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Autor: Apoyo online 9 septiembre 2011

107 comentarios

Deseo tener hijos y mi pareja no

Tengo un problema de pareja difícil de solucionar. Tengo 36 años y llevo ocho años de relación con mi pareja y cinco viviendo juntos. Yo tengo claro que quiero tener hijos pero él no. Al principio de la relación él me dijo que en algún momento los querría tener y yo me aferré a eso. Pero a día de hoy sigue sin saber cuándo llegará ese día o si tan siquiera llegará. Es muy frustrante porque nos amamos, pero me planteo dejarle antes de que la relación se vuelva insoportable. No me veo capaz de renunciar a la maternidad, pero se me hace muy difícil renunciar a mi pareja, con la que he sido muy feliz.

Responde: Gabriel González.

Es un tema peliagudo, ya que se trata de compaginar los proyectos personales con los de pareja, y esto suele pasar muy a menudo, por lo que no existe ninguna solución correcta sino la que cada uno decida tomar. Actualmente existe diferencias en las actitudes de las parejas a la hora de asumir la responsabilidad de la maternidad. Evidentemente el posicionamiento no es tan sólo cultural sino que existen actualmente diferencias a la hora de tener hijos, y estas diferencias vienen marcadas por las decisiones que se toman en pareja. Sin embargo, esto no es definitivo ya que también existen nuevas estructuras familiares (monoparental, adopciones, reestructuradas), que permiten que se ajusten los proyectos personales con los de familia. Aunque todo conlleva una decisión personal.

Evidentemente tu deseo sería poder continuar con tu pareja y poder formar una familia, pero para ello se necesita el acuerdo entre ambos. Una propuesta sería trasladarle tu actitud actual, aunque imagino que se lo habrás trasladado, pero se trata de recoger su opinión y tomar una decisión a partir de lo que habléis. Necesitáis un espacio donde podáis preparar la conversación y poder tener las cosas claras de una forma calmada y tranquila. Para ello, puedes preparar el momento de la conversación, preparar lo que deseas comunicar, con mensajes yo, de una forma asertiva, y recoger su opinión sin esperar nada a cambio. Utiliza las claves de la comunicación emocional que te facilite un contacto con los sentimientos para poder trasladarlos de una forma coherente. Al mismo tiempo te diría que a la hora de poder tener la conversación con tu pareja, anticipes lo que deseas escuchar. No se trata de esperar lo que te va a decir, sino que puedas imaginarte como te va a responder. Hazlo posible antes de que te suceda.

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107 Comentarios en “Deseo tener hijos y mi pareja no”

Margarita 11 septiembre 2011 a las 6:19 pm

Yo conseguí creer que podía renunciar a la maternidad, porque estaba convencida de que mi matrimonio era más importante. Mi marido no estaba dispuesto a tener hijos y yo entre lamentos y lloros en solitud, me mentalicé con que nunca iba a ser madre.
A pesar de mi gran esfuerzo psicológico, alfinal resultó que él no había podido soportar la presión al saber que yo no iba a ser totalmente feliz sin hijos, por lo que su confusión le llevó a relacionarse con otras mujeres, por supuesto, a mis espaldas. El no poder satisfacerme, le creó una gran inseguridad y cayó en “la trampa” de necesitar sentirse deseado y/o necesitado por otras mujeres. En fin, un desastre.
Esto es un ejemplo real de que el desacuerdo en este asunto, tan, tan, tan importante, puede llevar, sin darse uno ni cuenta, a la destrucción de la pareja y de una parte muy importante de uno mismo.
Cada cual ha de encontrar el camino, pero en mi caso, me lamento por no haber luchado por mi principal deseo, que era ser madre.

Carolina 18 octubre 2011 a las 5:14 pm

Yo estoy pasando por lo mismo. Tengo 35 y mi marido tiene 49. Llevamos 2 anios de casados, el es gringo. Antes de casarnos acordamos que tendriamos un bebe. El sabia lo importante que era para mi. Asi que me case, deje mi pais, mi familia, mi lengua, mis proyectos. Ahora me sale con que no quiere tener hijos, porque ya se siente viejo y quiere minimizar la incertidumbre economica.
Dice que me quiere, pero no se siente capaz de comprometerse.
Estoy hecha pedazos, porque la fecha de caducidad esta proxima, porque me siento traicionada, porque mi autoestima esta por los suelos, porque tengo que empezar de nuevo, porque tenia mucha ilusion de tener una familia.

Ya compre mi boleto de regreso y ya casi tengo todo empacado. Y pues no queda mas que tragarse el orgullo, ser fuerte y reescribir otro futuro.

Aunque lo quiero mucho, ya no le veo sentido estar aqui.

Muchas gracias por compartir sus experiencias y dar consejos. Esto da mas seguridad para tomar decisiones.
Abrazos fraternos

Alicia 19 septiembre 2012 a las 2:13 am

Te comprendo muy bien porque estoy pasando por lo mismo. No sé qué debes hacer. Nadie excepto tú puede saberlo.Sólo puedo decirte lo que me digo a mi misma, que te escuches bien, que te des cuenta de lo que sientes por esta situación, que seas honesta contigo y te preguntes si vas a poder ser feliz en esa relación y dar todo el amor que tienes a tu pareja en caso de que finalmente decidas renunciar a ser madre. De aquí a que lo decidas si te diría que intentes mantener la fé y la esperanza. Que cuando le hables de esto le hables de amor y no de reproches. Que no reprimas ni ocultes la ilusión y la belleza que sería para ti tener un hijo con él. Que no deje de darse cuenta que lo que le propones sería amor y más amor. A mi me ha pasado que por momentos he caido en mucha tristeza y me ha salido presionarlo y estaba enfadada y triste. Todo eso está ahí pero hay que tener cuidado con como lo comunicas. No creo que sea cuestión de castigar al otro porque no desea lo que tú. Tú te conoces a ti misma y sabes dónde están tus límites y sobre todo sabes lo que te hará feliz. Mantén los ojos abiertos para darte cuenta que emociones son verdaderas e importantes y qué otras son de víctima. Pase lo que pase tú serás quién lo decida. De deseo toda la suerte del mundo. Ójala lleguéis a sentir igual.

ilucionada 27 octubre 2012 a las 1:15 pm

Margarira y Carolina…Estoy pasando por un momento similar a ustedes y la verdad que es muy triste tomar esa deicidio como la tuve que tomar yo, nosotros llevamos casi 2 años viviendo juntos y desde el principio se dijo mas adelante lo tendremos pero hoy en día tomo la decision de no tener hijo… el tiene una niña y tiene 39 años y yo no tengo hijos y tengo 33 años… Mi sueño siempre a sido formar un hogar y tener un bebe y después de 2 años de facilidad total me tiro todo por un precipicio es muy triste, decidme irme ya que nunca voy a renunciar a ser madre al menos que dios me quite esa oportunidad… Ahora mismo es como si la vida la tuviera en trozo pero se que voy a salir adelante, a el le hable como dice Alicia con el alma le dije todo lo que sentía y lo que significaba para mi un bebe así y todo el me detuvo pero no creo que cambie de decisión para mi estas personas no es querer ni amar solo nos utilizan como una compañía….. es algo muy triste pero es total realidad las parejas van y vienen pero un hijo siempre sera un lazo para ti que es la que va estar a tu lado toda tu vida…

Confundida 31 octubre 2012 a las 12:50 am

Las entiendo a todas perfectamente, paso por una situación igual a la de todas mi pareja no quiere un hijo y él nunca mintio desde que comenzamos me lo dijo, yo pense que con su amor me seria suficiente pero con el paso de los años se que no sera asi. El tiene 40 y ya tiene una hija de 9 años, es un excelente padre, yo creo q eso m hace sentir mas desconsertada porque veo que lo disfruta y pienso que ha él no le gustaria que disfrutaramos un bb d los dos fruto d nuestro amor, el caso es que siento que ya llegue a mi limite y que él no cambiara de parecer, tengo miedo de comenzar de nuevo, de quedarme sola…en la actualidad los hombres ya no quieren compromisos y los de 30 q es mi edad buscan chicas de 20 y los que son mas grande ya no quieren compromisos de este tipo porq la mayoria ya tienen hijos y para que tener más, siento mucha confusión y a pesar de todo siento que el me ama he sido muy feliz con él.

Luz marina 18 diciembre 2012 a las 11:25 pm

Bien, mi caso es contrario. yo tengo 45 y un hijo de 5. Mi esposo murio hace casi tres anos. Conoci a mi actual pareja llevamos 6 meses. El tiene 49, y no tiene hijos. Y se que el quisiera tenerlos. Yo no, y no es egoismo, es que ya a mi edad es muy riesgoso un bebe con problemas. Y el punto mas importante es que soy responsable de un ninho pequeno que no tiene padre, y entonces me da panico. El dr. dice que si quiero podria tratar de tenerlo, ya que soy saludable y mi embarazo a los 40 fue excelente sin complicaciones y ninguna queja de mi parte. Amo a ese hombre, el me quiere tambien, pero siempre tengo temor de que en algun momento su deseo sea mas grande, y finalmente termine buscando a alguien menor… Yo no lo juzgo, lo entiendo, y tambien mi posicion es valida. La vida es dificil, y cada uno tiene sus rollos, de los que todos podemos opinar, pero ya en cada uno esta la decision, y pues si el decide que quiere hijos biologicos (porque mi hijo seria su hijo de crianza sin competencia con otro papa..) pues adelante, yo no voy a cambiar mi decision, es mas me voy a ligar las trompas, si el lo ve como algo drastico, pues yo soy quien decido por mi responsabilidad y mi hijo. Y repito amo a ese hombre.

ME AHOGA EL DOLOR EMOCIONAL DE RENUNCIAR A SER MAMÁ 11 enero 2013 a las 5:51 am

Me ahogo en la tristeza… mi esposo me ha dejado clara y tajantemente que no quiere tener otro bebé…tenemos una niña hermosa de 8 años…y la verdad nos ha ido muy bien como papás…no entiendo su negativa de no querer tener otro bebé…pero me duele el alma que no me escuche…que no escuche mi necesidad como mujer…estoy en la encrucijada por que separarme seria deshacer mi familia y no se si pueda perdornarle algun dia el hecho que me nego de ser madre nuevamente…

R 20 enero 2013 a las 1:21 pm

Estoy pasando por la mismísima situación de Margarita y Carolina. Llevamos 10 años juntos, tuve esperanzas de que tendríamos hijos porque él lo comentó alguna vez. Pero veo que ese momento no llega ni creo que llegue. Lo hemos hablado tranquilamente hace poco y no quiere. Me ha cambiado la personalidad a triste y enfadada siempre, hasta el punto de afectar gravemente a la relación. Estoy en una encrucijada, tengo 35 años; yo lo que quiero es una familia, no quiero tener un hijo sola. Pero con mi edad veo difícil conseguirlo ya con otro hombre, porque tampoco quiero hacerlo con el primero que se ofrezca, sin estar enamorada ni haber convivido lo suficiente. Estoy va a acabar conmigo.

MAS 22 enero 2013 a las 8:01 pm

Hola a todos:
Tengo 42 años, y me casé hace 15.
He leído sus comentarios y se asemejan mucho a mi vida. Mi marido comenzó a dar signos de no desear ser padre desde el noviazgo. Siempre tomó precauciones de forma obsesiva.
Yo pensaba que era porque no estábamos casados, pero luego, durante nuestro matrimonio todo empeoró.
Como nos amamos a los tres años de casados comenzamos terapia de pareja. Durante dos largos años asistimos ambos, incluso él intentó cambiar su falta de deseo de ser padre, pero fue inútil.
Nos separamos durante diez meses, pero volvimos.
Acepté que no seré madre. He sustituido el deseo por otras cosas, viajamos mucho, estudié otra carrera, hicimos cosas que de tener niños habrían sido prácticamente imposible.
Veo a mis hermanos, y todos tienen problemas con sus hijos, que ya varios son adolescentes. Nosotros somos libres y he aprendido a disfrutar de mi pareja y nuestra soledad.
En mi casa por lo general hay niños, ya que somos los tíos “sin hijos” que disponemos de tiempo para los sobrinos, y me siento la tía preferida de todos. Eso me hace muy feliz, por lo que no tengo el temor de estar sola en un futuro. Estoy convencida de que no estaremos solos en el futuro (que es el miedo de muchos).
Francamente, aunque aún estoy a tiempo de ser madre, no sería con mi marido, y soy muy feliz con él.
A través de los años aprendí a vivir con esto.
Si les hace muy infeliz la falta de hijos, deberán tomar decisiones pronto, pero sepan que se puede ser feliz sin hijos también. Os deseo mucha suerte a todas.

Susana 30 enero 2013 a las 12:53 pm

Yo he deseado siempre una familia, esposo e hijos. Me case con 38 años y me fui a vivir a otro pais junto con mi marido, al ppio fue dificil y peleabamos mucho, fue duro, pero todo se supero, mientras y a pesar de los problemas intentamos tener hijos por medio de fiv, pero no se dio, nuestra relacion cada dia era mejor, y nos lo tomamos muy en serio, pero la edad no perdona, y a los 42 años me doy por vencida, no puedo tener hijos propios. Mi marido ahora es muy infeliz por no poder tener hijos propios y no quiere saber nada de adoptar o de la donacion de ovulos. Ya veremos que nos depara el destino. Yo quiero seguir con el porque soy muy feliz, ojala podamos escribir nuestra historia como la chica que escribio el comentario anterior.
Lo que queria decirle a todas las chicas de 35 años es que si con su pareja actual nno se dan las cosas para tener hijos por favor vayan a una clincia y haganse ciclos de estimulacion ovárica y congelen ovulos, nadie sabe que les depara el destino, y al menos asi saben que siempre habra una posibilidad en el futuro. Chicas hagan varios ciclos, congelen al menos 16 a 20 ovulos, que luego al descongelar la mitad no sirven, ya se que cuesta dinero y mucho hacer esto, pero es lo unico que yo creo las hara tomar mejores decisiones, Sabiendo que en el fondo no las apura el reloj biologico, y que pueden pensar con calma, suerte!

María 31 enero 2013 a las 11:21 pm

Tengo 42. Siempre creí que sería madre. En la treintena parecía tener lo necesario para formar una familia, salvo el deseo de mi marido, que me pedía que esperara. Si pudiera volver atrás, no lo dudaría, me respetaría a mí misma. No me quedaría esperando a que él se decidiera. Cada uno debe luchar por aquello en lo que de verdad cree. Para mí, era un objetivo vital que ya nunca alcanzaré y lamento profundamente haber perdido los últimos años en los que podría haberlo intentado.

MJ 19 febrero 2013 a las 12:58 pm

Estimada María, a los 42 puedes intentarlo. Mi mamá fue madre a los 45 y mi hermana es una niña preciosa. El riesgo de síndrome de Down a tu edad es sólo un 5%. Cariños.

R 20 febrero 2013 a las 9:01 am

Vuelvo por aquí. Estoy más liada aún. Las cosas con mi chico están mucho mejor. Está pensandose lo de los hijos, pero si decide q si, no va a ser feliz, y yo eso no me lo perdonaría, pq a parte yo no estoy muy segura de quererlos, soy muy depresiva y no quiero q mi hijo herede eso o q viva con una madre así. Tampoco quiero perderle a él, sé q me quiere con locura, pero esto le supera, como a la pareja de MAS. Y tener hijos con alguien a quien no quiero o arrepentirme después de haberlos tenido, aún con mi pareja actual. Estoy pensando seriamente en volverme ermitaña, pq creo q es el único modo de estar tranquila sin hacer daño a nadie, ni pareja ni futuros hijos, ni a mi familia, q ven como sufro.

R 20 febrero 2013 a las 9:37 am

A menudo tengo el deseo de ser estéril y si ya lo supiera sería mucho más feliz. No tendría q tomar esta decisión (que siempre es lo q más me hace sufrir, la toma de decisiones) y no cabría la posibilidad de perder a quien quiero tantísimo y que me quiere igual. Perdonad tanto rollo.

Alejandra 3 marzo 2013 a las 3:29 am

Hola! Leía los comentarios y la verdad es que pensaba en que a veces los hombres por egoísmo condicionan la vida de sus parejas…sin darse cuenta de cuanto las lastiman con ello.
Hace casi tres años que estoy en pareja…Raúl, mi pareja… tiene tres hijos de un matrimonio anterior…yo ninguno..y deseo fervientemente ser madre…deseo que no se concreta en primer lugar porque él no desea tener más hijos…y en segundo lugar porque a pesar de que hace más de un año que no me cuido con método anticonceptivo alguno…no logro quedar embarazada. Cada vez que veo a niños pequeños me agarra una ternura a flor piel que no puedo describir… Adoro los niños…y no veo las horas en convertirme en madre…pero Raúl no quiere hijos..siente que con tres hijos ya fue suficiente..y no quiere más responsabilidades… Creo que en el fondo también tiene miedo porque piensa que si tiene más hijos..estaría traicionando el compromiso para con el resto de sus hijos…
en fin…. no sé bien que hacer…el corazón me insta a seguir a su lado..la razón a dejarlo…..y ser feliz con alguien que verdaderamente quiera formar una familia…

Raul 7 marzo 2013 a las 12:53 am

Me he tomado tiempo para leer cada uno de las experiencias de cada una y me sorprende la falta de responsabilidad y de respeto a la vida, salvo un par de relatos vi que el objetivo de cada una de las mujeres es tener un hijo porque si no lo hacen no se sienten mujeres, en ninguno de los casos lei que desean tener un hijo porque quieren crear una vida en donde no cometeran los mismos errores que sus padres cometieron con uds, ademas tampoco ninguna menciona que en este mundo ya no cabemos pero eso si, hablan de dejar a sus parejas por no querer sobrepoblar el mundo aun mas, no cabe duda que la ignorancia y las imposiciones de las antiguas costumbres han hecho de nuestro pobre mundo lo que desafortunadamente es, tienen al menos una idea de lo que les espera a las generaciones mas jovenes, yo tengo apenas 30 años y me doy cuanta perfectamente de a donde va el mundo, yo aplaudo a los hombres que no desean tener hijos porque no quieren arrastrar a un ser indefenso a un mundo corrupto, contaminado, sin oportunidades, lleno de desigualdades, racista y sobre todo lleno de guerras, a todas las mujeres que a como de lugar quieren tener mas hijos les digo, no porque el hombre no quiera tener hijos no significa que las ame menos porque uno se casa con UDS!!! no con los hijos!!! al final sus hijos se iran y haran lo mismo, continuar con el monotono circulo de la existencia humana.

P 17 marzo 2013 a las 4:16 pm

La verdad es que me he sentido identificada con cada una de vosotras por algo.
Pero antes de nada quería decirle a Raúl que un hijo no se tiene para criarlo sin
Cometer lo errores que nuestros padres cometieron con nosotros, eso sería como
Tratarlos como objetos que sacas la versión 2.0 mejorada. Un hijo se tiene porque
Se desea por un lado tener algo único con la persona que amas que es sólo tuyo
Y suyo y a quien ambos cuidaran y darán todo el cariño que puedan. También te
Porque así una relación es mucho más es la responsabilidad de dar una vida, de
Criarle, educarle, darle valores, enseñarle cosas sobre la vida, disfrutar de sus
Logros y ser su hombro en sus fracasos.
Yo tengo una situación parecida a la de ustedes, llevo 4 años con mi novio y
Aunque me encantan los niños con mi anterior pareja no me lo planteo pero ahora,
Ahora es diferente es el amor de mi vida y poder formar una familia con el sería
Para mi la felicidad plena. Me siento mal porque yo no quiero agobiare, y entiendo
En parte que no quiera ahora, el ha llevado siempre una vida muy libre. Pero por
Desgracia las mujeres tenemos que pensar en nuestra edad, yo tengo 34 y el 35,
No quiero agobiare pero tampoco me gustaría tener un embarazo de riesgo o no
Poder ser madre finalmente, pero como encuentro el equilibrio??? Encima yo no
Soy de aquí y todos mis amigos son sus amigos, me planteo dejarlo ahora que
Puedo reconducir mi vida pero ya he pasado por esa soledad antes y tengo miedo
A que el no me echo de menos y sea definitivo porque yo le quiero. Los hombres
No entienden que no es que las mujeres estemos obsesionadas con la edad, sino
Que no nos queda otra, es la realidad, hay riesgos y la edad condiciona. No se
Que hacer le quiero con todas mis fuerzas pero creo que el a mi no me quiere
Igual, pero si le dejo perderé el amor de mi vida y si sigo puede que pierda mi
Deseo de ser madre.
La historia da para mucho más pero bueno este es el resumen a ver si seguir
Leyendo vuestros comentarios me ayuda, por lo pronto voy a empezar a ir a un
Psicólogo porque la situación me esta afectando demasiado ya que ni siquiera
Puedo hablar con el de para cuando o más o menos plantearnoslo. Es muy duro.
Gracias a todos por leerme

martha 20 marzo 2013 a las 6:54 pm

hola a todas, primero que nada un mensaje para Raul: si tu no quieres tener hijos pues no los tengas o si ves que la vida es horrible y corrupta pues suicidate si quieres para que dejes espacio libre a otro que nasca, pero dejanos a nosotras las mujeres cumplir con nuestros sueños de ser madres que a final de cuentas es la ley de la vida nacer, crecer, reproducirse y morir, no te enseñaron eso en la primaria Raul?. Ahora resulta que los hombres van a querer condicionarnos a lo que ellos quieren. A mi me pasa con mi pareja que no quiere tener hijos, primero me engañó y me dijo que mas adelante y luego pasaron los años y nada pero saben que? yo si lo pienso dejar, tengo 32 años y es mas fuerte mi deseo de ser madre que cualquier otra cosa, ya no me importa si me quedo sin marido porque en realidad tendria a mi hijo a quien amar, no pienso renunciar a ser madre porque mi pareja no quiere. le pondré un ultimatum porque no quiero arrepentirme despues de haberme resignado a no cumplir mi sueño mas preciado, aquel que a ninguna mujer se le debe negar jamás. solo un hombre miserable es capaz de hacer infeliz a su esposa al negarle esa dicha excusandose de que el mundo es un desastre. yo la verdad empiezo a odiar a mi pareja por haberme engañado diciendome que si quería pero que nos esperaramos y despues de 7 años me dice que mejor no.ustedes mujeres, nunca renuncien a su sueño de ser madres solo porque su pareja decidió que no quiere, no somos marionetas para que nos dirijan y decidan sobre nosotras, nunca olviden eso.

P 21 marzo 2013 a las 9:19 pm

Martha tienes toda la razón del mundo y más si te han engañado, ese es mi miedo también que me dice que cuando estemos más encajados, pero yo no se a que se refiere nos queremos vivimos juntos, los dos tenemos trabajo estable. Esperare un poco lo que sea capaz de aguantar porque eso es otra cosa que es un deseo tan fuerte e irracional que tampoco es fácil controlarlo. En fin con lo difícil que es la vida y como nos la complicamos, con lo sencillo que es!!! Yo le dije el mismo día en el que empezamos que quería para mi futuro si el no quería lo mismo o no estaba seguro, por que sencillamente no se apartó de mi camino???

carlos 22 marzo 2013 a las 6:35 am

Estuve en pareja 2 años luego de separarme de la madre de mi hijo, la ame e hice cosas q nunca había hecho con nadie ni para nadie, quise que todo fuera perfecto lo que mas anhelaba era tener una familia a su lado yo tengo 30 y ella 39 ella tiene un hijo de 20 y una hija de 15, me dijo que me ama pero que esa etapa ya la cerro, después en una charla mas profunda por que esto me destrozo por dentro me dijo que ya no tenía ganas de pasar por lo mismo, que si no me lo dijo antes era por que tenía miedo de perderme, la verdad me siento engañado, y triste, por que si gran parte de su vida fue triste por que no quiso cambiar la perspectiva? Siento que solo la acompañe en su soledad que nunca me quiso de verdad que solo le gustaba lo que yo le generaba.

P 25 marzo 2013 a las 8:07 pm

Vaya Carlos, es muy triste. Yo temo que me pase lo mismo la verdad que llegue un día en el que me deje y le de igual todo lo que me ha dicho, pero no soy capaz de dejarle aunque cada día me encierro más en esta idea y creo que es la única solución…

jesús 28 marzo 2013 a las 2:51 pm

mi mujer tiene 39 y yo tanbien. Llevamos 4 años juntos siempre le daba ella esquinazo al tema, y ahora no estoy bien. Yo quiero un hijo y ella no. Culpa a la crisis y cuando por ahí no cuela, culpa a la edad que ya tiene. Cada vez que sale el tema en casa hay una guerra. No se que hacer. Pienso en dejarla. Ayudadme.

Pantis... 1 abril 2013 a las 5:00 pm

quiero tener un hijo… con todo lo que eso significa. Ire al medico y si no tengo problemas con mis 36 años a un dìa de cumplirlos voy a tomar la desicion de separarme. Estamos bien en nuestros trabajos, pensamos en cambiar los autos, compramos una casita con un hermoso verde pensando en cuantos peloteros iba a poder poner alli y festejar su cumple… que iba a tener lugar para correr, traer sus amiguitos… mi pareja no quiere, desconozcon sus motivos, pero la verdad que tampoco me interesan si a el no le importan los mios que son nobleza y mi sueño. nada va a valer la pena si no tengo hijos, no queiro renunciar a mi pareja pero nada tiene sentido si no tenemos hijos. y lo peor o lo mejor, es que si nos separamos cualqueir otra mujer va a quedar embarazada por la mitad de felicidad qeu yo le di hasta aca, pero en el fondo me alegra ese va a ser su castigo..

P 1 abril 2013 a las 8:30 pm

Jesús yo poco te puedo ayudar porque me encuentro en tu misma situación. A mi una vez alguien me dijo que por que luchar por algo que no se tiene y no se sabe como va a ser con riesgo a perder algo que tienes y que quieres. Al principio me convenció pero ahora me doy cuenta que no, que cuando uno desea algo con fuerza, ganas e ilusiona la fuerza es muy grande y hasta te imaginas como sería. Yo te diría que hablaras con ella y que averigües sí esta dispuesta a perderte, porque eso es lo la jodido si te quiere te expondrá sus motivos para no perderte. Respecto a la edad mi madre me tuvo con 39 y antes no había tantos adelantos y cosas como ahora si tiene dudas que consulte a un médico para que le digan si hay riesgos. Ánimo!!! Y sobre todo piensa que sólo se vive una vez y que sí renuncias a algo sea porque tu quieres hacerlo no porque alguien te condicione

martha 3 abril 2013 a las 5:50 pm

Veo que tanto hombres como mujeres sufrimos por tener un hijo, yo pensaba que solo nos ocurría a las mujeres.Jesús, yo te diría que busques lograr tu sueño, a veces hay que convertirnos un poco en egoístas para dar ese gran paso de dejar a la pareja y buscar alguien que también desee un hijo. Pantis: pienso exactamente como tu “Nada vale la pena y nada tiene sentido si no tenemos hijos” si se trunca ese sueño nuestra vida quedará incompleta. Nadie nos garantiza que nuestra pareja siempre vaya a estar con nosotros, y que tal si un dia nos deja y ya estamos viejas para tener hijos, en cambio un hijo nunca romperá ese lazo de amor y siempre nos hará sentir felices aunque llegue el momento de que se case o se vaya de la casa, siempre sera nuestro hijo hasta nuestra muerte. Ánimo a todos, ahora no me siento sola, los invito a que piensen en ustedes y lo que desean para sus vidas y no lo que desean sus parejas para ellas. No tengan miedo a quedarse solos o a equivocarse si terminan con su pareja por no compartir los mismos deseos que ustedes. la vida es así y hay que decidir lo que queremos para nosotros y tomar al toro por los cuernos, porque les aseguro que si no lo hacen tendrán una vida frustrada, amargada , seguirán con su pareja pero se sentirán vacíos por dentro y verán en cada niño que pase por la calle la carita del que podría haber sido su hijo, eso es horrible a mi me ha pasado, pero aun estamos a tiempo de cambiar ese triste destino. Acuérdense vamos contra reloj sobre todo las mujeres, es ahora o nunca!. mas adelante pueden venir enfermedades en la matriz que ya no nos permitirían embarazarnos ni aunque ya hayamos tomado la decisión de arriesgar todo….. hay un tiempo para todo y este es el momento de entrar a la etapa de convertirnos en madres o padres.yo ya me hice varios exámenes y estoy bien,ahora voy por el siguiente paso.hagan lo mismo ustedes, de corazón se los digo.

Lorena 17 abril 2013 a las 3:15 am

Hace mas de dos años que sufro el mismo dolor y confusión que ustedes viven. Tengo 39 años , hace 6 años vivimos juntos con mi pareja y nos unimos en base al amor y al deseo de en un futuro tener hijos, él tiene 2 niños maravillosos de su matrimonio anterior y siempre me dijo que era su deseo tener hijos, es mas aun me lo repite pero me dice que ahora no es el momento, él gran problema es que yo ya no tengo tiempo, mi reloj biológico ya esta acabandosele la cuerda y ya hace un tiempo ni siquiera hacemos el amor.Estoy desesperada, muy triste, lo amo profundamente, pero no puedo dejar de sentir la necesidad de tener un hijo…sinceramente no se que hacer, ni como hacerle entender que lo necesito y amo a él y que el mejor regalo que me podría dar es un hijo , un hijo de ambos a quien amar

jtm 19 abril 2013 a las 1:10 am

martha, he leido y visto muchos casos, y eso de lo que hablas es muy relativo. tanto tu como Raul sois bastante extremistas, el de un cabo y tu del otro.

Miguel 25 abril 2013 a las 7:38 am

Simplemente para las mujeres que no tiene hijos pero sus esposos si, déjenlos. Ellos ya tienen una responsabilidad como para que ustedes le monten más, un hijo es dinero y si ellos no quieren porque tienen que cargar con los otros fácil busquense uno sin compromisos, para las viejas de 39 en adelante viajen! Paseen, ya son viejas! Un hijo se va y no regresa, son desagradecidos y no se pierden de nada bueno jajajaja, y mujeres con hijos pero que sus esposos quieren hijos biológicos, terminen de criar a sus muchachos que se larguen los egoístas esos que quieren un hijo solo de ellos, que no se conforman con los hijos de ustedes? Y para las mujeres cuarentonas, ya! Se acabó el tiempo biológico imaginese si tienen un hijo a los 40 en adelante? Ese niño pasaría pena porque todas las mamas de sus amigos jovencitas bonitas y ustedes como las mamás que las confunden con las abuelas así que si no quieren que sus hijos pasen esa humillación no los tengan, vivan, disfruten que cuando esos muchachos tengan 14,15 van a desear haber cerrado las piernas jajajaja

lola 25 abril 2013 a las 11:41 pm

Hola buenas noche os contare mi historia. Todo comenzó hace un año y medio me Quede embarazada el momento no era bueno no teníamos trabajo y el me decía que si decidiera tenerlo le amargaría la vida que no quería , así que decidí abortar . Después del aborto no me bajaba el periodo y me diagnosticaron ( síndrome de asherman )………..después de esto comenzó mi infierno . El síndrome se trata de adherencias en el utero y casi todas las posibilidades de quedarme estéril . Lo pase muy mal me trataron con varias hormonas y estuve con principio de depresión casi un año. Mi pareja me aseguro que si me curaba y todo salía bien tendríamos un hijo juntos . Ahora paso todo me operaron y todo salió bien y doy mil gracias . Ahora que paso todo y me pase un año y medio pensando lo peor me dice mi novio que de tener hijos nada … Me duele mucho ya que ya lo habíamos hablado y pienso ahora que el pensó que no me recuperaría . No se que hacer ya que me planteo dejarlo . Me siento engañada.

sara 1 mayo 2013 a las 12:36 am

Hola yo estoy pasando x algo muy similar.
Tengo un ano d casada y tengo 23 anos.
Soy muy feliz con mi pareja pues es un
hombre muy lindo y bueno y lo amo mucho
Pero apenas hace unos dias m dijo rotundamente
Q no quiere hijos y la verdad eso m saco m d onda
X q desde q eramos novios m había dicho q
Si queria hijos y…. ahora m dice q ya no
X la situaciones tan difícil q hay. Y la
Verdad eso m destrozo l corazon.
X q yo sueno con ser madre y mas con
l amor de mi vida q es l . Pero ahora no se
Q hacer x q m cuesta renunciar a no ser
madre y no se si pueda hacerlo. Pero a
la ves no quiero llegar al punto d separaremos
D el …. q voy hacer con ese vacío?! Ayudam

lujan salva 1 mayo 2013 a las 9:12 pm

hola estoy en pareja hace 6 años,yo quiero tener hijos pero el no porque dice que tiene miedo y no sabe a qu.,no se por momentos me da miedo yo tengo 27 años y el 29 tenemos nuestra vivienda.me pregunto tiene miedo? o no me ama como me dice el.yo lo amo pero siento que se me esta pasando mis años auque se que soy un poco joven.no me quiero ir de este mundo sin ser mamá que es lo mas hermoso que nos da la vida

Daniela Johan 14 mayo 2013 a las 9:16 am

Estoy muy triste, mi esposo y yo llevamos7 anhos juntos hace 3 nos casamos el tiene dos ninos de distintas mujeres la mayor 11, el menor 9 lo cierto es q yo ya voy a cumplir 30 y hace un anho hemos discutido tanto por lo mismo terminamos y enseguida volvemos, el piensa q es muy egoista traer a un nino en una situacion inestable q es verdad??? yo siempre he estado estable pero el no. Me da rabia pq tengo un mioma fuera del utero y quistes y la doctora dice q si quiero tengo q tenerlo ya luego puede ser muy tarde. El no entiende razon he estado con el incondicionalmente lo am pero estoy muy decepcionada me siento muy mal de tener q tomar una decision radical, como dice Martha son muy egoistas cuanto tiempo ms espero hasta q sea una anciana como dijo ese tipo y mi hijo me diga abuela, no es justo yo me he convertido en mama de su hij. Pero no es mio, soy amiga de su ex por el nino, hago todo con amor y el no lo valora ya me canse pq he sido muy terca todos me dicen q lo deje pero mi corazon no lo quiere perder, a la larga las q pierden somos nosotras me gustaria tener alguna amiguita por este medio vivo en California Santa Ana por si alguien vive cerca me identifico con ustedes nenas soy de Ecuador suerte y luchen por sus suenos el mio no va a cambiar de opinion ya lo se. Y tengo q aceptarlo! Pd: tengo gastritis cronica y el estress me hace dano ya quiero recuperar mi salud y vivir una vida normal estoy en un circulo que me impide recuperarme no puedo comer ni tomar lo qur yo quiero, pq he permitido q la trizteza se apodere de mi cerebro, pero ya es hora de romper este circulo, empezar una nueva vida, con nuevas suenos y nuevas metas una de ellas es ser mama.. Suerte amigos…

Maria 21 mayo 2013 a las 12:55 am

Chic@s,
Lei cada uno de vuestros comentarios y la verdad que siento mucho que tengamos que pasar por estas incertidumbres y decisiones.
El mundo ha cambiado y hoy todos tenemos el derecho y la posibilidad de elegir. Primero debemos hacernos responsables por nuestras decisiones y saber que la vida nos cambia constantemente, todo se transforma, desde la naturaleza hasta nuestros pensamientos. Esto es importante para hacernos cargo de que debemos tomar siempre decisiones y esta, tener hijos o no, es una de esas “cruciales”. Si, tienes que decidir, no queda otra. Es tu vida, a nadie màs podemos echarle la culpa.
Como toda decisiòn importante, debemos tomarnos un momento, parar lo que estemos haciendo y conocernos realmente a nosotras mismas para verdaderamente poder sentir y afirmar: “Yo quiero tener hijos”..si, yo, mi ser, mi alma, que grita por crear vida, por traer a alguien a este mundo egoista y caótico(que es cierto que esta muy muy mal), y si realmente es un llamado de tu Ser y no una mera “imposiciòn social” o una “necesidad” de traer hijos para que alguien me ame incondicionalmente o de tenerlos para que nos cuide durante nuestra vejez como se suele escuchar por ahi… entonces querida amiga y compañera mujer, escucha a tu corazòn, sigue su llamado, la señal de la vida.. pero primero escucha el silencio, calma tu angustia, tu ansiedad y siente.. todo estarà bien. Amèmonos a nosotros mismos, es necesario.
Siempre tendremos miedos, porque asì nos han educado. Hay que enfrentarlos, agarrarlos del cuello y decirle: aqui estàs. Miedo a la soledad? Miedo a que nos juzguen? Miedo a un futuro incierto sin èl sin ella?.
Todos creados por nuestros pensamientos, por la sociedad, el miedo paraliza y las decisiones son unicamente nuestras, asì jamàs nos equivocaremos, porque saldran unicamente de nuestro corazòn.
Tòmate tiempo en silencio, en paz.
Ya sabes la respuesta.
Un abrazo a cada un@ de Udes. No hay odio, no hay rencor con nuestras parejas, todos decidimos y elegimos y hoy quizàs puede haber sufrimiento.. pero quien sabe? mañana quizàs una sonrisa.. o dos… :)

jessenia 21 mayo 2013 a las 3:47 pm

Hola tengo 29 a~os y llevo con mi paraje 9 a~os de casado le comento para poder tener una familia yse me keda callado nunca tiene una contestacion que yop pueda desir ok xr eso es q n kieres tener ok te entiendo pero no se que hacer para el todo es su trabajo me siento feliz cn el pero n kiero llegar a una edad mas tarde para poder tener un baby. Tengo unos sentimiento muy triste ..

kris 25 mayo 2013 a las 7:22 pm

Hola chicas leí sus comentarios, y es que no pensé que seriamos muchas con este problema el mio es un poco diferente, llevo 4 años casada cuando conoci a mi esposo el me dijo q tenia un hijo de 15 años q vivía con el y cuando su hijo cumplió 5 años decidió hacerse la vasectomia, yo en su momento entendí y acepte porque alguna vez me dijeron que yo tendría algunos problemas para concebir pero nada confirmado deje el tema ahí porque tampoco lo tenia claro que quería ser madre pero ahora tengo 35 años y no se q es lo q me pasa q no dejo de pensar en el tema y mi esposo en ningún momento me engaño el fue con la verdad decirme q estaba operado y no quería mas hijos actualmente su hijo ya tiene 19 años vivimos los tres yo lo quiero mucho pero no es lo mismo, últimamente estoy muy mal dándole vueltas a la cabeza y entrando en una depresión yo lo amo mucho y el a mi., quisiera pensar q esto es solo una etapa de la vida por la edad y q luego seré como M feliz aceptándolo asumiéndolo y ocupando mi vida a hacer otras cosas pensé ir al psicólogo porque creo q si no me aclaro este terminara entre los dos y no quiero solo quiero ser madre pero con el y no con otro no se que hacer??

P 30 mayo 2013 a las 2:34 pm

Kris lo único que creo que puedes hacer es hablarlo con el, quizás el te entienda y cambie de opinión a lo mejor a el también le apetece ser padre de nuevo. Intenta que te comprenda que empatice contigo y a ver que tal. Si no puedes concebir hay otras alternativas para ser madre, pero lo importante es primero que lo hables con el. Y si necesitas ayuda yo te recomiendo que vayas a un psicólogo, yo he empezado a ir y al menos me siento mucho mejor, a mi me esta ayudando muchísimo. Animo!!!

Patty 31 mayo 2013 a las 5:30 am

Hola, tengo 39 años y un hijo de 14 años, hace algunos años estoy en pareja y decidimos tener un hijo, por mis problemas tuvimos que hacerlo por fecundación in vitro, quedé embarazada y a las 13 semanas lo perdí, fue terrible, le planteé intentarlo nuevamente, me dijo que ya no quería pues no quería tener responsabilidades, no quería postergarse, no quiere que nadie dependa de él, y que un hijo era para toda la vida, que te quita tiempo y que depende de uno, esto hace varios meses y sigue con su postura. Tuvimos una conversación sobre prioridades y me dijo que su madre era su primera prioridad, (tengo un hijo y jamás le he dicho que mi hijo es mi prioridad, no es necesario decir esas cosas para mi, que cuando su madre sea más mayor, quiere que viva con nosotros, entonces le planteé respecto a sus dichos, que pasaría si yo tuviera una enfermedad o accidente y no fuera autovalente, dependería de él, sería una responsabilidad, etc, a lo cual me respondió, que no era lo mismo, pero eso me hizo darme cuenta que esta relación está supeditada a ser independiente monetariamente, estar sana, no ser una responsabilidad, etc., me estoy cuestionando el verdadero amor que me profesa, no quiero sentir el día de mañana que destruí el sueño de ser madre, quedé con una duda terrible, será realmente amor el que me tiene o es estar cómodo con alguien, existen problemas de fondo y de forma, creo que este es de fondo y prefiero estar con alguien que se proyecte y que si el día de mañana me convierto en una responsabilidad me siga amando, no tengo problemas que su mamá viva con nosotros, pero estando la señora, tendrá una responsabilidad, se tendrá que postergar, no podrá hacer lo que quiere, pues mal que mal, los abuelitos se transforman en hijos, entonces no entiendo su postura, porque con sus propios argumentos se contradice, no se que piensan si me pudieran dar su opinión, será verdadero amor el que siente por mí? estoy confundida, les agradezco

LUNA 11 junio 2013 a las 7:27 pm

Hola,

Tengo 38 años y llevo unos meses deprimida desde que mi pareja me dijo un NO a lo de tener niños.
Su situación personal es complicada, tiene a cargao a su madre y su situación económica no es la mejor, ya que debido a varios años sin trabajo ni paro tiene una suma de dueudas altas.
Por un tiempo nos alejamos pero volvimos por lo mucho que nos queremos.
Me promete pensarlo y estamos en ello, pero se me está haciendo muy complicado llevar esta situación, estoy a la defensiva, enfadada y muy irritada. Que puedo hacer? Cuanto tiempo más debo esperar… me estoy volviendo loca.

Pedro 13 junio 2013 a las 6:15 pm

Hola. Tengo 35 años y después de nueve años de relación ahora mi pareja no quiere tener hijos. Yo si y se que no la puedo obligar, pero es una cosa que ya hemos hablado y siempre ella quería, me ha dicho que si,pero no estaba muy convencida y ahora si esta segura que no los quiere
Que me aconsejáis?

Elsa 16 junio 2013 a las 1:06 pm

A las que tanto deseáis tener hijos, pedidles a vuestras amigas, hermanas, primas, vecinas…etc con niños pequeños que os los dejen cuidar unas semanitas.
Ya veréis qué pronto se os sacan las ganas. No hay mejor remedio.

Elsa 16 junio 2013 a las 1:07 pm

Conozco a más de una que moría de ganas de tener hijos (alguna te decía que como mínimo dos) pero después del primero quedaron tan hartas que si le mentas la palabra maternidad le da un ataque de nervios.

luisa 18 junio 2013 a las 4:13 am

hola, he leído detenidamente cada uno de las publicaciones, de sus comentarios, yo tengo talvez una situación parecida a la de ustedes y quisiera sus consejos, yo actualmente tengo 27 años y mi pareja tiene 42 el tiene dos hijas de diferentes compromisos la mayor de 15 y la segunda de 10. En algún momento habíamos planteado la opción de tener un bebe, pero ahora me ha dicho que su decisión es no tener mas hijos. La verdad esto me tiene muy confundida, yo realmente lo quiero muchísimo, y no se si seguir con el y renunciar a ser madre. Espero sus comentarios. gracias

JUANI 20 junio 2013 a las 4:22 pm

Es sorprendente lo identificada que me siento con mucho de lo que leo. Tengo 38 años, 18 en pareja y 14 casada. Desde el principio él dejo en claro que la paternidad no era su prioridad, pero no fué sino hasta hace unos años cuando decidió que no quiere tener hijos. Yo pensé que podía superarlo, pero ahora se ha vuelto un pensamiento recurrente, casi obsesivo, no sé que hacer. Le planteé la posibilidad de divorciarnos, y me dijo que sí era tan importante podiamos intentar tener uno, pero lo hizo con tal desánimo, que me sentí más ofendida que cuando me dijo que no. No se trata solo de tener un hijo, sino de compartir el deseo y luego lo que venga. Siempre hace enfasis en que sí lo tenemos la responsabilidad sería mia, yo lo conozco y creo que haría un buen padre. Pero no me parece justo imponerselo, como tampoco me gustaría que me lo impusieran a mi. En fín creo que es una situación en la que solo puedo perder, o me quedo con él y renuncio a los hijos, o me separo de una excelente pareja para aventurarme a intentar tenerlos. No me considero vieja, pero sé que para tener hijos hay un plazo, y no se trata de ir y tomar por padre de tu hijo al primer aparecido; conocer y querer a alguien no es fácil y requiere lo que no tengo: tiempo. Espero sinceramente que esto sea una fase, por que está acabando con quien soy, y me estoy volviendo alguién más agrio y amargado, tengo miedo de terminar sin nada, dañando mi relación por añorar lo que no puedo tener.

Rosa 27 junio 2013 a las 8:07 pm

Hola, tal vez a través de este medio, pueda desahogarme un poco. Es tan difícil encontrarse en esta situación, en especial si estás lejos de tu familia y no tienes la suficiente confanza para hablar de este desacuerdo de pareja con alguien. Yo llevo casada casi tres años, dejé mi país, mi trabajo, porque me enamoré y siempre soñé con ser madre.Me esforcé en aprender una nueva lengua, hice cursos pedgógicos para enseñar español y asi compartir la responsabilidad económica con mi esposo. Estoy próxima a cumplir 35 años y mi esposo 39. Hace un año le dije a él que desaba tanto tener un hijo, pero él siempre me dijo que no teniamos condiciones, yo entendí, porque el estaba sustentandome económicamente. Después el médico de familia me mandó a realizar examenes de fertilidad y yo estaba bien, también le ordenaron a él practicárselos, pero se rehuso tajantemente, yo le dije que si había algún problema en él yo comprendería porque lo amo, pasado un año nunca quiso realizarse los exámenes. Ahí descubrí que él no desea ser padre y me lo confirmo verbalmente. No puedo quejarme de su trato siempre ha sido muy bueno conmigo y hizo todo para que yo me adapte y me sienta bien, pero quando hablamos del tema cambia radiclamente y me ignora como si no pasase nada. Siempre he sido muy respetuosa de las decisiones personales, y se que no puedo obligarlo a hacer lo que no desea, no entiendo como antes de casarnos nunca tocamos ese tema, este es otro punto que hasta ahora me soprende .No quiero ser una mujer frustarada, no sé como será mas adelante nuestra relación, no sé si cada uno debe seguir su propio camino, a pesar de existir un profundo amor entre nosotros. He llorado mucho y me duele el alma y mi familia piensa que todo me va de maravilla. No sé que hacer.

Bambu 19 julio 2013 a las 11:34 am

Hola chicas,
Os cuento mi caso:
Llevo 8 años con mi pareja,él tiene 35 y yo 30 él siempre ha deseado tener hijos (quería tener 4), siempre hablaba de que cuando tuviéramos le enseñaría esto y lo otro…
a mediados del 2011 nos pusimos a ello, y los dos con muchísima ilusión, me quedé embarazada y en enero del 2012 tuve un aborto, los dos nos disgustamos pero enseguida volvimos a recuperarnos y después de la primera regla tal y como nos dijo la ginicóloga nos pusimos de nuevo, volví a quedarme embarazada y en julio de 2012 volví a tener otro aborto (lo pasé muy mal, tuve muchísimos dolores), depúes del segundo aborto me quedé mucho más desilusionada que la primera vez. Me mandarón a hacerme unas pruebas de hematología, pero tardarón muchos meses, me los hicieron en enero de este año. Me dieron los resultados, todo estaba bien, pero mi pareja me decía que esperasemos un poco, yo no lo entendía y poco a poco va pasando el año y él está más cerrado en no querer, se ha distanciado mucho de mí y se ha centrado en su trabajo y en unos estudios.
Sé que está agobiado y he decicido no sacarle más el tema hasta pasar un tiempo.
¿Creéis que una persona a la que le encanten los niños y que siempre haya querído tenerlos puede cambiar de opinión tan radical en tan pocos meses?
quiero creer que es una temporada que está pasando mala, porque se habrá agobiado, peor también tengo la esperanza de que vuelva a querer tener como hasta hace pocos meses.

Por favor decírme algo, creo que cambia la situación si una persona siempre ha dado largas para tener o en este caso como es el mio que siempre haya querido tener, hemos estado a punto de tener 2 bebés y ahora por lo que sea se ha asustado…
Gracias

mar 3 agosto 2013 a las 7:00 pm

hola, tengo 37 años mi pareja 36, el ya tiene un hijo de 13.hace 7 años cuando decidimos comenzar nuestra relacion, ambos hablamos de los proyectos personales y como pareja y el formar una familia era una prioridad, una familia con un hijo nuestro producto del amor entre ambos. Hace solo 3 dias el me dijo que no quiere tener hijos, siento tanta angustia, estoy tan triste, un sentimiento que no puedo sacar de mi alma y mi corazon. yo ya tome una decision pero es dificil ponerla en practica porque lo amo con toda mi escencia de mujer, me entregue entera en esta relacion que forjamos juntos con altas y bajas alegrias y tristezas, y se que el irme de su lado va a ser dificil, una de las cosas que me dijo y q siguen resonando en mi cabeza es que yo no estoy preparada para ser madre(porque el siempre se sintio mal padre,padre culposo por haberse separado de su ex mujer y porque su hijo tiene muchos problemas emocionales) pero nada en la vida te prepara para eso, solo el amor inmenso que una lleva adentro para entregarselo a otro ser y asi enseñarle valores y guiarlo en esta vida, mi prioridad es formar una familia y en consecuencia que el tener un hijo sea un proyecto en comun con otra persona, hoy por hoy lo veo lejisimos, pero aunque pase el tiempo y descubra que no puedo o no encuentre a otra persona, no quiero ser una mujer infeliz al lado de alguien que proyecta sus frustraciones en mi. No estoy dispuesta a cerrar la puerta de la maternidad. Por eso, fuerza mujeres cualquier decision que tomemos que sea con el corazon, he escuchado que un hijo elige a su madre para nacer, y siempre miro al cielo y le hablo al mio, esperando el momento que el elija para bajar y poder compartir mi vida ahora y en la eternidad. mucha paz a todas

Ashley 12 agosto 2013 a las 3:09 am

Mi caso es algo diferente pero tambien doloroso.

Tengo 22 años y 1 año viviendo con mi novio que es de mi edad, siempre hemos hablado sobre la inmensa felicidad que nos daría tener hijos, varios. Yo nací para ser madre, amo a los bebés y muero por tener propios. El problema es que siempre mi novio me dijo que no quería tener hijas mujeres ya que es celoso en extremo, al principio no le di mucha importancia pero ahora el problema inicio porque definitivo me dijo que no quiere niñas y que si llegamos a tener una que la de en adopción o haga algo pero que el no se hara cargo y que si quiero conservarla lo haga pero que me olvide de el. Esto me dolio en el alma y le dije que como podia, que el sexo del bebe no se podia decidir y que era su hija, entonces me dijo que lo mejor para no arriesgarnos es no tener hijos ya que el por nada del mundo tendria una niña. Se que aun tengo tiempo de dejarlo, ya que tenemos juntos 5 años y 1 viviendo como pareja pero lo amo con toda mi alma y quiero formar mi amilia a su lado, pero estoy segura que no renunciare a tener hijos. El sueño de su vida tambien es tenerlos, siempre habla de tener niños iguales a el, pero por el miendo de que tengamos una niña prefiere renunciar a hijos, pero yo no estoy dispuesta. Insistire, pero si no lo logro no sabre que hacer, aunque estoy segura que si el me llega a dejar por tener una niña yo le daria todo el amor a mi pequeña.

Si a alguien le interesa mi historia y puede ayudarme en serio lo apreciaria. Gracias, bendiciones y suerte, ser madre es lo mas hermoso, entiendo su pena.

angelica 14 agosto 2013 a las 6:11 am

Hola a todos tengo 30 recien cumplido he sido una mujer muy buena y dulce adoro los bebes y desde que recuerdo he deseado tener un matrimonio y unos hijos ahora tengo novio ninguno queria hablar de ser padre esto me duele porque soy seria en todo y muchos tienen hijos con mujeres que nisiquiera cuidan a sus bebes lo injusto de la vida y con una mujer de casa como yo no se entusiasman veo que aqui la mayoria tiene ya un tiempo viviendo con su pareja bueno mi novio tiene 40 y es de europa el no me ha dicho directamente que no quiere ser papa pero me dijo hace poco de esterilizarse pregunto por eso y me do sospecha que quiere hacer y asi nunca me emabarazara ademas tiene obsesion con usar siempre proteccion y no terminar dentro de mi por nada del mundo, yo se que el mundo no es una maravilla pero todos tenemos derecho a conocerlo nadie es quien para negar ese derecho a la vida a otro ser humano, nosotros venimos gracias a que nuestros padres nos quisieron tener y eso vale oro conocer el mundo es una sola vez la vida es una sola es corta y nunca mas volveremos porque no cumplir nuestros deseos? yo estoy pensando en abandonar a mi novio y buscar uno que si quiera bebes y hogar y sera tierno daria lo que sea por conocer un hombre que quiera tener hijos y los desee tanto como yo que hasta con uno me conformaria para ser feliz solo si Dios no me los da aceptaria su voluntad pero teniendo la posibilidad porque no?… el dia que uno muere solo se lleva el haber realizado los objetivos mas inportantes que ha tenido y lo que ha llenado tu alma de dicha, deseo que todas logremos nuestro deseo y Dios bendiga sus bebes :)

noroxia 15 agosto 2013 a las 7:22 am

el tener hijos está completamente fuera de contexto en estos días,con lo caro que es vivir uno mismo imagínate de vivir con un hijo que va a tener que crecer entre miseria por no tener o sufrir carencias, ademas que la sociedad actual está llena de enfermos, psicópatas y un largo etc…
además los hijos están completamente prohibidos de tener según las leyes universales, eso que llaman “el fruto de nuestro amor” es solo una forma de degeneración sexual (creerán que estoy loco pero averigüen sobre el tantrismo y verán a lo que me refiero)
saludos

eliane 17 agosto 2013 a las 8:00 pm

hola a todos, tengo 23 años mi pareja 33, hace 7 años que estamos en pareja somo muy felices la cuestion aca es que soy yo la que no quiere un hijo, el se muere por formar una familia pero yo aun no me siento preparada para tenerlo, siento que tengo muchas cosas aun por hacer y que la idea de tener un bebe es un intervalo a mis proyectos. se que en un futuro le dare lo que espera con ansias pero por el momento no. no creo que sea egoista de mi parte, pero tampoco quiero que esto nos separe como pareja porque no se cuanto tiempo mas me podria aguantar, el lo desea ya hace muchos años.

Desperanzada 9 septiembre 2013 a las 1:18 pm

Hola, los entiendo a todos, mi caso es que pareja tiene ya dos niñas de madres distintas, lo amo con locura, pero yo quiero ser madre, llevaba 5 años intentandolo y no puede ser de manera natural por lo que encima, tiene que pasar por un proceso de fecundacion in vitro, que no todos los hombres son capaces de aguantar.
Me confunde cuando me dice que me quiere, que me apoya que siempre estará ahí pero no me dice que si quiere ilusionarse conmigo y eso me tiene destrozada. Ya pasé un proceso depresivo el año pasado y me veo de vuelta.Es desesperante, siento que quiero su amor, que le necesito pero por otro lado siento que esto tiene fecha de caducidad. Me pregunto si sería capaz de renunciar a ser madre por su amor pero y si se me hace tarde y si luego no funciona y me quedo sola….sin remedio, sin poder ser madre. Estoy agobiada Gracias por leerme, sé que nadie tiene solucion a los problemas de nadie pero soltarlo sienta muy bien.

Gabriela 13 septiembre 2013 a las 5:45 pm

Es terrible, tengo 25, proyectos en mente, pero mi chico es dos años menor, llevamos 4 años juntos, pero sigo sintiendo que para él estamos en el mismo punto, solo de “enamorados”. Para mí, hace un tiempo llegó el momento (y la necesidad) de compromiso, pues yo quiero ser mamá, tener una familia. Sin embargo, él quiere serlo a los 30, cuando yo tenga 33. Es mucho tiempo por esperar, y no soporto la situación.

Nancy 17 septiembre 2013 a las 2:38 pm

Yo estoy pasando lo mismo ke todos aki, hace unos momentos me pelie con mi pareja ya de 3 años juntos el tiene 38 y yo 27 me lleva 11 años y aparte tiene 2 hijos de su matrimonio anterior y la verdad los kiero mucho a los 3, Yo se ke ya estoy lista para ser madre, pero sus escusas de el son “que mas adelante xk no hay espacio en el apartamento ke vivimos, ke despues ke xk no me voy a divertir en el viaje ke vamos hacer a Hawaii ke x cierto esta planeado para el año ke viene, ke despues xk el trabajo y el tiempo no rinde, ke todavia no estamos listos” en fin toooodo el tiempo es una excusa el dice ke si vamos a tener un baby pero me lo dice asi como si yo lo estubiera obligando, siento como si le estuviera rogando xk me “empanzone” x decirlo asi y deverdad ke me da mucho coraje el “sentir ke rogarle” ash!, pero la neta el deveria de agradecer el favor ke le estoy haciendo de tener babies en buena edad, no xk el ya tenga 2 hijos kiere decir ke yo me tengo ke esperar hasta ke “tengamos un lugar mas grande donde vivir” cuando tubo a los otros niños los tubo de corazon sin importarle el pedaso de cuarto en el ke vivia y compartia ahora me sale con esas tonterias porfavor, y ese tema lo emos hablado en otras ocaciones y casi siempre se olle no muy contento ke digamos yo lo quiero con toda mi alma pero el no se fija en su actitud hacia mi persona solo le esta dando vueltas y largas al asunto, la verdad ke nunka vamos a estar listos o vamos a tener ese momento perfecto xk las cosas se hacen si se decean de corazon y se aprende a vivir y salir adelante con ellas!ooh casi se me olvidaba para “Raul” quien comento casi al principio haste un favor muchacho pesimista buscate un mapa y pierdete pero pierdete encerio, ahora resulta ke eres un experto en lo ke la mujer kiere, no sabes ni lo ke dijiste xk agradecido deverias de estar, no se te olvide ke vienes de una mujer!! Eh dicho!!

sarahi torres 7 octubre 2013 a las 12:46 am

hola mi nombre es Sarahi e leido todos y cada uno de sus comentarios y mas que nada sus experiencias y creo y espero no aburrirla y dejo mi correo por la que me pueda brindar unas palabras de aliento :
Tengo 20 años apenas voy para la universidad me junte y cuando mi pareja y yo nos juntamos el queria niños ahora estoy embarazada sin trabajo y sin poder entrar ala universidad mucha gente me a dicho que me tome algo antes del mes para que desaparesca mi problema pero en realidad yo si quiero ser madre pero en realidad mi pareja y yo nos estamos separando y el ya no quiere niños y me dice lo mismo que me tome algo pero la verdad todas ustedes me dan motivos para ser madre y seguir adelante y ahora estoy considerando ser madre soltera pero mi pareja dice que de todos modos si me quedo asi el me quitara a mi bb que puedo hacer

Nocturna 20 octubre 2013 a las 11:31 am

Hola a tod@s! Me siento reconfortada al ver cuanta gente se encuentra en la misma situación que yo. Estoy pasando por esta situación ahora mismo. Tengo 30 años, igual que mi pareja. Habíamos acordado, a pesar de que a él no le hacía demasiada ilusión, intentar tener hijos a partir de los 30.Después de unos cuantos sustos de salud y de tener que estar en cuarentena, volví a casa con mi chico. Y me dijo que había estado pensando y que no quiere tener hijos. A mí se me vino el mundo encima. Empezó con la crisis de los 30, a decirme disparate tras disparate. Aguanté, porque sabía que no era él, sino una crisis interior. Tras unos meses, empezó a volver a ser él (tras mucho esfuerzo y diálogo). Y, aunque ya habíamos hablado sobre lo de no querer tener hijos, seguía estando en el aire… hasta hace 2 días. Le puse las cartas sobre la mesa y le dije que lo amo con locura, que sabe que quiero un hijo algún día no muy lejana y que quiero que sea suyo. Nos vamos a separar, aunque lo estamos haciendo poco a poco, porque nos amamos mucho. Escribo porque estoy cabreada con el mundo. Porque me ofrece al amor de mi vida, el tipo de persona que siempre he deseado tener y que jamás tuve. Me he planteado incluso renunciar a ser madre, pero no quiero que nos destruyamos después y se lo eche en cara. Es lo peor que me ha pasado en la vida. Solo quiero eso en la vida! Solo quiero formar una familia con él!! No quiero tener casa propia, ni el trabajo soñado… todo eso me da igual! ¿por qué pasan estas cosas? No me veo capaz de encontrar otro hombre como él… ni quiero ahora mismo. Solo tengo una pequeña esperanza… y es que el destino nos vuelva a juntar y podamos ser felices por el mismo camino. Mucha fuerza, compañeras! Qué las vida os sonría

graciela 31 octubre 2013 a las 4:02 am

Hola me llamo Graciela.Hace casi 2 años que salgo con mi novio,el tiene 42 y yo 36. Es separado y tiene 2 hijos el varon 24 y la mujer 19. yo soy soltera y no tengo hijos. El no quiere tener hijos conmigo, dice que ya paso ser padre, que ya “somos” grandes para eso.Hasta me llego a decir de que si yo quedaba embarazada ahora habias mas facilidad para que no se llevara acabo.Lloro todas las noches pero el no lo sabe, yo quiero ser mama, me encantan los chicos, pense que en algun momento, el me diria que si que queria tener hijos pero me equivoque, yo lo amo demaciado y no quiero dejarlo, pero me duele mucho esto que me esta pasando.Hace unos dias me lo volvio a repetir que no quiere tener hijos.Aveces pienso que el no me ama, que no siente lo mismo. adelgace 7 quilos por esto. El me pregunta por que adelgace tanto,si no hago dieta, y como bien. pero yo no me animo a decirle que puede ser por la tristeza que siento. disculpenme pero necesitaba desahogarme ya no podia mas…

Luz 5 noviembre 2013 a las 9:12 pm

No imagine que tantas personas pudieran sentir lo que estoy sintiendo yo ahora, anhelo tener un hijo algo que no me había planteado con nadie antes, anhelo formar una familia y tener un hijo con el amor de mi vida, pero el no siente que pueda hacerlo, él ya tiene un pequeño, un niño hermoso y adorable y siente que tener otro hijo es darle la espalda a su hijo, él tiene mucho miedo. Yo no se que hacer, no imagino separarme de él, de quien amo y he amado tanto y tanto tiempo, como dejar atrás a mi amor, pero anhelo tanto tener un hijo, el tema es que anhelo ser madre con él, crear una vida hermosa juntos, como enfrentar el vació que estoy sintiendo, siento como si mi alma se desvaneciera.

te 11 noviembre 2013 a las 11:50 am

Hola, me doy cuenta de que somos muchas personas en situación parecida. Yo pensaba que quien no desea tener hijos fruto de una relación amorosa no ama verdaderamente. Pero supongo que si eso ocurre frecuentemente en muchas parejas por algo será. Respetemos la individualidad. Hoy en día, con todo lo que ha avanzado la ciencia, no nos hace falta esperar hijos de alguien; podemos tenerlos con inseminación artificial, FIV, vientre de alquiler en otros países, etc. La decisión de tener hijos es para empezar individual, es de uno/a. Lo demás es esperar algo de alguien.
No hablo de quien engaña, o no tiene claro lo que quiere y hoy dice una cosa y mañana otra, dando esperanzas e implicando a otras personas. Eso ya es otro cantar.
Yo quiero tener hijos, mi pareja no los desea; pero yo voy a luchar por mi deseo. Es lo que siento que debo hacer. Animo a tod@s.

LESBIANA 20 noviembre 2013 a las 4:15 am

Hola! mi nombre es Lesbi y soy lesbiana! mi historia es un poco diferente pues yo tuve dos niños (cuates) con mi pasada relación ahora tienen 11 anos, tengo con mi pareja actual 5 años y ella no tiene niños. Y ahora me sale que quiere un niño. Yo la entiendo y la amo con todo mi ser. Pero yo en lo personal no quiero tener mas niños, el mundo esta de mierda y no quiero! No tengo preguntas para ustedes por que yo tengo mi respuesta. Yo no quiero mas niños. y no es que sea egoísta simplemente se lo que quiero, actualmente voy a empezar mi carrera de enfermería y tengo muchas ganas de viajar alrededor del mundo. y ya con dos niños creo que para mi es suficiente si ella quiere para ella un niños esta en todo su derecho a buscar quien quiera compartir esa dicha tan hermosa. Mucha suerte a todas ustedes mujeres! yo les digo que si quieren un niñø vallan y tenganlos es su vida es su destina. Dejense de hacerse patas y no serian las primeras madres solteras! Queden embarazadas y cuando estén hay los niños verán como los amaña. Por mi parte no es lo mismo. No tendría mi sangre y no puede ella quedar embarazad de mi. Tendríamos que irselo a implantar. Suerte

Maria 24 noviembre 2013 a las 2:26 am

Hola a todas gracias a todos por vuestros comentarios, yo estoy en la misma situación, es mi deseo desde niña, y mi pareja no quiere, y pienso que si no los tengo ahora, ya no los tendré, estoy pensando en dejarle, y si encuentro otra pareja rápido, tenerlos, y si no quedarme sola. Pero no estar mas con un egoísta, si yo le estoy pidiendo algo normal, las
personas se casan y tienes hijos. Que dios nos de esa bendicion, con una pareja que quiera, y si dios no nos da hijos, que podamos sobrellevar ese dolor, Por que dios nos das ese instinto, y no nos das hijos, tu sabes mas nosotros no sabemos. Besos a todas

Mari 29 noviembre 2013 a las 2:52 am

No pude tener hijos…toda mi vida desde que me casé soñe en ser madre. Pasamos por inseminaciones unas 20, in vitros 02 fallidos, realmente todo muy costoso. Hoy con 48 años me siento triste por no haber sido madre. Mi esposo nunca quiso adoptar, el no tiene hijos. Me complace en todo, menos en eso, no quiere ni que lo mencione. Y yo, no se que hacer con este dolor que me persigue. Estaba leyendo y me llamo la atención lo que alguien escribió que el dolor es algo mental,porque sufrimos si queremos, no es facil cuando ya todas tus posibilidades se agotan. dejar a mi esposo a estas alturas de la vida, no lo se, solo quiero tener a alguien a quien dar todo este amor que llevo por dentro. Hay tantos niños abandonados y maltratados esperando a alguien que los ame y los proteja. No entiendo si el me ama tanto y sabe cuanto sufro porque no quiere adoptar. La otra vez me dijo que si recurriamos a la adopción tal vez se iría y me dejaría sola con el niño o la niña porque no lo podria soportar. que yo sería feliz y el no. Tal vez es Egoismo, dolor, rabia, no lo se…estoy totalmente deprimida. Tenemos 20 años de casados. Si alguien con experiencia me puede dar un consejo, le agradecería.

Jassel 20 diciembre 2013 a las 5:34 am

Hola amigos me identifico con los que deceamos tener hijos y
nuestras parejas se reusan a complacernos tengo 27 anos tengo 5 anos
con mi novio. El tiene dos hijos de su pareja anterior y me acabo de enterar
Que embarazo a slguien ase un ano y lo perdone mi situasion esta
mucho mas dificil me removieron un tuvo de falopio y el otro esta danado mi unica opcion Es insiminasion artificial o adoptar pero
No quiere ni la artificial ni ninos de alguien mas dice que suficientes con
Los hijos d el esta siendo egoista y mi deceo de se mama Es tan grande
Que no importa que tiviera que adoptar pero no se que aser

paola 25 diciembre 2013 a las 7:20 pm

Hola …me sorprende la cantidad de gente que esta igual que yo..les cuento mi caso: yo tengo 38 años casi y una niña de nueve de mi ex pareja y mi marido tiene 45 y dos hijos varones de su ex pareja. En un principio (ya hace tres años que estamos juntos) habíamos pensado mucho y deseado tener un bebe de los dos.pero ahora me sale con que no quiere..a i se me parte el alma.! Y el corazon me agrega que quiere estar tranquilo…que ya tenemos nuestros hijos…pero no entiende mi sentimiento de tener nuestro hijo…yo lo amo demasiado y me duele pensar en dejarlo el me tira el fardo a mi….y no le parece para tanto que tengamos que separarnos…yo estoy vacia. Triste y me levanto pensando en elbebe..mi hija no lo quiere no lo acepta y me pidio que me separara. En cambio sus hijos me adoran..no se que hacer. No iria a buscar a otro hombre yo lo amo a el. Diganme…yo amo demasiado? Si sigo todo lo relaciono hasta los niños que veo..son los que veria como nstro bb.. Estoy muy muy angustiada y frustrada parece que no podemos coincidir ni habra otra respuesta me lo aclaro.yo no doy mas hace casi un año de esto. Crei que se me pasaria pero no…es tema recurrente en mi mente ycorazon. Gracias por leerme. Y creo que me separare ..lo amo mucho…ayudenme a clarificar «ntT

c 26 diciembre 2013 a las 9:42 pm

hola a todos!
quisiera contarles mi experiencia,tengo 23 años,convivo con mi pareja ya hace 2 años,me fui de mi casa,porque no aceptaban mi relacion con mi pololo dado que proviene de una familia no tan pudiente como la mía,tome la desicion de dejar todo atras y construir mi propia familia junto a mi hombre amado,pero todo cambio en cuanto me vine a vivir con él…se volvió en contra mio el hecho de no tener a nadie más en quien apoyarme,él sabia de mis planes de tener un bebe junto a él,pero a medida que pasa el tiempo se a vuelto en un tema de pelea,y distanciamiento en el tema de relacion de pareja,para él, tener hijos es simbolo de un cancer que se lleva para toda la vida y que no esta dispuesto a conllevar,porsupuesto eso no fue lo que me prometio antes de venirme a vivir con él,se suponia que formariamos una familia y seriamos felices…pero nada se a vuelto realidad..

roxy 8 enero 2014 a las 7:09 am

hola!!! crei q era unica pero veo q muchas pasan por lo mismo q estoy pasando tengo 24 años y mi pareja 47 y 4 años de estar casados ya habiamos hablado de tener un bebe y ahora me dice q esta muy viejo q la economia esta mal q no va a poder darle todo lo q necesita q ya esta cansado y que quiere descansar me siento frustrada ya no se q hacer soy una mujer joven q solo tiene un hijo el cual ya tiene 7 años y no es de el. el tiene 2 hijos una de 20 y uno de 14 no se por q no quiere me siento mal yo no me puedo quedar solo con un bebe y el no quiere tener mas lo amo y no lo quiziera dejar pero dada las sircuntancias lo estoy pensando si alguien puede aconsejarme seria de gran ayuda

Jeaneth 9 enero 2014 a las 5:10 am

Bueno tengo 27 y el 32, llevamos 9 años de novios me dio el anillo (siempre q peliabamos feo venia con las ganas locas de realizar lo q yo queria) así tuve mi anillo, pero ahora lo del matri no le parece no quiere tener hijos dice q quiere tener sus cosas viajar conmigo claro porqe me ama pero por ahora la convivencia no. El año pasado lo mande a rodar de nuevo vino con promesas q si el 2014 convivimos y yo realmente ya no se que hacer hoy de nuevo le plantie me voy a tu casa a vivir tu dijiste no que es muy pequeño no estoy preparado siempre sale con una escusa ahora dice q la quincena pera realmente me desanima porq si vamos a vivir va ser por el ultimatun y no porq el quiere. Pero textualmente me dijo no qiero hijos ni matrimonio no me gustan. Yo si quiero tener una familia :/

Monica 13 enero 2014 a las 5:04 pm

Hola,
Veo muchas opiniones y algunas detallan exactamente mi experiencia. Tengo 40 años y mi esposo 48. llevamos 3 años casados y antes de venirme a este pais, porque el es americano, tocamos el tema de los bebes, nada serio. Al empezar la relacion,primero me enfoque el primer año en convivir en pareja porque necesitaba tiempo para sabe rsi este matrimonio realmente funcionaba. Ya cuanod teniamos año y medio de casados el tema “bebe” aparecio. El se siente viejo para traer niños al mundo, dice que no podriamos viajar a mucahs partes queremos, y que la parte economica nos cambiaria. Yo le explique que la parte economica es lo de emnos, si estamos bien ahoraun bebe no agravaria tanto la situacion. a pesar de que tenia 39 tampoco pensaba en riesgos de embarazo. Pero finalmente despues de hablar y ver que se ponia nervioso, ansioso, cambiaba nuestar relacion ese mismo dia, tome una decision. Yo pedi a Dios por un hombre bueno que me amara y el me lo dio. Es un hombre que esta conmigo incondicional siempre. Si tomo la decision de tener un bebe debemos estar de acuerdo los dos, porque no quiero engañarlo en la cama, como algunos me han aconsejado. Debe ser una decision honesta y mutua. yo hice un compromiso con el al casarnos y debemos estar jutnos hasta el final. Yo le digo a Dios, gracias porque estoy feliz con este hombre cada dia. Pero si Dios quiere darme mas, ser una mama, entonces le digo a Dios, si esta es tu voluntad pon ese deseo en su corazon, peromientras tanto yo, como mujer y como esposa vivire agradecida con lo que me da mi Padre Celestial. Aqui viene la respuesta tal vez para muchos que han escrito. Dios nos manda un hijo asi tenags 50 o 20 años, sola o con pareja, sie s su volunatd, asi sera. No hagas conflictos ahora con quien amas, dile tus puntos y si estan de acuerdo o no. En ti estar continua r y valor el amor de pareja o tal vez es mas impirtante el proyecto de ser mama. Ahora viene lapregunta: Tu te casaste cone sta persona solo por ser mama? o tu te casaste porque te enamoraste de esta persona y adicional estaba ser mama. Que psaria si deciden tener un hijo y hay un contratiempo, vas a dejar a tu espos? No. Por eso, hablalo con tue sposo y dejalo en amnos de Dios, no lo angusties ni dejes que tu vida se vuelva un problema pensando solo en eso. Disfruta tu esposo cada dia, tu no sabes cuanto tiempo lo tendras jutno a ti.

juana 13 enero 2014 a las 9:55 pm

hola tengo 36 tengo 11 casada desde el principio desidimono tener ter hijo y lo asete despues de lo 34 comenso a despertar en ese dpero luego resseo y mi pareja no hasta que logre que lo hiciera que de pero lo perdi pero luego el esta negado y hasta mejor me puso a elejir que salga a buscarlo fuera fue lo ultimo que me dijopero se que no es de eso que se trata es algo de dos no quiero uno de cualqicuera y lo amo con el corazon es muy buen marido pero llega al punto de darme libertad si es posible .espero que mis deseo mueran algun dia siemto mucha tristeza pero nada puedo hacer

Soy un hombre 16 enero 2014 a las 10:09 am

Muy buenas a todas,

Tengo 29 años y desde hace casi dos vivo en pareja (mi pareja tiene 34) y su hija. Ahora tiene 4 años. Estoy muy enamorado de ella y no me imagino la vida sin ella, pero ella no quiere tener mas hijos. Dice que prefiere morirse antes de tener otro hijo.

Lo ha pasado muy mal porque es una persona muy suya y cuando se tiene un hijo todo el mundo se mete. Ademas piensa que eso nos traería problemas por mi forma de ser. Yo soy muy familiar y ella no. Piensa que si tiene otro hijo se le acaba la vida.

A día de hoy su decisión es firme y la decisión es mía. Yo lo que veo que tengo un estilo de vida familiar, como si tuviera un hijo, pero no es así. He renunciado a mi vida, salir, viajar, etc por ella y no se que hacer. Ayuda por favor.

G 22 enero 2014 a las 8:10 pm

Me pasa exactamente lo mismo que a todas vosotras… Desde los 28, más o menos, llevo esperando. Mi actual marido, antes novio, me dijo que esperáramos a casarnos y nos casamos con 32. Cuando sucedió eso, me dijo que esperáramos un par de años y hasta ahora. Nunca era buen momento… pero es que estoy pensando que nunca lo será….
Sé que no es muy de niños, pero pensé que al darme esperanzas era porque sabía que en algún momento llegaría..

A mis 34 años, no le voy a cambiar, pero tampoco le voy a obligar. Ahora pone problemas que los trabajos no están bien, que vivimos de alquiler, que yo estoy estudiando, que quién se va hacer cargo de él, que si médicos, que si luego sale mal, etc.
Yo le quiero mucho, pero esto me ha roto el corazón, porque sé que voy a esperar, y nunca va a suceder. Voy a cumplir 34, y sé que este año es el idóneo, por aquello que dicen todas las teorias y experiencias a partir de los 35.

No sé que hacer… Es un plan entre dos y algo deseado, y por su parte, no lo es. Ve a todo problemas.

Me siento tan vacía…..

N 27 enero 2014 a las 4:10 am

Muchas de sus historias reflejan la mía. Espero que alguien ahí pueda darme una palabra de aliento o consuelo. Tengo 39 años y mi pareja 47; hace dos años estamos juntos. Al principio de la relación el me planteo que no quería tener mas hijos (tiene 1 de 13 años); esta situación me angustio muchisimo y la relación se torno tirante e hizo que al tiempo nos separamos. Luego de unos meses el me busco con la intención de volver a lo que teníamos: nos llevamos muy bien, nos reímos mucho, tengo excelente relación con su hijo, nos amamos, o por lo menos yo lo amo. siempre hablamos de lo importante q es para los dos tener una vida en familia, de hecho la tenemos, pero su negativa a tener hijo continúa. La ultima vez que hablamos me dijo aquello de que ya es grande y que puede nacer con problemas, la situación económica (parece que son lugares comunes entre los hombres) me dijo que si yo quería ser madre me dejaba ir en busca de mi sueño… me dolió mucho, pienso que si me amara de verdad jamas me diría eso, creo que especula con mi amor y cree que no seria capaz de dejarlo… ayyy como duele escuchar eso… me parece de un egoísmo tremendo porque lo escucho hablar de sus experiencias como padre… y me quedo mirándolo diciéndole no soy madre; No se… Yo me pregunto un hijo no es producto natural del amor entre dos personas? he llegado a pensar “que sea lo que Dios quiera” porque en realidad no se que hacer.Tengo 39 el tiempo corre y la verdad me haria muy feliz tener un hijo con él. No quiero salir corriendo a buscar un padre, un donante, quiero una familia de verdad, con el la tengo pero un hijo de ambos seria la plenitud. pero el no quiere… y duele. Distinto sería intentarlo y que el bebe no llegue. De esta manera siento que no me ama… y que sus inseguridades y miedos pueden mas que mi dolor y mi amor

Ely 27 enero 2014 a las 8:50 pm

Un hijo es para toda la vida, les digo a todas las mujeres que pasan de los 35 años que no lo piensen mas que busque rápidamente la solución para tener a su hijo hay mujeres y hombres que no pueden tener hijos desgraciadamente por problemas de fertilidad y aun así buscan soluciones ,hasta han llegado a adoptar algún bebe. Si Dios le dio la dicha a ustedes hombres y mujeres de ser padres, vallan y luchen por sus sueños porque algún día le va a pasar, la pareja es un contrato que por mucho amor que exista ese contrato se termina y estas cosan van haciendo mellas en la relación y mas temprano que tarde se termina. No dejen de luchar por ese amor de tener un hijo que es para toda la vida y es el deseo de vivir porque tiene algo por quien luchar. Suerte a todossssss

felicidad 31 enero 2014 a las 3:58 pm

Hace 3 años empece una relacion yo tengo 34 y el 31, el me ha dejado claro que NO QUIERE TENR HIJOS que no quiere agobios ni nada de responsabilidades, tampoco ha querido que vivamos juntos etc. Dice quererme con toda su alma, pero es egoista porque no lucha por nada en nuestra relacion, lo veo que solo le interesa su trabajo y ganar dinero y ahorrar para pagar su piso etc. Hace 1 mes me ha dejado porque le insistia en mi deseo de ser madre, incluso le pedi que sea donante que yo me hacia cargo de cuidarle en mi casa, pero tampoco quiere. Estoy muy frustrada muy triste. Siento que he perdido mucho tiempo, le amo y estoy pasandola mal. Ya ni me llama por telefono, me ha abandonado con mi ilusion :(

sandra 3 febrero 2014 a las 1:28 am

hola a todos! pense tambien que esto de que mi pareja no quiere taner hijos me pasaba solo a mi. tambien estoy destrosada desde los 19 anos sone con ser madre y darle a mi bebe todo el amor que nunca me dieron a mi. mi pareja tiene 35 y yo 24 el tiene 3 hijas y la verdad cuando el sale con sus hijas veo sus fotos en su celular xq yo no salgo yo me quedo en casa y las fotos son tan felices el tiene una sonrisa enorme y eso a mi rompe en mil pedasos porque siento que mi juventud se esta llendo lentamente y despues de 4 anos y medio de parejas que el me diga que no quiere que tengamos un hijo nose que hacer. cada dia que pasa lo estoy agarrando mas odio a el odio a sus hijas y odio a su ex mujer me aleje de todo el mundo de mis amigos ya no tengo fuerzas ni ganas de salir a ningun lado. a veces voy al gimnacio xq es lo unico que me hace sentir bien y cuando llego a nuestro dpto y el esta en el trabajo lloro y me pongo a escuchar musica y esto no es vida. y como hagarro la fueza para irme a vivir sola tengo miedo a lo que pueda pasar tengo miedo a no encontrar a un hombre que pueda amarlo tanto el es mi primer novio. el segundo ano de noviazgo yo me meti en la PFA para ser agente porque siempre fue mi sueno pertener a la fuerza el nunca estubo de acuerdo pero como el me engano con su ex mujer y de eso nacio su tercera hija yo empese mi vida sola y siguiendo mi sueno ser de la fuerza y el me busco tanto me manipulo tanto que despues de 1 ano de idas i vueltas ya su bebe habia nacido nose como perdone y vovlvimos a vivir juntos y al mes de volver a estar juntos el sin que yo le dijiera nada no se cuido mas y me deje llevar xq era lo que mas queria ser mama en ese entonces me pidio que deje la PFA y yo tonta ilucionada de ser mama deje todo y cuando deje todo que solo pasaron 15 dias q abandone todo se arrepintio xq no estabamos bien economicamente entendi xq no quiero que mi bebe pase necesidades. y hoy ya casi 1 ano y medio despues se lo volvi a preguntar ya que estamos super bien me dice que no. osea que perdone su infidelidad y de que producto de eso nazca un bebe. deje de ser lo que mas me gustaba PFA para esto??? deje a mis amigos todo para esto?? ahora me encuentro super perdida tengo un vacio enorme no dejo de llorar y nuestra relacion ya no tolero mas nada. ojala fuese fuerte y no le tenga miedo a la vida de estar sola se me pase rapido asi me voy.

Tati 5 febrero 2014 a las 5:41 pm

Hola a todas/os…lei cada uno de los comentarios..que tema complicado verdad? conozco una persona que hoy a sus 50 y pico de años sufre un monton por no haber tenido hijos cuando tenia aun edad según el, no los deseo en ese momento es más los negó y algunas veces aborto de por medio. Tambien tuvo mujer que se embarazó sin su consentimiento y continuó …los bebés tuvieron complicaciones…y los perdio…eso también en su momento pensó el que era una señal que no debía tener hijos.El dice que no las amaba tanto por eso pensaba que no debian tener hijos,,,pero ahora duda de si actuo bien…es más siento que a veces se arrepiente y siente que Dios lo castiga sintiendo esto a esta altura. Ve familias felices niños creciendo jugando y se que sufre. Sufre porque dice todo lo que se perdio y que ahora no sería lo mismo que cada cosa tiene su tiempo…etc…yo tengo niños por mi lado por lo cual comprendo algo de lo que siente…mi último bebé no fue deseado y aun asi lo tuve y soy feliz. Siempre me dice que no tiene edad ahora…que cada cosa a su tiempo…pero sufre tanto que a veces no se…no se que sería lo correcto. Disfruta mucho mis hijos es más veo que hubiera sido un excelente padre..y creo que esto es lo que le remueve todo por dentro..sentir las cosas que siente por estos niños…pero como son las enrollos de la vida…aqui estamos…Bueno gente linda…como dice alguna de las personas que escribe hay que identificar que es lo que deseamos con el corazón y pedirle a Dios o al Universo que nos ayude a que suceda lo mejor y dejar…soltar y esperar…siempre Dios nos va a mandar lo mejor para nosotros si se lo pedimos. Besos y abrazos.

marinabcn 7 febrero 2014 a las 7:00 pm

hola, he leído todos los coemntarios y estoy en ese punto en el cual todas nos identificamos en esta pregunta, llevo 11 años con mi marido, de los cuales conviviendo juntos llevamos 5 y 3 años de casados.
Soy joven, pero me siento mayor en el sentido que veo pasar mis años tengo 30 y mi marido tabien, debo reconocer que nunca hemos hablado de formar una familia, me refiero durante el noviazgo ya que yo no tuve intinto maternal hasta que tenia 27 años y fue de repente, de un dia para otro, en cambio llevo asi 3 años y este sentimiento ha aumentado considerablemente este ultimo año…. debo reconocer que todas mis amigas que me danla noticia de estoy embarazada, me alegro por ellas pero pienso y yo cuando? y esdto esta haciendo mella en mi matrimonio ya que a mi marido le digo que quiero ser madre, el me dice yo mo y sinceramente no le veo puesto en la materia pero el problema que no lo va ha estar jamas, y esto me da miedo, porque se que acabare dejándole por mucho que lo quiera, pero no voy a renunciar a algo que deseo ya que solo vivimos una vez, el problema es que muchas veces me dice que si peor de golpe No, y asi una y otra vez, lo ultimo que me dijo fue que el era un niño y que como se va hacer cargo, otras veces me dice, que es que quiere arreglar el piso y que claro que es mucho dinero tener un niño……..excusas y mas excusas absurdas que no llevan a ninguna parte, hace tiempo le dije que lo sentía pero que si para ser madre tendría que dejarle que lo haría que a mi nadie me iva a impedir jamas ser madre.
Bueno os dejo mi historia el final mi destino ya lo ha escrito lo que de momento no lo he vivido……..

Maria 17 febrero 2014 a las 3:31 pm

Hola,

Estoy leyendo los comentarios y pasando por esto ahora….estoy hundida y me gustaría saber que ha pasado con alguna de vosotras si se ha arreglado, si teneis pequeños o si habeis decidido dejarlo… Mi caso con 8 años de relacion 6 de casada y 33 años. Siempre hablamos de tener hijos y de nombres…el siempre muy niñero y hace unos 7 meses me dijo de repente que de momento no porque ha caido en un principio de depresion y no quiere…. Lo hacemos con condon pero yo no quiero ya con condon despues de tanto tiempo pero el esta obsesionado con no correr riesgos.
Al principio deje pasar tiempo y ayudarle pero ahora estoy cayendo yo en una tristeza enorme y lloro todo el rato, siento que este es el momento pero el sigue con lo mismo y estoy agobiadisima. Se que tengo que estar bien porque asi no le ayudo pero esque no puedo me siento muy humillada porque no entiendo este cambio…. Un saludo a todos.

sandra 23 febrero 2014 a las 6:34 am

Coincido con muchas de ustedes. Tuve una relación con un hombre que ya tiene un hijo de diez años, me embarace y lo perdi, ahora el no quiere que me embarace y evita tocarme en días fértiles, aun cuando sabe que es difícil volver a embarazarme. Eso me da una gran tristeza, porque el me dijo, que si me apoyaría; hoy hemos terminado. Creo que el ya es feliz con el hijo que tiene y no necesita a un hijo nuestro. A pesar que lo amo, me cuesta entenderlo.y eso se traduce en que no me ama. Asi lo siento yo.

iveth 25 febrero 2014 a las 6:08 pm

Les entiendo a todas, y aunque mi esposo y yo tenemos solo 3años de casados, desde el primero empezamos a buscar bebe, yo no quería, pero él si y acepte, pero no pasaba nada, nos preocupamos, pero ahora el de plano no quiere tenerlos, porque dice que serían un impedimento para cumplir sus metas, eso me duele muchisimo, y me plantee la idea de renunciar a la maternidad, pero ya he dejado mucho por Él, mi carrera, mi familia,tuve oportunidades de trabajo que rechace por que el queria que lo ayudara en su negocio, se lo dije y solo respondió que lo hice por tonta, que si realmente quisiera algo, lucharía por ello, me duele mucho por que solo vivía para complacerlo, pero ya no quiero eso, por que el no ha dejado nada, ahora se va a estudiar al extranjero y supone que yo me quede “cuidando” su negocio, no se que hacer, se me hace injusta su actitud, pero solo puedo aconsejarles que piensen que es lo que ustedes quieren y tomen decisiones en base a ello, por que ellos lo hacen y no les importa que queremos, y no podemos vivir para complacerlos, es difícil, pero es lo mejor.

ri 12 marzo 2014 a las 2:34 am

hola, tengo 25 años y mi pareja 56… entre sueños y buenos momentos juntos tuvimos un pequeño percanse de no cuidarnos, creemos que estoy embarazada de 4 o 5 semanas y el no quiere teneer hujos… pese a la decision que el tome yo no voy a renunciar a la maternidad, y como asumo esa decision para hacercela saber a el…

MARIA 13 marzo 2014 a las 11:18 am

No pensé que nunca me iba a pasar esto a mi. Llevo con mi pareja 5 años, el tiene un hijo ahora de 8, al que yo quiero como si fuera mio. Yo tengo 35 años, y el niño hace unos meses empezó a pedir un hermanito, yo no me lo plantee ahora a corto plazo, pero si lo hable con Carlos y a este le pareció buena idea, pero a los pocos días me dijo que no quiere niños que no quiere comprometerse conmigo y que pese a que me quiere no me ama lo suficiente como para tener hijos conmigo.
Ese día yo me fui de casa, y ahora estamos en tramites de divorcio. Lo he perdido todo. Al que yo consideraba mi hijo, un matrimonio que yo consideraba perfecto y mi perro que también era de el.
Pero no estaré con alguien tan egoísta como satisfacerse por que el ya tiene hijos y a mi que me den.
Es duro, lloro cada día por que los hecho en falta, pero no voy a dar mi brazo a torcer.
Estamos en posturas irreconciliables, incluso le he dicho que lo reconocería yo sola y me ha dicho que el no es de este tipo de padres, por que además lo que mas me duele el que es un padre fenomenal y súper entregado a su hijo.
Se ve que yo no valgo lo suficiente.

Luis Antonip 2 abril 2014 a las 4:03 am

Mientras más inteligente es la mujer, menor es su deseo de tener hijos

Mientras más inteligente es la mujer, menor es su deseo de tener hijos. Por cada 15 puntos de C.I. adicionales su deseo disminuye un 25%.

Un estudio realizado por Satoshi Kanazawa, psicólogo de la Escuela de Economía y Ciencias Políticas de Londres, encontró que el deseo de la mujer de tener hijos disminuye un 25% por cada 15 puntos de C.I. adicionales, según consigna Dailymail.

Cuando Kanazawa, que utilizó datos del Estudio Nacional de Desarrollo Infantil del Reino Unido, añadió factores económicos y de educación, el resultado siguió siendo el mismo: la mujer más inteligente es menos probable que quiera tener hijos.

Las cifras publicadas por la Oficina Nacional de Estadísticas de Londres revelan que la proporción de mujeres sin hijos casi se ha duplicado desde la década de 1990. Una de cada cinco mujeres de 45 años de edad no tiene hijos.

Sin embargo, el psicólogo critica la decisión de las mujeres, porque “están evitando su destino biológico y de esta manera, la sociedad con menos madres inteligentes habrá menos niños inteligentes y esto puede tener drásticas implicaciones en el CI de la población”.

Solo los mediocres consideran que la reproducción es condición sine quan non para ser felices. El mundo ya no soporta más gente. Basta de tanto egoismo y de tanta ignorancia.

Cristina PH 7 abril 2014 a las 5:26 pm

Hola a todas, me encuentro en una situacion similar. 31 años con ganas de tener un hijo, y mi novio no se lo plantea. Lo que quiero trasmitir aqui es que nosotras tenemos la decision y nadie mas. Existen formas y maneras de poder tener un hijo, podemos ser madres solteras sin ningun problema. Si hubiera un problema fisico seria algo mas dificil pero se puede intentar, y los demas problemas se solucionan teniendo un entorno social y familiar sano. No es sano ir en contra de nuestra naturaleza. Tenemos derecho a sentirnos completas y a realizarnos como mujeres, solo hay que encontrar la oportunidad, la mejor manera para hacerlo en nuestro caso. Primero plantear la opcion de que si minovio no quiere ser el padre no es el fin del mundo. Hay tecnicas de fertilizacion invitro, no tenemos que irnos con cualquiera ni engañar a la pareja. Muchas mujeres son madres y sus parejas actuales no son los padres de sus hijos. Si tu pareja te quiere lo entendera. Aunque tengas pareja esta no tiene el derecho a hacerte renunciar a algo tan importante. Y hoy en dia nadie deberia estar sometido a la voluntad de nadie, por mas sentimientos que inspiren. Estoy segura que se puede encontrar ayuda fuera de la pareja para poder realizar este deseo, solo tenemos que estar despiertas. Un ultimo comentario, estoy sumamente maravillada con algunas de vosotras despues de tanto tiempo engañadas decidis no engañarles a ellos, otras hubieran interrumpido la pildora. Buscad soluciones, estas existen. Sed felices.

Cecilia 9 abril 2014 a las 11:00 pm

Estoy de acuerdo con Raúl y con Luis Antonio. El mundo es una porquería, no sé siquiera cómo hay gente que piensa que tener hijos es lo mejor que le puede pasar a alguien. Sólo gente sin expectativas y sin inquietudes intelectuales es capaz de sentir así.
Los hijos son una desgracia evitable en nuestros días. Nuestros ancestros no disponían de métodos anticonceptivos pero nosotros sí, usénlos. Si los hijos diesen la felicidad no habría ningún padre o madre con depresiones ni ataques de ansiedad, ni problemas psicológicos. Y no es así, al contrario, entre las que son madres hay más estrés y ansiedad que entre las que no lo son.
La mayoría de la gente no es feliz porque no hay empleo, ni recursos ni esperanza. Dejen de traer desgraciados al mundo. Ya sobran.

Irene 9 abril 2014 a las 11:05 pm

A las que fanáticas de la maternidad decirles que nada les asegura que sus hijos las vayan a amar como ellas sueñan. Hay muchos hijos que no soportan a sus padres y muchos padres que no soportan a sus hijos.

Que los hijos también se acaban yendo de casa, y que tal vez las olviden cuando se vayan. Que conozco muchos hijos que no se hablan con sus padres y muchos padres que no ven el día en que sus hijos se vayan de casa.

Que la convivencia es complicada y que la adolescencia de los hijos suele ser un infierno. Dejen los mitos a un lado y sean felices.

Liberto 10 abril 2014 a las 9:54 am

Hay mucho mito entre las del club de la maternidad a toda costa.
A saber:
1. Diosito Santo, un hijo es una maravilla, la dicha hecha realidad, el paraíso en la tierra, una bendición del cielo…
Pero la realidad es que hay cientos de estudios que demuestran que la felicidad NO depende de los hijos. Es más, el número de divorcios y crisis matrimoniales aumentan muchísimo tras el nacimiento del primer hijo.

2. Los hombres que no quieren tener hijos son egoístas, malvados y nos utilizan sólo para pasar el rato. Otra mentira más.
No tiene nada que ver el desear o no tener hijos con ser más o menos egoísta. Hay personas inmaduras, caprichosas y egoístas que desean fervientemente tener varios hijos. Otras, responsables y maduras no desean tener ninguno.

Si están con vosotras es porque quieren hacerlo, porque quieren pasar su vida con vosotras. Pero eso no incluye necesariamente una prole. Más egoístas sois vosotras que os planteáis dejarlos si no os dan lo que pedís.

3. Como los animales se reproducen y el ser humano lo hizo toda la vida, hagámoslo nosotros también. Me parece un argumento muy endeble para traer hijos a un mundo de recursos agotados, contaminación creciente y desempleo y miseria galopantes.
Somos animales pero se nos supone un cierto raciocinio para distinguir lo que nos conviene de lo que no, y de paso lo que le conviene a ese futuro ser que vamos a traer al mundo. Pensad algo más en esos futuros e hipotéticos hijos y algo menos en vosotras y os irá algo mejor.

4. Un hijo es para toda la vida. Es mentira también. Hay muchísimos hijos que se llevan a matar con sus padres y con los que han roto.
5. Como deseo mucho un hijo, eso implica necesariamente que seré una buena madre. Otra mentira. Hay muchas mujeres que desearon muchísimo a sus hijos y sin embargo resultaron ser madres pésimas. De hecho hay madres adoptivas (que son las que más luchan por conseguir el hijo deseado) que son pésimas como madres, incluso muchas han revocado la adopción y devuelto a sus hijos.
Maltrato infantil existe por tanto también entre los hijos adoptados que se suponen los más deseados.
6. Un hijo en es un objeto que venga a colmar nuestras necesidades de afecto. Eso de “voy a tener un hijo al que amar y que me ame porque no tengo a nadie más” (algo que suelen decir las que por aquí escriben) es un pésimo argumento para tener hijos. No se puede cargar sobre los hombros de un pequeño ser semejante responsabilidad. Vuestros hijos necesitarán afecto (los niños no pueden darte contención emocional porque son ellos los que necesitan apoyo constante) y un día harán su vida. No podrán ni deberán quedarse a su lado.

Si no tenéis cubiertas vuestras necesidades afectivas, NO tengáis hijos.
7. No hay mucho dinero pero luego te las arreglas para salir adelante. Mentira también.
Eso dijeron muchos que ahora hacen cola en comedores sociales y toman pastillas por kilos para poder conciliar el sueño media hora siquiera. Si no hay estabilidad económica, no os metáis en berenjenales de los que luego es imposible salir.

Dejad de lado tanta hormona. Dejad de soñar, no hay nada perfecto y un ser humano menos. Vuestro hijo ni os hará felices, ni será perfecto, ni nada de nada. Puede que seáis felices a ratos con él pero también os llenará de preocupaciones por el futuro incierto que les espera y porque las relaciones humanas están cargadas de conflictos.
Hablad con padres de chicos/as adolecentes y ya me contaréis.

Bety 22 abril 2014 a las 11:32 pm

Liberto, tienes razón probablemente en todo lo que dices, sólo que
no eres mujer, no te ha engañado nadie indicando que sí querían tener hijos y
Más adelante, cuando más vulnerable eres y más cerca estás del final de tu
Vida fértil se han descolgado con un no que no te deja más opciones que la
Amargura o la Ruptura.
Lo que tu escribes son Razones y lo que hay en este foro son Emociones….no
creo que sea el debate las ventajas o inconvenientes de la maternidad o los
Efectos de esta sobre el cuerpo femenino o la economía de la pareja….es obvio
que prácticamente todo son “inconvenientes” y sin embargo miles de mujeres
están (estamos ) deseando tener hijos a pesar del No de nuestras parejas y miles
De mujeres de éxito profesional e inteligentes reconocen que lo mejor que les ha
Pasado en la vida es “Ser madre”… Leí en un artículo que este sentimiento lo
Denominaban “angustia reproductiva” y como la vivencia y sensación de duelo y depresión la comparaban con la de personas enfermas de cáncer…absurdo pero
Creo es acertado y que no afecta por igual a hombres y a mujeres por razones
obvias….

Liberto 28 abril 2014 a las 12:37 pm

Bety,
Efectivamente a mí no me engañó nadie diciéndome que quería tener hijos y luego resultó ser que no. Pero muchas no son engañadas tampoco. Yo sé de más de una que sabía con alto grado de certidumbre que su pareja nooo quería tener hijos y aún así siguió a su lado con la esperanza de hacerlo cambiar de opinión. Como si esto fuera como comprar un modelo de coche u otro.
Y muchas manipulan de manera descarada a sus novios y maridos y para “convencerlos”, los someten a todo tipo de presiones e incluso chantaje emocional. Lo cual debiera ser considerado delito porque se trata de maltrato psicológico con graves efectos sobre la salud mental de las personas. Y los que ceden acaban todos amargados. La paternidad forzada debiera estar prohibida y las que engañan a sus parejas para tener hijos que el compañero no desea, estar entre rejas.

En cuanto a que muchas mujeres de éxito profesional digan que “ser madres es lo mejor que les ha pasado” hay que hacer varias puntualizaciones:
1. No te fíes de todo lo que digan en público ciertas celebridades. Muchas de esas dicen lo que se espera que digan y lo que a sus fans o seguidores les gusta oír. Viven de eso.
2. Normalmente las personas de éxito profesional (que no siempre va relacionado con la inteligencia, ojo), tienen muchos recursos y pueden pagarse niñeras que les hagan el trabajo sucio. Ellas posan dos minutos con el niño, les hacen un par de carantoñas y luego al spa y a tomar unas copas con las amigas o amigos. Cuando el niño crece o da problemas, al internado y punto.
3. Normalmente esas declaraciones de exaltación maternal suelen hacerse tras un parto, cuando las hormonas andan como andan y aún no tienen ni idea de lo que es críar a un churumbel. Sólo viven la explosión de felicidad ficticia desencadenado por la oxitocina y demás rollo hormonal.
Habría que ver si piensan lo mismo cuando el churumbelazo tenga 14 o 15 años. Te sorprendería saber lo que de verdad piensan muchos padres de sus “monstruos” adolescentes.
Y para terminar, relacionas éxito profesional con inteligencia. Y no siempre van de la mano. Es más, en la mayoría de las ocasiones no lo hacen porque en nuestra sociedad por desgracia no valora el talento sino la psicopatía y el pasar por encima de lo que sea para trepar. Véase sino el caso de las políticas que tenemos. ¿Consideras inteligente a Ana Botella?
En cuanto a la “angustia reproductiva”, parece ser cierto que existe una cierta “llamada” de la naturaleza si quiere llamársele así pero también podría ser cultural porque en Occidente hay cada vez más mujeres que no quieren tener hijos y se supone que eso no es fruto de una mutación genética sino de cambios culturales y madurez social.
No creo que todas esas mujeres (hasta más del 30% entre las universitarias que decidan no tener hijos) pasen duelo alguno por no tener hijos.
En todo caso creo que en estos momentos la mayor angustia la pasan las más de 50 millones de mujeres que se quedan embarazadas en el mundo sin haberlo planeado. De eso se habla poco. De la angustia de embarazos no deseados, bastante mayor a mi modo de ver que esa presunta urgencia reproductiva de la que hablas, se dice poco.

M.C 19 mayo 2014 a las 5:17 pm

Pues yo me encuentro exactamente en la misma situación que vosotras. Tengo 36 años y un ferviente deseo de ser mamá, mi pareja cuando le planteo el tema le cambia radicalmente la cara y sólo sabe decirme que más adelante, que cuando viajemos los suficiente,bla,bla,bla… yo soy matrona y me dedico a acompañar a las parejas en el maravilloso momento de conocer a sus hijos, es mágico, y cada vez que nace un bebé me imagino en ese trance y me llena de felicidad , miro a las parejas , algunas con serias dificultades económicas, cosa que nosotros no tenemos, y me pregunto por qué razón no quiere, por qué se quiere perder esto!
Le he planteado el tema varias veces a lo largo de los 5 años que llevamos juntos y claro vez lo veo más claro, él no va a cambiar, nunca lo hará y tampoco quiero forzarlo, así que he decidido dejar a mi pareja porque no intentarlo ni siquiera me haría infeliz como me siento ahora,y tampoco se lo perdonaría, creo que es mejor para las dos partes aunque se rompa una relación que yo creía perfecta e invencible!Ahora cada día es un tormento ,tengo el pensamiento parásito todo el tiempo en la cabeza y por mi salud mental y aunque me duela , es lo que voy a hacer. Quizá no encuentre a nadie,pero no quiero traicionarme a mí misma.

Iria 22 mayo 2014 a las 4:58 pm

M.C.:
Tal vez el placer que crees que sienten esas parejas a la hora de conocer a sus hijos no sea más que el producto de ciertas hormonas. Luego vienen las desavenencias y las rupturas de pareja que aumentan muchísimo tras la llegada del primer hijo. Y vienen el stress, y las noches sin dormir, y más tarde la adolescencia de los hijos, casi siempre terrible.
Te lo digo porque mi pareja es profesor de secundaria y cada día está más desesperado por el ambiente que se vive en clase.
Tener un hijo va mucho más allá de parirlo o de cierta descarga hormonal que por cierto, no todas sienten porque tengo amigas que dieron a luz recientemente y dicen que no sintieron emoción ninguna, ni se enamoraron de sus bebés ni nada similar.

silvana 26 mayo 2014 a las 4:32 am

hola, mi pareja no quiere asumir la responsabilidad legal de adopción porque ya tiene hijos, llegamos a un acuerdo que yo hacia los tramites legales, pero el me acompañaba en la crianza del niño, es fue la solución que encontramos para no terminar separados.

erick.q 31 mayo 2014 a las 4:54 am

hola,se una pareja que ambas no querían tener hijos puesto que aquí en panamá se tiene que trabajar ambas parejas y no tenían familia cerca ni confiaban en nadie para cuidar de ellos pero las ganas fue tanta después que ella se quedo en casa para tener esa familia deseada y ahora son felices.la idea es esa si se quiere dejar una parte de nosotros en esta tierra,es un hijo

Ana 11 junio 2014 a las 1:08 am

Hola, necesito saber si alguien me puede responder y ayudarme. Tengo 25 años y mi esposo 48. El tiene dos hijos no viven con nosotros pero el detalle es que yo le digo que quiero tener una fMilia porque se supone que. Cuando te casas el deseo de toda mujer y pareja es formar una fami lia. Pues resulta q tenemos 4 años y medio de casados y todavía no tenemos hijos en nuestro matrimonio. Yo quiero pero el me dice que ahora no esta en. Condiciones de tenerlo yo entiendo la parte de las condiciones económicas y k la vida no esta fácil pero antes el. Criar a un hijo era peor que en la actualidad. Yo ya muy canZada le he dicho que no kiero formar una familia con el pero yo lo amo y se que estoy muy joven para consegirme el hombre que quiera pero no auisieraa estar con un hombre hoy y otro mañana estoy pensabdo separarme ya que todavía estoy a tiempo y a sip puedo terminar mi carrera.Por dentro si quiero tener un bebe

Bianka 13 junio 2014 a las 7:41 pm

Chicas a mi me pasa algo similar mi esposo tiene un hijo al que le e dado todo el cariño durante 9 años de matrimonio pero cuando hablabamos de tener hijos siempre cambiaba el tema, por motivos de salud no los puedo tener biologicamente , comenzamos los tramites para la adopción y de un momento a otro cambio de opinión y ahora me pregunto que debo hacer ya hemos hablado y me da vueltas sobre el tema hasta que lo encare y le dije por que no me dices la verdad o el motivo y me respondio que no desea tener hijos, me pasa por la cabeza terminar con esta relación ya que igual que a muchas de ustedes deje mi vida laboral mi futuro económico de lado por ayudarle con su hijo y ahora pienso que el ya no me ama como dice.

CAMILA 15 junio 2014 a las 6:53 am

He leido las historias de muchas y puedo darles un solo consejo: luchen por sus sueños, siempre habrán situaciones por resolver pero es mejor haberlo intentado que no haberlo hecho, el sentimiento de frustración estará siempre presente con el paso de los años y la verdad no es lo mismo tener pareja que tener una familia. si hay que volver a empezar,animo nunca es tarde y lo mas importante busquen personas con proyectos de vida que compaginen con los de uds. por que las personas dificilmente cambian de opinion en un tema tan trascendental como este.

miguel p 19 junio 2014 a las 7:15 pm

Creo que mi caso fue cambiando, cuando empece a ser pareja de una mujer de 41 y yo tenia 34. Ella llevaba una relación anterior de 8 años y con el deseo de bebe pero el no se definía. Así que yo aparecí en el escenario me enamore de ella dejo a su ex asi que durante un año de relación hicimos 7 pruebas de embarazo dos ultrasonidos compre un casa. Pero sentía que el objetivo era el bebe, asi que empece a pedir que usáramos condón, ella no queria, empezó a buscar a su ex pareja y regresaron, creo que el amor no tiene edad pero los amantes y los objetivos si.

Eugenia 25 junio 2014 a las 6:09 am

Hoy mi esposo acaba de aceptar que no quiere tener hijos conmigo. Después de tantos años juntos y a mis casi 41 por fin reunió el valor para aceptar el por qué de evadir tanto el tema. Me ha lastimado su determinación, y más que tuve que sacarle la verdad a base de preguntas y preguntas… no tuvo el valor para decírmelo de una sola vez.
Estoy completamente herida, no sé qué hacer. No me consuela que seamos tantos en este caso… más bien me pregunto qué está pasando en el alma de las personas, en la conciencia…hasta dónde cada vez nos hacemos más egoístas al amor.
Alguien aquí criticaba la situación y las formas de expresarse de los demás… creo que cada cual tiene su historia y es difícil juzgar. El dolor tan grande de sentirte solo con un deseo tan genuino y válido es difícil de comprender para quien no lo ha vivido.
Un abrazo de consuelo a quienes aquí se expresan, mis deseos para que tengamos luz y fuerza interior. A pensar bien, a sentir profundamente y a decidir con justicia y libertad.

MIRE 25 junio 2014 a las 8:01 pm

Pues con mi pareja llevo 8 años de novios al principio yo tenia 19 años y pues eso de tener hijos no me llamaba la atención, pero pasaron los años cuando yo tenia 25-26 me moria por ser madre cada vez que llegaba mi periodo sentia una tristeza enorme pero me consolaba a mi misma diciendome p que más adelante podría lograrlo porque por el momento no tenia ni anillo de compromiso ni un hogar que ofrecerle a mi bb y todo esto se lo cometaba a mi novioner un bb así que llego el día en que me dio el anillo nos la pasamos planeando la boda 1 año y durante ese tiempo que haciamos el amor siempre me decia que deberiamos tener mucho cuidado de que no quedara embarazada antes de la boda;me casé a los 28 mi esposo me habia comentado que en cuanto nos casaramos hibamos a tener un bb yo por supuesto me super ilusione la vardad solo llevamos 2 meses de casados, y cuando le comento o le pregunto sobre el tema me dice que aún no por que la economía o que el mundo esta hecho un caos etc, o simplemente me abraza como para que me calle, yo le pregunto porque me gustaria que fuera bien planeado me encantaria que fuera a fines de este 2014 pero pues el no me dice nada yo me siento super frustada enojada e ignorada en ese sentido.
El otro dia fuimos de compras al centro comercial y mi esposo vio un libro que habla sobre las enfermedades más comunes en los bb chiquitos y lo hiba a comprar y me pregunta lo compró?
y yo me quede confundida y lo unico que le respondi que para que si no teniamos hijos, no se si fue la forma en que se lo dije o que hasta el cajero no le quedo de otra que sonreir y decir medio tímido pues sirve de que así lo van planeando yo me le quede viendo así como desinteresada y mi esposo termino dejando el dicho libro, la verdad me confunde muchisimo porque se que para el un hijo es mucha responsabilidad y como tiene a su cargo a su mamá viuda y a s hermana divorciada y con un hijo; no se quiere como que ser el super heroe que mantenga a toda su familia, y pues yo que me aguante mi necesidad de formar una familia que coraje pero algo si les digo amigas si cuando yo cumpla 35 años y aún no he sido mamá lo dejo porque yo no voy a renunciar a ese sueño “yo voy a ser mamá con o si el”

miceala 3 julio 2014 a las 5:38 pm

hola quiero contar mi caso tengo 23 años el deseo de ser madre en muy grande tengo un trajo y mi pareja estable , vivivos hace dos años juntos lo amo , veo ke todos mis amigas formaron pareja y al poco tiempo tienen sus bebe, yo veo que ami se me esta haciendo muy dificil , lloro y me angustia mucho la situacion siempre quiese la familia , y cuando lo hablo con el me dice que no quiere y mas me angustia , me dice que esperemos unos años mas, yo no se si pueda esperar mas no sosporto no planear nuestro bebe . trato de pensar que no quiero bebe , para poder estar bien pero no cuanto mas pueda esperar . tengo miedo de esperarle a que se le despierte el deseo a el pero tengo miedo de que sea tarde para mi ser madre. saludos chicas estas cossas no lo puedo hablar con nadie porque me largo a llorar.

Linda 5 julio 2014 a las 12:02 am

Ayy, chicas, como duele leer sus testimonios… estoy llorando… todas palabras escondidas en el fondo de mi corazon estan aqui. Pronto me voy cumplir 41 y no se que hacer con mi vida. Me siento engañada. Que dolor…

Anonimo 7 julio 2014 a las 2:24 pm

Buenas, yo no entiendo esa obseson de muchas de vosotras por tener hijos, ya se que el tiempo pasa y no podeis concebir toda la vida, pero es que da la impresion que lo mas importante para vosotras de una relaccion es tener un hijo, cuando en realidad los hijos nacen crecen y se marchan, y tu pareja si no os separais estara toda la vida con tigo, la mayoria de los hombres lo vemos como una carga una obligacion mas para muchos años, como el trabajo etc etc, por eso uimos de ello, nosotros no tenemos ese instinto maternal que teneis vosotras, por eso lo mejor es hablar las cosas y no esperar tantos años de relaccion.

Lucia 11 julio 2014 a las 1:11 am

Me dueled mucho que mi esposo no quiera tener hijos. Yo tengo 30 y el 40, hace 7 años que estamos juntos y llevamos 2 de matrimonio. Las lágrimas se me salían mientras leía sus comentarios y me di cuenta que no soy la única persona que dejo su país, amigos y trabajo por un hombre al que aman y que no quiere tener hijos. Antes de casarnos platicamos de hijos y jamás me dijo que no quería tener, hasta el nombre le había elegido. Hace seis meses platicamos sobre los hijos y me dijo realmente nunca había querido tener hijos, hace un mes nos enteramos que estaba embarazada. Yo me estaba cuidando, así que fue como ganarse la lotería, pero no lo noté entusiasmado, ni siquiera me tocaba, y cuando le pregunte, me dijo “ya sabias que yo no quiero tener hijos”, eso me rompió el alma… Saber que triaría a un niño al mundo que su padre no amaría… A los pocos días nos enteramos de que tuve un aborto prematuro. Obviamente nunca me embarazaría en contra de su voluntad, y respetó su decisión, pero me duele en el alma saber que tengo que renuncia a mi bebe para no perder a mi esposo a quien amo tanto. El es un buen hombre, generoso, protector y con un carácter maravilloso, y yo me he preparado mucho en como educar a un hijo, tengo mucha paciencia y amor para dar, tenemos una muy buena posición económica, ambos tenemos carrera profesionales exitosas y creo que seríamos muy buenos padres y una gran familia. Pero el no quiere y no hay mucho que yo pueda hacer al respecto. Voy a orar cada día y pedirle a dios que siembre esa semilla en su corazón o que me quite las ganas de un hijo para siempre, pues no se qué más hacer… Y si nada cambia en unos meses tendremos que separarnos pues nuestros proyectos de vida son diferentes, y quedándonos juntos solo nos haríamos daño.

2do hijo 15 julio 2014 a las 12:09 am

Tengo 32 años, llevo 4 años casado y un niño precioso de 5 años. Mi único deseo en esta vida es, formar una familia. Trabajó cada día solo para conseguir ese objetivo.
Lo demás, me sobra. No tengo apego a nada material porque todo eso se puede comprar.
No quiero tener mi segundo hijo por interés personal, sino por darle un hermano al primero. Pienso que cualquier individuo tiene el derecho a conocer lo que es un hermano. Tanto para lo bueno como para lo malo. Ya no ansío, nada más. Estaria realizado como padre y educador.
Mi mujer, tiene 12 años más que yo, es decir, 44 años. Siempre fue deseo de los dos, tener 2 hijos, pero ahora me ha comunicado que no quiere tener más hijos.
Me siento impotente, traicionado, muy desilusionado. No se a quién acudir. No se qué hacer.
Quiero a mi mujer más que a nada. Pero, ahora, no la reconozco. Jamás pensé que pudiera hacerme esto.
Siempre he conseguido todo lo que me he propuesto. Todo, y digo todo. Pero, este es un tema que depende de dos, y estoy amarrado de pies y manos. Trato de ser razonable,de pensar en su decisión, pero siempre me sale de dentro una rabia incontenible.
Veo a mi alrededor, por cuestiones de trabajo, recién nacidos, y no puedo soportarlo.me come la rabia. Mis amigos, volviéndosela a quedar embarazados, y yo tengo que poner buena cara.
Cuando no te sale algo, puede pasar. Pero, lo que no perdono yo, es el intentarlo.
Sería feliz, sólo intentando lo. Aunque no salga. No soy caprichoso, ni avaricioso.pero sí luchador. Pero ponerle puertas al campo, es lo que me tiene jodido.
Con 32 años, me dicen que ya he hecho todo a nivel familiar. Por dios, esto no puede ser

jamesonita 15 julio 2014 a las 6:42 pm

se que la mayoría siente el deseo de ser mujer, lo respeto porque la llegada de un nuevo ser es un milagro y lleva alegrias uniendo familias. Entiendo

Ahora entiendan a los que no quieren. Los traumas de que tu posible hijo sufra lo que sufriste de niño, o que no te sientas responsable para cuidar una nueva vida nos lleva a tomar ese camino.

Personalmente pienso que el mundo esta lleno de guerras, violaciones, asesinatos (padres que matan), racismo y mas degeneraciones, el mundo esta caída abajo y sería horrible traer a un bebe en un mundo de desgracias, nada va a evitar que algo o alguien nos quiera privar de nuestra libertad. Muchas personas desean tener hijos, lamentablemente los hijos no pueden decidir si quieren venir a este mundo. Nosotros aun podemos decidir por ellos, evitando que nazcan para que no vivan rodeado de miseria humana, es la mas grande muestra de amor.

Yo tuve una infancia muy feliz, nunca sufrí acosos y mis padres no están separados, pertenezco a una minoría, eso me hizo pensar asi.

Me casé con esa idea, mi esposa nunca me avaló, siempre le digo que es libre de decidir si quisiera dejarme o no, es libre de hacerlo, amar es libertad, nunca lo olviden.

Lucia 22 julio 2014 a las 4:20 am

Jamesonita, la verdad es que yo veo el mundo tan diferente, es un mundo lleno de posibilidades y sentimientos hermosos como el amor, la esperanza o la felicidad. La vida me ha regalado tanto en todo sentido, familiar, económico y personal, que no compartirlo con otro ser humano me parece egoísta. Sólo de pensar que puedo ser el guía de un pequeñín, que puedo ayudarle a alcanzar la felicidad y auto realización me llena de mucha ilusión. La vida es hermosa y maravillosa y debe ser compartida.

Layla 12 agosto 2014 a las 12:43 am

Hola chicas, necesito que me ayudéis con vuestras opiniones.
Me había hecho a la idea de ser mamá pero comentándolo con mi pareja me he desilusionado. (No es la primera vez)
El no quiere por el momento y me ha llegado a afirmar que si algún día él desea tenerlo y yo no quiera lo aceptará tal como he de aceptarlo yo ahora mismo.

El caso es que le he intentado quitar peso al asunto y comportarme con aceptación, sonreirle como siempre, seguir cariñosa… pero me está costando mucho, muchísimo. No me apetece hacer el amor con mi pareja y me.siento reacia y triste. El me lo nota y yo también.
¿Que hago? ¿Como vuelvo a ser la que era? ¿como me quito este pesar?

YAHS 16 agosto 2014 a las 7:20 pm

Buen dia!!! De verdad necesito ayuda, tengo 31 años y mi pareja tiene 42, el ya tiene 2 hijos y 1 nieta, la hija tiene 19 y la tuvo en un matrimonio que se acabo pronto por lo jovenes que eran cuando se casaron, ella tiene una bebe de 6 meses y el varón fue un accidente y tiene 8 años, yo tengo conociendolo 10 años y desde que nos conocimos nos hicimos muy buenos amigos, aunque el siempre tuvo intenciones de una relación conmigo, pero yo nunca lo acepte, hasta que me di cuenta que estaba enamorada de el, resulta que nos pusimos a vivir juntos y el me dijo que no queria tener mas hijos, incluso desde que eramos amigos, pero yo si quiero, entonces no se quiere casar conmigo porque dice que no lo puede hacer mientras que yo quiera tener hijos, entonces yo siento que es egoista de su parte porque pienso que si me quisiera lo suficiente querria tener hijos conmigo… Entonces yo no lo quiero dejar, pero mi deseo de tener hijos sigue alli, aparte que me siento culpable de haberme venido a vivir con el tan rapido, solo teniamos 2 meses cuando me vine a vivir con el, aunque creo que ya nos conociamos lo suficiente por los 10 años de amistad… El cada vez que le toco el tema dice que mientras mas lo piensa menos quiere por los problemas que tiene con la mama del hijo que es muy intensa… Yo me pongo intensa tambien y se molesta y dice que aun es muy poco el tiempo juntos porque viviendo juntos tenemos 6 meses…. QUE DEBO HACER? QUE ME RECOMIENDAN?

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