Apoyo online

RSS

Autor: Apoyo online 30 septiembre 2011

17 comentarios

Apego y dependencia emocional

¿Cuál sería la solución más eficaz para evitar el apego afectivo?

Responde: Sandra Borro.

El apego fue definido por J.Bowlby como la conducta que reduce la distancia de las personas u objetos que suministrarían protección, y resulta absolutamente necesario para la supervivencia de la especie y el desarrollo saludable del niño. M.S.Ainsworth definió el apego como aquellas conductas que favorecen, ante todo, la cercanía con una persona determinada, y distinguió tres tipos de apego: el apego seguro, el apego ansioso-evitante y el apego ansioso-ambivalente.

Los niños que desarrollan un estilo de apego seguro son capaces de recurrir a sus cuidadores cuando están angustiados. Al tener cuidadores sensibles a sus necesidades, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles y les ayudarán en la adversidad. De mayores estos niños tienden a ser más cálidos afectivamente, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y suelen ser más positivos, integrados y con perspectivas coherentes de sí mismos. Varios estudios han confirmado que algunas características de las relaciones íntimas que establecen las personas en la vida adulta tienen relación con los estilos de apego desarrollados en la infancia. Las personas con estilo seguro tienden a desarrollar modelos mentales de sí mismos como amistosos, afables y capaces, y de los otros como bien intencionados y confiables, encuentran relativamente fácil intimar con otros, se sienten cómodos dependiendo de otros y que otros dependan de ellos, y no se preocupan acerca de ser abandonados o de que otros se encuentren muy próximos emocionalmente.

En cambio las personas con estilos de apego ansiosos tienden a desarrollar modelos de sí mismos como poco inteligentes, inseguros, y de los otros como desconfiables y reacios a comprometerse en relaciones íntimas. Frecuentemente se preocupan de que sus parejas no los quieran y sienten temor al abandono. Los que tienen un estilo evasivo desarrollan modelos de sí mismos como suspicaces, escépticos y retraídos, y de los otros como desconfiables o demasiado ansiosos para comprometerse en relaciones íntimas, se sienten incómodos intimando con otros y encuentran difícil confiar y depender de ellos.

En una investigación sobre apego y satisfacción afectivo-sexual adulta se llegó a la conclusión de que se puede predecir el nivel de seguridad del apego en la vida adulta, el ajuste marital y la expresividad emocional en la pareja en base a la historia afectiva de la infancia de la persona. Por tanto, no se trata de evitar el apego sino en todo caso analizar el tipo de apego que desarrollas con tu pareja y trabajar en ti misma aquellos aspectos que desees cambiar o mejorar.

Lo que sí debemos evitar es la dependencia afectiva patológica (DAP), que se refiere a una necesidad patológica del otro y se explicaría por la inmadurez afectiva del individuo añadida a su satisfacción egocéntrica. Se trata de una relación adictiva, en la que la ingesta de una droga es reemplazada por una relación romántica o de pareja. En ella la persona se dirige hacia el otro con la intención de llenar un vacío, por lo que la relación pronto pasa a ser el centro de su vida. La necesidad constante del otro y el miedo a perderlo crea un deseo irresistible por la relación. El factor desencadenante de una DAP se presenta cuando las personas optan por vivir una situación afectiva de carácter negativa antes que enfrentarse a la ausencia de afecto.

Hay personas que toleran el maltrato, el abandono emocional, la falta de respeto y la ausencia de atención y muestras de afecto por parte de su pareja con tal de no enfrentarse a la soledad o al sentimiento de pérdida y frustración que conllevaría la ruptura de la relación. Para evitar la dependencia emocional patológica es necesario tener una sana autoestima, adquirir mayor autonomía y seguridad en uno mismo y aprender que en la vida es mejor estar solo que mal acompañado.

Entrada relacionada:

Hombres, mujeres y dependencia emocional

Etiquetas: , , , , , , ,

17 Comentarios en “Apego y dependencia emocional”

LUNA 1 octubre 2011 a las 11:26 am

Me siento identificada con la definición de DAP que ustedes han establecido. Hace un año se rompió mi relación, pero antes de llegar a ese punto, soporté faltas de respeto, abandonos emocionales…he llegado a la conclusión de que me conformaba con migajas. Extrapolandolo a otras facetas de mi vida, creo que también me pasa. ¿cómo podría trabajar esta dependencia, para que no vuelva a ocurrirme en futuras relaciones? quiero aprender a darme valor y a identificar esas “no muestras de afecto” que yo suelo pasar por alto y considerarlas normales e incluso justificarlas.
Muchas gracias

apoyo on line 2 octubre 2011 a las 8:20 pm

Yo he sufrido de DAP y he soportado faltas de respeto, abandono emocional y maltrato psicologico por parte de mi expareja. Afortunadamente y con un gran esfuerzo (no olvidemos que es una adicción) logré salir de la relación con ayuda de una psicoterapeuta que me ayudó a aumentar mi autoestima y a conocerme mejor, para no volver a repetir la misma historia. Si estás en una relación de este tipo atrévete a salir de ella, busca ayuda y lo conseguirás.

Isa 3 octubre 2011 a las 2:05 pm

LUNA, te recomiendo dos libros que te pueden ayudar:

“Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood y “Prácticas de autoestima” de Chirstophe André.

felix alcocer 12 octubre 2011 a las 12:15 pm

dónde podria contactar con personas absolutamente solasm pues ese es mi casoy no tengo ganas de vivir. sé cocinar pero me ccuesta mucho comer.leer- nada me ilusiona envienme la contestacion por aqui pues tengo problemas con correo . Gracias.

Anne Lito 22 marzo 2012 a las 12:00 am

Vale, es muy importante haber educado bien al niño pero ¿qué pasa con los que somos ya adultos y tenemos este problema? no podemos volver a vivir otra niñez, ¿qué soluciones ofrecen? ¿cómo no caer en un apego ansioso? ¿caeremos siempre en momentos bajos, rompiendo nuestras relaciones y haciéndonos así más ansiosos para las siguientes?

lucia morales 1 noviembre 2012 a las 5:21 pm

ahora tengo 64 anos y recien he entendido q sufro de copendencia afectiva y economica reconozco por la informacion de ustedes quetengo el DAP en todo caso gracias Dios que ustedes existen, y estoy segura que sabran como ayudarme,ya deje a mi esposo en el 2011 por 3 meses y tuve que regresar con el por que no encontre empleo y estuve muy enferma,aun cuando regrese el mi esposo se mostro amable otra vez empezo a decirme algo asi como que no sirvo, por otro lado el es alcoholico,y aun asi no tengo la fuerza de poderme ir del lado de el pues tengo un techo y comida ,pero acambio de un gran sufrimiento,por favor ayudenme.gracias lucia.

veral 3 noviembre 2012 a las 3:01 am

tengo 12 años con mi pareja y me ha humillado, ha sido infiel incluso tuvo otro hijo con una de sus amantes, me abandona en el aspecto emocional y sexual y para el siempre la que estoy mal y que siempre alucino soy yo ayer volvió a llegar con la camisa manchada de maquillaje y labial y me dice que saluda a sus compañeras de beso y lo manchan y después de discutir, el pretende que yo actué como si nada pasara, ya estoy cansada quiero salir de esto pero no se como

sully 31 diciembre 2012 a las 1:26 am

yo creo mi apego va mas por el lado de la indiferencia, tengo una relacion que es muy dificil en el sentido, que el me rechaza a la hora de compartir en sociedad y eso hace que yo sea cada vez mas indiferente y cada ves crece mas esa indiferencia ……

leticia aranda 19 abril 2013 a las 7:34 pm

huy , recien hoy descubro que sufro de esa patologia , descubro el nombre en realidda , por que se prefectamente que es mi peor mal……..

leticia aranda 19 abril 2013 a las 7:35 pm

muy bueno saber , enterarse de esto , aumque haya pasado mucho tiempo ya !!

Saray 6 julio 2013 a las 3:23 am

Nunca escribí nada de esto en mi vida y no se cómo se hace. Psicológicamente acabo c
Conmigo, quede sin amigas hundida y destrozada pero creo realmente que hoy se
Acabo. Se fue y en realidad se que es lo mejor pero me encuentro muy mal y miro el
Futuro muy negro aunque también mi vida era horrible,

marby celeste 27 agosto 2013 a las 5:58 pm

como curarse de esa patologia dap yo siento que no puedo vivir sin mi pareja y ya nuestra relacion no funciona
el me trata muy mal

Gicella 7 septiembre 2013 a las 5:27 am

Este artìculo me ha ayudado mucho, de niña viajè de un pais a otro sola como 5 veces, enviada por mi abuela, recibida por mi mamà y viceversa, como a los 12 años no me gustaba que mi mamà me dejara sola en el mercado con las bolsas esperando en un lugar, eso me generaba sensaciòn de abandono. De adulta nunca he sentido apego por nadie, en ninguna relaciòn amorosa o de trabajo, soy independiente desde los 17 años, he tenido una relaciòn de convivencia de 10 años y en estos ùltimos 3 años he sentido desinterès, desamor, falta de atenciòn emocional,a pesar que mi pareja me demuestra de otra manera su amor como con apoyo incondicional,siempre en casa, dispuesto a compartir en familia nos empezamos a sentir como compañeros de apartamento, mas amigos que amantes, pero tambien lo comprendìa porque ha tenido un tiempo deprimido, frustrado porque no ha crecido profesionalmente, y hemos tenido dificultades econòmicas, yo lo amo intensamente. Yo he estado improductiva sin objetivos, he perdido mi independencia econòmica y eso me ha hecho sentir mal, muchas quejas, mala actitud, falta de amor por la casa, discuciones, exigencias de mi parte,todo se acumulò y pense que èl no me querìa, que era una carga y me fui de casa por 21 dìas,le dije que lo amaba pero que necesitaba volver a ser la optimista, alegre y energica de antes, sè que lo hice sufrir, no fue premeditado,le pedi vlver y me aceptò, incluso convinimos por escrito un mail que hariamos todo de nuevo, perdonando y renaciendo, pero al volver no fue asi, yo dejè de lado hablar, no nos comunicamos, retomè la relaciòn anterior cada vez mas aburrida pero sabiendo que lo amaba y empecè a sentirme culpable de haberle ocasionado dolor, dudas,decidì calalr y recibir lo que me daba aunque lo consideraba migajas… pero se en el fondo que no era asì, sè que realmente me ama, solo que estamos cansados de luchar, cansados y aburridos… entonces desarrollè apego, creo que me puse mas fastidiosa, le preguntaba constantemente si me querìa, le solicitaba tener relaciones, ademas este ultimo año nos toco traer a mi padre enfermo a tratamiento que me absorbio mucho tiempo y energia, descuide la casa, la buena actitud con todos, incluso con mi papà, creo que me amargue.En fin en 8 meses èl se decidiò sin decirme nada, sin conversarlo con tiempo para buscar soluciones, y un dìa me dijo que se queria ir por frustraciòn, asfixia,depresiòn y no veia salida, que èl deseaba terminar sus estudios universitarios sin echarle la culpa a nadie. Me dijo que no estaba seguro de nada pero que èl se lo exijia. Se mudo llevandose lo necesario, ropa, zapatos y computadora a una habitaciòn donde su madre, yo le rogue, le suplique, llorè a càntaros,le pedi que me escuchara, le dije que no sabia como demostrarle mi amor y èl dijo que yo tenia APEGO no amor, le propuese que buscaramos soluciòn, no hubo oportunidad porque me dejò inahabilitada con decirme que Ya no me querìa, que ya ni le gustaba… eso cerrò todas mis posibilidades y comenzò mi calvario de 45 dìas… porque no ha vuelto y la he pasado muy mal con tristeza infinita, con desgano, con angustia, buscando respuestas y soluciones afuera, leyendo foros, mensajes, estudios etc… hasta hoy 6 de sep que le pedì a Dios que me ayudara, que se manifestara y a las horas logrè entendì y sentir que una causa principal de nuestros probelmas fue haberme alejado de Dios, haberme alejado de mi misma, de mi independencia emocional… y estoy volviendo a mi, a reconocerme con mis errores y virtudes, con mis cosas a mejorar… no està demas un buen y profesional consejo. Gracias por este espacio.

Lorena 11 septiembre 2013 a las 5:49 pm

Gicella, me conmovió mucho tu relato, me vi reflejada.Es de alguien que quiere sanidad. Tu ex es una buena persona con sus propios dolores y frustraciones. Supo ver que no era sano seguir con el engaño de la mente, del ego, de los pensamientos.
Yo estoy transitando el camino del despertar, hay momentos en los que me confió que esta “todo bien” y caigo otra vez en la falta de atencion al momento presente.
El año pasado me separe, me dejo y senti la muerte… no iba a poder seguir viviendo sin el( sin lo unico quetenia que eran cosas negativas) Osea el apego. Fui a terapia tradicional y al mismo tiempo veia un terapeuta holistico. El terapeuta holistico, basa su terapia en el amor y en el ahora. Mientras estaba en la epoca de las terapia la persona que me crió enfermo grave al punto que en terapia intensiva la revivieron y este hecho hizo ponerme mas fuerte. Era ante mis ojos ver la verdadera muerte contra algo que seguramente en algun momento seria un recuerdo para aprender de el. Pasaron un par de meses y enfermo mi madre biologica,por suerte yo ya estaba mas entera y puede afrantarlo gracias a las terapias. Seguía marchando el tiempo, mis dos madres evolucionaron favorablemente y yo personalmente ya me encontraba de pie. La psicologa tradicional me dio el alta y acorte de una visita por semana a una visita quincenal al terapeuta holistico( fue por mi economia) Igualmente seguia con la lectura de un gran libro El poder del ahora y intentaba poner en practica dia a dia las herramientas que me brindaban los terapeutas y el libro. Asi pude transitar sin desmoronarme los problemas economicos que me genero la separacion, gastos que tuve que asumir y deudas de la pareja…
Volvi a sonreir, a disfrutar mi vida, mis momentos y a mi hija. Volvi a ser. Ya no lo extrañaba y deseaba que fuera feliz.
El cuando se marcho basicamente me dijo que debia comenzar de cero y que conmigo no podia porque ya no me amaba. Lo mejor que hizo ademas de eso era no querer verme y genero en nuestro entorno una muralla que en donde yo aparecia el se marchaba, o evitaba a como de lugar coincidir en los mismos lugares. Asi que eso me daba mas seguridad no habia expectativas fantaseosas y no tenia que lidiar con soltar un recuerdo o una mala relacion. De ese modo( es una apreciacion en el tiempo) me resulto mas simple rehacer mi ser. Conoci otras personas, disfrute esos momentos sin estar al pendiente de que pasaria. Estaba por fin sanando! Me descubri en nuevos aspectos y viviendo el momento que tenia que vivir.
Hasta que un dia el universo me puso a prueba. Coincidimos como tantas veces en el mismo lugar con mi ex, la diferencia de esta vez fue que se acerco a saludarme.Lo salude como quien saluda a alguien por cortesia. Lo note sonriente y calmo. Al mes llega a mi un trabajo donde no encontraba como resolverlo y el era el indicado, asi que para que no fuera personal le escribi un email con las consultas. Me respondio de manera amable resolviendo el problema. (esto es muy largo)

aremisa 23 enero 2014 a las 3:33 am

Desde hace años sé que algo no anda bien en mí. He tenido una relación que en cuanto él estuvo enganchado, no lo soporté y lo dejé, eso lo entiendo ahora, eso que pasó hace más de 10 años, siento que no podía con el sentimiento de cariño expresado y por el temor a perder la relación y quedarme sin ese “amor” siento que no pude aprender a amar o a dejarme querer por el temor al desgarro de la pérdida. La relación formalmente terminó pero nos seguimos encontrando, yo promoviendo los encuentros y cada separación era de un llanto incontrolable por días, y yo reclamando tiempo y afecto en una relación en que no daba la cabida, eran encuentros íntimos, pero de mi parte entiendo que era para sentirme amada. Por esta persona siento afecto, me siento bien estando con ella, químicamente me siento con total agrado. Luego de 5 años nos volvimos a encontrar, promovimos el encuentro, una semana atrás solo han habido 2 yo fui porque pensé que había madurado y que eso en mí estaba superado, pero luego del primero lloré porque es como si el tiempo nunca hubiera pasado y si ese sentimiento de abandonada nunca hubiera pasado, porque la simple idea de renunciar a él siento que me muero, aunque no es real, pero se vive como real. èl no quiere compromisos con nadie, yo a pesar del miedo sé que en el fondo sí quiero un compromiso, quiero amar sanamentente y sentirme amada sin sentir que la separación sea un desgarre, nadie se muere por eso, aunque en cada separación se viva como si fuera la última. Él no ha sido malo, es mucho mayor que yo -21 años-, es de la edad de mis padres y eso que no me gustan ahora los mayores, pero con él me siento a gusto, me gusta él, su calor, su abrazo y toda la parte íntima. Ahora estoy sufriendo porque quiero aprender a ser feliz, permitirme el derecho de amar y ser amada. Me duele no haber resuelto estos temas y haber vivido tan infelizmente tantos años, retraerme de las relaciones y del afecto en pareja por temor a ser lastimada y al final siempre fue peor. Con esta persona, luego de que cuando él estaba como bien conmigo más que deseoso, yo lo dejé pero luego apareció el sentimiento como de tratar de conquistarlo de que me amara y se comprometiera conmigo, 1. una persona que no quiere compromiso y yo en el fondo parecía que tampoco yo lo quería pues me apuntaba con personas que no querían comprometerse, en el fondo deseando aunque con temor de la separación el sentimiento del amor. A pesar de evitar o no propiciar los encuentros durante este tiempo fue por mi incapacidad a manejarlos, pero sé que tampoco podría mantener esta relación de manera no sexualizada, porque sencillamente no sé como hacerlo.
Mi vida estuvo marcada por el abandon, sin apegos seguros en la infancia fui dejada por mi madre con la familia de mi padre, cuando algo sucedía no tenía en quien apoyarme, mi padre nunca estuvo, este nunca me dio la seguridad necesaria, dicen que pedía a una tía que si le podia decir mama, luego las luchas de mi padre con mis tías, de quien me separaba, viví antes de los 30 como en 20 casas 18 lugares, con madrastra, de vuelta con mi madre, con una tía, con los abuelos. Ahora con 42 años solo quisiera sanar todas estas heridas y ser dueña de mi vida, para ser feliz y dejar de sentir que estos sentimientos sean mis dueños. Solo quisiera dejar de sentir esa sensación de abandono, de un vacío tan grande que me absorbe, cada vez que me termina el encuentro, el día, la salida con una pareja, y poder establecer relaciones afectivas no sexualizadas.

Arturo 28 marzo 2014 a las 11:06 pm

hola necesito un poco de ayuda soy un chico de 40 años gay tengo con mi pareja 9 años de estar juntos y hace 4 mese s conoci a otro chico que con frecuencia nos vemos a un asi el sabe que yo tengo pereja y quiero seguir conmigo y que mantegamos una ralcion eso me agrada y he llegado a enamorarme que hace 8 dia me salio que lo cache que salia con otra persona lo hablamos y el no quiero perderme y yo tambo a un que me implica conflictos por que mi pareja me sigue queriendo como simpre se preocupan esta al pendiente y yo en ese sentido me siento mal y cuiero ya dejar poco o poco a este chico para igual no dañarlo por que esta muy enamorado de mi y yo del el que sere sincero en estos momento me confundo y ahi veses que no se que hacer, con todo esto en ocaciones no duermo bien pro estar pensando en el, o de un tiempo aca a las 4:30 5 5 de la mañana me despierto y ya no puedo dormir bien que hagoo………….

francisco 27 julio 2014 a las 12:31 am

Hace tres meses q dejamos la relacion mi ex y yo.hace tres meses que me fui de su casa y desde hace un mes padezco tag y segun la medico de cabecera tengo depresion.tengo una gran dependencia hacia mi ex y hacia mi hijo de tres años.estoy constantemente pensando en ella y los malditos recuerdos.aparte estoy igual con respecto a mi hijo.no soporto su ausencia.cuando estoy con el en el parque o en cualquier otro sitio no paro de decirle cuanto lo quiero y de darle besos.cuando lo dejo en casa de mi ex,suelo volver a recorrer los sitios,por los que he pasado con mi hijo horas antes,intento fijarme donde ha estado conmigo objetos que a tocado etc.creo q estoy obsesionado con mi hijo y no es sano.con respecto a mi ex,los dos mantuvimls una relacion muy toxica.bueno querria que me indicarais q hacer estando como estoy .no puedo mas estoy agotado he perdido peso ,no me alimento correctamente y no duermo bien

Introducir comentario

Solo se publicarán mensajes que:

  • sean respetuosos y no sean ofensivos.
  • no sean spam.
  • no sean off topics
  • siguiendo las reglas de netiqueta, los comentarios enviados con mayúsculas se convertirán a minúsculas.

Entidades colaboradoras

Los beneficios íntegros obtenidos por publicidad han sido cedidos a la Fundación Eduardo Punset: