus problemas o de no disfrutar de la vida, de no ser felices, etc.
Por eso, aunque son excelentes consejos, dudo mucho que los pueda llevar a cabo.
Y si tiene una relación tormentosa con su pareja será difícil, al menos en el corto plazo, que llegue a considerarla insignificante.
Lo primero que tiene que hacer, en mi humilde opinión, refrendado con la experiencia a muy corta edad, es asumir la dirección de su vida, ser independiente. Lo demás vendrá solo.

cristina 6 mayo 2014 a las 8:18 pm

Como ya he dicho lo idesl es salir corriendo pero a menudo esas personas Saben manipular al otro y enredarte y cuando lo han conseguido pasan al siguiente nivel que consiste en destrozarte y convencerte de que nnadie mas que ellos te aguantan yya que no vales nada… Y te lo repiten tanto que lo acabas creyendo saben lo que hacen y como hacerlo y uno lo comprende(si lo hace) demasiado tarde.A menudo recuperarse es mision imposible !!!!.Se de lo que hablo por desgracia…..

LC 6 mayo 2014 a las 9:26 pm

Quiérete mucho y respétate! Seguro que en el fondo sabes que así no puedes seguir… Piensa que estás enganchada, como de una droga, que te da experiencias de subidón, que en realidad son falas, y lo que pasa en verdad es que te destruyes hasta lo imposible. Di no cada día, dedica toda tu energía a ti misma, saca a esa persona de tu vida, no tengas ningún contacto con ella… Lucha, porque merece la pena, y un día ya te resultará todo mucho más fácil

Fátima 7 mayo 2014 a las 12:39 am

Vivo en una relación tóxica desde hace mucho y quiero dejarla pero las circunstancias me lo impiden. Le dejé anteriormente pero le creí cuando dijo que las cosas cambiarían. De los rasgos que dicen ,los tiene en mayor o menor medida, todos. Se lo aseguro.
Quiero además permitir a mi hija(21 años y con ligera discapacidad intelectual)salir de aquí porque estoy viendo lo mismo que cuando dicen que la secuestrada se enamora del secuestrador, pues igual. Con tal de que no se enfade, digo, hago, sonrio cuando quiere, …. y si un dia eL ha bebido entonces el mieido reflejado en su rostro.
Necesito soluciones y esas….
Muchas gracias por leerme y me quedo a la espera de su respuesta.

juan 7 mayo 2014 a las 2:43 pm

también debería quedar claro en la pareja lo que se espera de la relación, para a si no mantener una relación con engaños y autoengañandonos, con la idea de que le cambiaremos o que cambiará o que es la única opción a mano… Para evitar iniciar una relación aceptando determinadas cosas que nos perjudican o que no entran en nuestros planes, ¿es por miedo a la soledad?… hay personas incapaces de dejar una relación si no tiene para empezar otra, pienso que nosotros mismos nos hacemos daño con estas actitudes. Hace falta un poco de autoestima, aunque en una educación conservadora esté mal visto o se malinterprete como sobervia.

roberto fong 7 mayo 2014 a las 3:11 pm

Un paso importante para alejarse de una relaciòn de esta naturaleza es renunciar primero al apego… Uno o una se
apega a las cosas, a las personas, etc. Es lo mismo que re
nunciar a uno mismo…

Laura 7 mayo 2014 a las 4:46 pm

Estoy de acuerdo con otros comentarios, saber qué es lo que se debe hacer no ayuda mucho cuando alguien está enganchado. No estoy segura de que la respuesta del Silvina, a pesar de tener sentido ayude.
He pasado por lo mismo y me pasé años perdiendo el tiempo y perdonándo mentiras e infidelidades.
Al final conocí a alguien que me ayudo a salir de la relación y del enganche enfermizo.
Mucha suerte! Espero que encuentres a alguien (no necesariamente una pareja), quizás un profesional, que te ayude a salir de dónde estás y a tener una vida diferente.
Un abrazo, Laura

Pablo 7 mayo 2014 a las 5:56 pm

Creo que somos much@s los que sabemos lo que se tiene que hacer, pero muy poc@s podemos hacerlo, de una manera u otra volvemos a engancharnos. Creo que la teoria sobra, los discursos paternales, el intentar hacer entender a los demas que es lo que deben hacer cuando ni nosotros mismos somos capaces de hacerlo. En mi opinion, aunque puedo estar equivocado, se trata de tener un poco de suerte, bien porque tengamos a alguien a nuestro lado con el unico proposito de escuchar, entender, empatizar, no dar consejos y dejarnos actuar diciendo lo justo o solo cuando vamos a meter la pata. Lo ideal, aunque muy complicado, es que se cruce alguien por nuestro camino y que nos llene tanto que nos haga olvidar, aunque sin estar uno bien todo cuesta mas y es bastante probable que dejemos escapar alguna buena persona.. pero es cuestión de sentirse arropado, de tener a alguien real a nuestro lado e ir viendo con el tiempo que lo que hemos tenido es todo excepto una relacion..

luz 7 mayo 2014 a las 10:03 pm

Lo mas importante es querernos, por ensima de todas las cosas. lamentablemente nos damos cuenta un poco tarde ; pero nunca es tarde Cuando la dicha llega. Hay que tener mucha fortaleza y optimismo, que todo saldrá bien. Solo es dar el primer paso firme.

April 7 mayo 2014 a las 10:46 pm

Es genial… Me siento totalmente identificada con ciertos aspectos que se hablan en el artículo. Recientemente he decidido dar fin a una relación que no iba a ningún lado (no era de pareja, eramos sólo amigos) y me he sentido exactamente igual. Escribí yo también un ensayo sobre la autoestima y mencioné las relaciones “venenosas” (como yo las llamé), pero no sabía que existiese ya un término (y tan parecido!!) para explicar este tipo de relaciones…

La Lola Sepi Ra 8 mayo 2014 a las 12:07 am

Me pasó hace años. Me colé por uno que acabó pegándome y escupiéndome en la cara. Lo peor no fue eso. Me maltrataba psicologicamente. Me amenazaba. Me ridiculizaba. No me dejaba dormir. Me tiraba cubos de agua para despertarme. Y cuando estaba sumida en la miseria es cuando me quería. Se arrepentía. Le perdonaba. Y vuelta a empezar.

Un círculo de mierda. Por favor no caigais.

David 8 mayo 2014 a las 12:42 am

Creo que acabo de vivir ésta experiencia a lo largo de 1 año, sé que es muy diferente y corta para comparar con relaciones más largas. Al principio todo muy bien y luego te vas dando cuenta que tu camino se va torciendo y alejando de tus metas en la vida. Una relación es para respetarse, amarse, cuidarse y lo mejor de todo compartir el mismo camino que queremos en la vida, factores fundamentales para nuestra felicidad, nuestra persona en si.
Yo seguiré buscando la felicidad que es la única que me muestra el camino a todo lo que quiero, en ese camino seguro que encontraré amor en el mismo sentido. Un saludo a todos, no busques respuestas a todo esperando, sigue caminando y no pares ahí la encontrarás. Suerte en vuestro camino…

Paz 8 mayo 2014 a las 1:11 am

Fátima, tienes un problema serio. No es fácil salir pero SI posible. Vete al médico y ayúdate de medicación si es necesario, yo lo hice y fue mi salvación. Reúnete con buenas amigas y habla con ellas, sal e intenta disfrutar de tus amistades. Piensa q vales mucho, lo has demostrado aguantando esa relación , y cuando estés bien serás capaz de ver la vida de otra manera. Trabajo difícil pero yo lo conseguí !!!!!!!. Te deseó lo mejor. Me encanta Eduardo Punset.

Isabel 8 mayo 2014 a las 1:17 am

Yo viví una relación muy tóxica, con un maltrato psicológico brutal, y me podían decir misa, y darme miles de consejos. Fui a especialistas, estuve con medicación, pero no sirvió de nada. Solo conseguí salir de ese infierno cuando yo misma me dije se acabó, no quiero vivir así porque me merezco algo mejor. Cuesta mucho, pero es fuerza de voluntad, echarle un par de cojones y decir hasta aquí hemos llegado. Me costó entender que jamás sería feliz al lado de él, pero un día me levanté y dije la vida es muy corta como para desperdiciarla de esta manera, y quiero ser feliz y así jamás lo seré. Puedes querer mucho a una persona, pero el amor no lo es todo.
Podeis leer miles de manuales,miles de consejos, meteros en foros… Pero hasta que no os conciencies de que esa persona no va a cambiar nunca, y cuando digo nunca es nunca, no vais a salir de ese agujero. Y creedme que merece la pena alejarse de todo eso. Aprendí a quererme, a respetarme, a no depender de nadie, a ser feliz, y todo yo sola, y lo conseguí. Y después de todo esa fase, volví a enamorarme y hasta ahora.
Se que esto no va a serviros de nada, porque a mi en su día no me sirvió. Pero quiero que quede claro, que si realmente se quiere, se puede. Así que pensad si realmente quereis salir de toda esa mierda, y tomar un camino nuevo que os aseguro, va a ser muchísimo mejor que el camino en el que os encontrais ahora.

Isabel 8 mayo 2014 a las 1:22 am

Y otra cosa muy importante, el quiero dejarlo y no puedo, es mentira, no es que no puedes, es que no quieres. Porque si quieras realmente, saldrías de ahí corriendo y sin volver atrás ni para coger impulso. Así que espero que quieras cuanto antes… Antes de que él acabe contigo.

Bfc 8 mayo 2014 a las 8:32 am

Es cuestión de fuerza de voluntad. Tira o guarda todo lo q
Te recuerde a el. Cambia de amigos, de ciudad, de hábitos, de vida. Despídete utilizando el tiempo q necesites. Duele mucho, es duro, pero se puede hacer. No estás sola, busca alguien q te de apoyo, te recuerde la meta en el camino.

Flor 8 mayo 2014 a las 10:15 am

Estoy de acuerdo con vosotras, este texto no da ninguna ayuda, sólo expone el problema que ya conocemos. Increíble que sea un profesional! A ver: nosotros somos los únicos que podemos desengancharnos de una relación negativa, para ello debemos buscar ayuda en verdaderos profesionales que nos ayuden a recuperar nuestra autoestima perdida. Solos no podemos. Buscad un buen profesional con experiencia y no hay más remedio que hacer una terapia para saber porque hemos elegido a esa persona tóxica, y poco a poco según vayamos recuperando esa autoestima, iremos encontrando la fuerza necesaria en nosotros para abandonar a esa persona y salir de esa situación. Ánimo, se puede conseguir, pero hay que trabajar en ello…No penséis que por ir a un psicoterapeuta es porque estamos “locos” como piensa mucha gente. Solamente los muy “cuerdos” piden ayuda a los profesionales. Espero haberos ayudado. Mucha suerte!!

Mamsell 8 mayo 2014 a las 3:49 pm

Es curioso que no puedan ver la respuesta ni la estrategia, está muy claro en el segundo párrafo y el que no lo puedan detectar es claro síntoma de que no quieren ver ni hacer lo evidente.

Celia Cánovas 9 mayo 2014 a las 11:53 pm

Me parece muy bien lo que explicáis pero es aplicable a un padre o a una madre que destrozan la vida a 4 hermanos???? Yo tengo casi 48 años y me gustaría que leyeseis los mail que me envia mi padre.
Soy abogada, empecé con el, de hecho estuve 10 años, pero me fui. No podía soportarlo más. Empecé de 0, sin clientes y sin nada.
Gracias a mi trabajo y experiencia me puedo ganar la vida, pero es triste.
En fim, no se si algún dia podré hablar con vosotros pero si quiero dejar testimonio de que a las personas tóxicas hay que dejarlas y desde luego que tu vida mejora aunque intentan crearte un sentiemiento de culpa (mal hijo, incumplimiento del madamiento honraras a tu padre y a tu madre, etc…no soy creyente, pero es lo último que me ha soltad, incluso me dice que mi hija me hará lo mismo).
Un saludo y gracias

MARILO 15 mayo 2014 a las 11:34 pm

Hay muchos mal tratadores@, muchos estafadores@ emocionales. Son auténticos enfermos… y lo que es peor, nos hacen enfermar, caer en depresiones, dependencias. Nos da miedo la soledad, y en en los casos de las relaciones toxicas, yo creo que ese es uno de los problemas: la soledad. La soledad es un lugar muy bueno para encontrarse y un mmal lugar para quedarse.
Comparto muchas de las opiniones. Todos llevamos razón, pero lo importante, es perder el miedo al miedo. Vas a estar sola@, pero sin ese personaje que tanto daño te hace. Es cuestión de voluntad, de quererte, de ilusionarte, de vivir la vida.
Cuando se vive una relación toxica, te encoges, te apagas. No apagues tu vida, quémala, pero de cosas buenas… la vida tiene unos paisajes maravillosos, sin esas piedras en el camino. Cuando logras salir de eso, eres una persona mas sabia, mas fuerte… de hecho, lo eres… aguantar a una persona toxica, es una lucha de titanes. Mucha suerte.

angelicar 18 mayo 2014 a las 9:25 am

Una amiga tiene una relación con una persona tóxica y aunque aconsejes y los demáste digan lo q realmente ven q no es como ellas ve….son tan dependientes emocionales q buscan responsables y excusas para defender al maltratador en este caso la culpa se me achacaron….y volvió con su maltratador el musmo día y se alejo de todo el mundo como quería este individuo…al final lo q te queda es un sentimiento de impotencia e incluso de culpa…y de alejarte de estas situaciones….yo jamás quiero verme involucrada enmedio de jaleos como estos….

Introducir comentario

Solo se publicarán mensajes que:

  • sean respetuosos y no sean ofensivos.
  • no sean spam.
  • no sean off topics
  • siguiendo las reglas de netiqueta, los comentarios enviados con mayúsculas se convertirán a minúsculas.

Entidades colaboradoras

Los beneficios íntegros obtenidos por publicidad han sido cedidos a la Fundación Eduardo Punset: