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Autor: Apoyo online 22 junio 2011

55 comentarios

Mi pareja tiene miedo al compromiso afectivo

Mi duda es en relación al miedo al compromiso. Hace ocho meses que quedo regularmente con un hombre que me encanta, pero siento que la relación no evoluciona como debiera. Va hacía delante y luego él retrocede. Me ha confesado que tiene un miedo terrible a volver a estar en pareja por un trauma anterior, pero que por otro lado lo desea y si está conmigo es porque piensa que puede funcionar y superarlo. Me ha explicado que el miedo le bloquea y ante peticiones o propuestas mías que ambos consideramos normales en la evolución de una relación, él se pone a la defensiva por miedo a perder su autonomía. También me ha dicho que le da miedo que yo pueda interpretar determinadas cosas como un compromiso, cuando él aún no está preparado, y por eso no se deja llevar a la hora de proponerme planes que le apetecen o expresar sentimientos que realmente siente. No sé cómo afrontarlo ni si puede solucionarse. Lo último que me ha dicho él es que es cuestión de tiempo, él necesita más que otra persona que no haya pasado por su experiencia para conseguir esa confianza. Pero mientras tanto, ¿yo qué hago? ¿Esperar? Me siento totalmente dependiente de cómo él evolucione, y no libre para expresarme o dirigir la relación hacia donde yo quiero, por miedo a encontrar su barrera. Creo que él merece la pena por muchas cosas y mis sentimientos hacia él cada vez son mayores, pero estoy hecha un lío sobre si seguir apostando o retirarme antes de que me resulte más difícil.

Responde: Sandra Borro.

Por razones culturales, las mujeres tienen menos dificultades para hablar de cuestiones afectivas. En cambio los hombres evitan, con mayor frecuencia, hablar de sus emociones por miedo a perder la intimidad y la propia identidad. Un buen vínculo afectivo supone la capacidad de vivir ambos en un cierto equilibrio entre fusión y distancia, entre el deseo de unión y la necesidad de mantener los espacios privados. Toda relación amorosa implica una cierta renuncia de libertad personal que, de todos modos, no debe impedir el desarrollo personal de cada miembro de la pareja.

Tu pareja tiene que volver a confiar, pero para ello no es necesario que reprimas tus sentimientos. Anímale también a él a que hable de sus miedos, ya la mejor manera de vencer un fantasma es enfrentándose a él. Está claro que él tiene derecho a ir despacio, pero tú también eres libre para sentir y expresar tus emociones de la manera que consideres necesario para tu propio bienestar. El tiempo que quieras esperar para que disminuyan sus temores depende únicamente de ti, de tu paciencia, de tus necesidades y de las satisfacciones o frustraciones que día tras días experimentes a su lado.

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55 Comentarios en “Mi pareja tiene miedo al compromiso afectivo”

Javi 25 junio 2011 a las 11:09 am

La verdad es que no sé por donde empezar, llevo con mi pareja desde los quince años y cuando cumplí los veintisiete llegó el momento de dar el paso a comprometerse, ella quería que nos fuésemos a vivir juntos. Entonces sentí miedo, comenzaron a invadirme muchas dudas, muchas sin fundamento, hasta el punto que lo dejamos.
Mi pregunta es: Como sabes si realmente estas enamorado??? Como saber si la persona con la que te vas a comprometer es el amor de tu vida???. Creo que cuando llevas cierto tiempo con una persona los sentimientos cambian. No sabría explicarlo, no digo que se deje de querer, pero algo se transforma. Cómo reavivar esos sentimientos que se sentían al principio????
Necesito estar seguro antes de dar ese paso. Porque ella se merece lo mejor, jamás quisiera hacerle daño…

maria 25 junio 2011 a las 11:13 am

Hola me siento fatal tengo una relación inetermitente con un chico desde hace 8 meses ,él desde el principio me dijo que no estaba preparado para una relación y yo me deje llevar porque sentía una gran atarcción por él,han pasado los meses y me he sentido muy bien con él,pero siento que no soy lo suficientemente importante para él ya que el hace sus cosas y me deja al margen,me dijo q le hacia muy feliz estar conmigo pero que no podía ofrecer más,un día le confese que estaba enamorada y me vio llorando y el decidio que era mejor dejarlo ya que no me quería hacer daño que no me lo merecia,el problema es que me cuestiono si no sería mejor seguir con “esa”elación porque le quiero o como me dice mi entorno es mejor olvidarlo ya que necesito una persona que se implique más.

Beatriz 25 junio 2011 a las 11:25 am

Gracias por compartir sus preguntas y respuestas.
¿Qué le recomendarías a la persona que tiene miedo al compromiso?

Mari Carmen 25 junio 2011 a las 11:46 am

Quería hacer una reflexión, sobre lo que he leído en los comentarios anteriores.
La verdad, es que muchas veces me gustaría volverme agnesica. Y que todo el mundo cuando empieza una relación, o todo ese tipo de relaciones que se empiezan hoy en día, como amigas especiales y demás. Nadie pensara en su pasado, solo viviera el presente y un supuesto futuro. Porque de esta manera, no vamos a ninguna parte.
Con tanto miedo a sufrir.

Katya 25 junio 2011 a las 11:59 am

Hola me siento , ni se como me siento
Mi problema es que tengo una enfermedad mental que ha hecho que mi vida empeore en todos los sentidos.
he perdido muchos trabajos, y finalmente estoy intentando conseguir una incapacidad que me deniegan. La enfermedad también me afecta en mi vida social. Me quede muy sola, no tengo amigos con los que salir y los que consigo son normalmente gente con muchos problemas también.
Bueno el tema es que desde hace un año tengo una relacion con un hombre, una relación extraña, no es una relación de pareja, porque elme deja al margen de su familia y amigos y trabajo y soy lo ultimo. Cuando empezamos a vernos, yo lo llevaba bien, tenia asumido que no eramos pareja. Pero desde diciembre y sobretodo por su actitud, me he enamorado. Me llama todos los dias un par de veces, se preocupa de que este bien, intenta verme todas las semanas y cuando estamos juntos le cuesta mucho irse. En otro momento de mi vida, yo le habria dejado ya porque siempre he tenido claro que no puedo estar enamorada de una persona que no lo esta de mi. Mi problema ahora, es que sin trabajo, sin dinero (ya no cobro ni el paro), con poca familia, casi sin amigos y desde luego no para salir, y con muchas muchisimas crisis por mi enfermedad, a parte del estress por el juicio con la seguridad social. En esa situación, el que el venga a mi casa todas las semanas, salgamos a pasear y me invite a tomar algo (cosa que yo ya no puedo hacer) me de afecto, conversación, risas y muy buenas relaciones sexuales, es lo mejor de mi vida ahora mismo. se que dependo de el, pero me da miedo dejar de ver a lo unico que me motiva. Inteto llenar mi vida con otras cosas pero con mi enfermedad es muy dificil. En marzo intenté suicidarme, y sigo con una depresion tremenda que solo olvido estando con el. Mi pregunta es, ¿por querer tener mas de lo que tengo con el, merece la pena que pierda algo que me da tanta satisfaccion?. Un salludo

Hanna 25 junio 2011 a las 12:13 pm

Hola! yo me siento bastante identificada con él, porque desde que lo dejé con mi novio de toda la vida, no he vuelto a enamorarme con tanta fuerza. El caso es que desde hace unos meses, estoy con un chico que es maravilloso, y que podría ser el hombre de mi vida y que me trata mucho mejor que mi exnovio, pero es cierto, que las malas relaciones te pasan factura y que después de la relación con mi exnovio, no puedo volver a sentir lo mismo porque la decepción, el sentimiento de que ello vuelva a ocurrir, los engaños… está allí como una sombra que antes no existía. Es por ello que en esta nueva relación voy más poco a poco y no puedo evitar sentir que todo ello puede volver a ocurrir.
Sin embargo, te aconsejo que tengas paciencia con este chico porque si realmente merece la pena, sólo tienes que esperar que él se sienta preparado y deje atrás esos miedos, que no vas a poder evitar que él sienta; será sólo él el que un día cambie de chip y deje de pensar en el fracaso anterior. Todo ello no significa que no te quiera y que no quiera que la relación vaya bien, así que ten paciencia, toda la que tú puedas tener, lo demás vendrá solo.
un saludo

Francisco JH de Haro 25 junio 2011 a las 12:23 pm

Discrepo bastante ante el argumento de que el hombre no suele hablar de sus sentimientos. Es más, el que lo hace suele demostrar mucha más intensidad que la mujer. Mis amigos y yo no dejamos de hablar de todo esto. De lo que nos enamoramos que estamos y de lo que seríamos capaces de hacer por otra persona si ella nos correspondiera…
Creo que, bajo la tenue costumbre de pensar que la mujer siente y el hombre desea, lo que nos pasa como hombres es que cuando nos enamoramos somos capaces de dividir todo nuestro mundo y centrarlo por completo sobre nuestra pareja, con el error de que se nos va a corresponder por igual. Supongo que el error radica en esperar de la pareja lo que somos capaces de aportar. Eso es un grave error que nos lleva a la consecuencia de desesperarnos, desmotivarnos y desilusionarnos.
Por otro lado, la confusión sobre el amor de pareja nos lleva a pensar que este amor es como el amor a una madre o a un hijo. Para nada. Esta demostrado. Una pareja sigue viva como tal cuando cada día es un día especial, y eso es bastante cansino. Es difícil de aceptar pero es así. Transcurrido un tiempo relativo (3 meses en unos casos, 6 en otros, incluso un año) la pareja deja de adularse, de atenderse o de preocuparse, y se llega a pensar que todo está hecho. Por ese motivo nos llega otra persona a nuestra vida que nos da más atención y entonces aparecen las confusiones sobre lo que sentimos.
Esto viene dado por un motivo: cuando te gusta alguien, normalmente uno se arregla, se viste y actua por esa persona. En el momento en que sentimos que ya está a nuestro lado solemos desatenderla. Consideramos que por (no se como expresarlo adecuadamente o acertadamente) “norma”, esta persona no tiene otro fin que el de disfrutarnos tal y como somos: impasibles e independientes. Más o menos esto es lo que yo veo que ocurre, en general a todas las parejas que conozco. Yo soy separado desde hace 4 años, y con una hija de 9. A mi me ha pasado esto, y mirando hacia atrás y atendiendo estas nuevas relaciones que tengo, veo que es nota común en todos los intentos. La dejadez de la atención sobre la otra persona es la muerte de la pareja. Pienso que una relación es un trabajo constante y forzoso que se ha de llevar a cabo día a día, unos más y otros menos; pero tener pareja un determinado tiempo estable y pensar que ese sentimiento ya va a ser eterno es engañarse a uno mismo.
La desesperación me ha hecho presa, a mi y a todos lo que lean y opinen en este artículo. Somos así. Una abuela decía: “los jóvenes de hoy tenéis poco aguante”. Y tras encajar el argumento, he celebrado bastante que sea así, ya que de conformismo no se alimenta la felicidad.
Es difícil querer o amar a una persona y ser correspondido con la misma magnitud. En ocasiones, la pareja a la que amamos es totalmente incompatible con nuestra manera de ser, a pesar de lo mucho que sentimos por ella. Es difícil encontrar y encajar la media naranja perfecta, de hecho, es posible que jamás nos crucemos con ella (sentimentalmente, porque a lo mejor día a día está a nuestro lado.)
Al final, el conformismo es lo que alimenta la duración de muchas parejas, solo que un servidor se resiste a caer en tan simple vanidad. Somos muchos millones de personas, y las relaciones que he tenido, todas y cada una, me han aportado todo lo que soy hasta hoy. Lo celebro y me alegro, y seguiré disfrutando hasta que quede algo por disfrutar. Y en el momento que considere que se ha terminado, por las razones cuales fueren, recojeré mis bártulos y me iré a tocar a otro sitio, así sin más, sin molestar y sin hacer ruido. Dejando las penas atrás, sabiendo que no es culpa de nadie, y termino con otra frase que un día leí: “si juegas puedes perder, pero si no juegas ya has perdido”. Mucha suerte a todos, y lejos de desesperar, se debe disfrutar, que para eso son las cosas buenas!!

Patricia 25 junio 2011 a las 12:24 pm

Hola;

Bueno, en mi caso ocurre algo similar con mi marido. Es una persona muy reservada, independiente y muy celoso de su intimidad. Tiene contraseñas en todo, ordenadores, móvil, etc. Siempre ha seguido su ritmo de vida aun que comenzásemos a convivir, siempre dice que es su vida, que no tengo derecho a quitarle nada y que le conocí así y es lo que hay. En otras ocasiones dice que no es consciente que vive con alguien, que no confío en el y que se caso conmigo para ganarse mi confianza. Cierto es que tras descubrir mensajes de otras mujeres, incluso escribir el a una mujer y dejar claro que deben hablar de modo discreto para que yo no me entere, encontrar millones de cosas de anteriores relaciones en nuestra casa, como preservativos, etc, crearon en mi cierto temor, desconfianza y cierto resentimiento ya que me sentía algo defraudada.
Tiene un problema de adicción al trabajo, también problemas de tipo intimo a los que se niega a poner solución y que en cuanto a mi, hacen un gran vacío en nuestra relación, últimamente llega a casa y prácticamente no hay comunicación… si yo saco un tema de conversación relacionado con estos problemas, el lo toma como discutir y de inmediato corta la conversación.
Yo quiero avanzar, y el siempre dice que necesita tiempo, que todo es nuevo para el, que quiere pero que necesita mas tiempo de lo normal.
Tiene muchas cosas que merecen la pena en el como persona, pero veo que he dejado mi vida de lado sin darme cuenta, solo vivo pendiente de lo que el hace, dice y lo que decide, de cuando viene y cuando va, a veces molesta, otras indiferente y otras con temor a que hace o deja de hacer.
He llegado a considerarme coodependiente, tras leer el libro de “las mujeres que aman demasiado” me he dado cuenta de muchas cosas que he estado viviendo, como por ejemplo no lograr una plenitud conmigo misma y anteponer todo mi bienestar a el..
De un modo u otro ambos venimos de familias disfuncionales, con gran falta afectiva, el con una vida de adicción al trabajo por parte de ambos progenitores y yo de una madre dependiente, depresiva y anulada…
En resumen, no se si tiene miedo al compromiso, a madurar o si quizá cree que le exijo demasiado y no ve todas las facilidades que le he ido dando, hasta el punto de dejarme de lado a mi misma.
Un saludo y gracias

Ana Luisa Serrano Serrano 25 junio 2011 a las 12:53 pm

Hay que vivir sin tener miedo a las equivocaciones, de ellas también se aprende. Pienso que dejar de disfrutar una relación por lo que pueda pasar, es una tontería. Si creemos que es la persona adecuada y que tiene lo que para nosotros es fundamental, no importan las pequeñeces que puedan surgir en el futuro, hay que ser compañeros y amigos. Una relación que no pueda consolidarse después de cierto tiempo y teniendo cierta edad, es mejor dejarla, si nuestro deseo es la convivencia. Los miedos no son buenos nunca, ni para progresar, ni para vivir y menos para la relación de pareja.

agustin fdez del castillo suardiaz 25 junio 2011 a las 1:11 pm

Hola a todos,

Tengo la sensación de que hablamos de un sentimiento con anzuelo y vemos que nos produce de inmediato ansiedad y angustia por si no pican.

¿Hay un sentimiento que no salga de pesca.? Es difícil, si yo todavía, soy la mitad de algo por completar. ¿Qué mitad es la que creo me falta ¿ ¿ Por qué no empezar por construir desde mi propia racionalidad esa otra mitad, que me permita sentirme completo/a y así, no ir a las relaciones a proyectar limitaciones ?

Si respiramos conscientemente, de inmediato entramos en contacto con el pecho y éste, nos habla de una vivencia que es distinta de la mental y sobre todo, que no se encuentra a gusto si lo que uno siente, se queda dentro.

Pues esa vivencia, busca el contacto y a medida que nos vamos fortaleciendo emocionalmente, ya no solo busca tocar, la caricia , el contacto , la intimidad, sino y sobre todo, participar del crecimiento de toda la vida, incluyendo a todo lo que hay delante, porque uno, tras amar y reconocer primero lo de dentro, ya no sabe vivir sin que dentro y fuera sean una sola cosa.

Un saludo ,

miguelito 25 junio 2011 a las 1:53 pm

Amiga María… soy hombre y te doy mi opinión… creo que hay veces que hay que hacer cosas que son ajenas a la lógica aparente… creo que tienes que darle “caña”… él se ha instalado en el papel de víctima y, de alguna forma, ejerce poder sobre ti… piensa “pobrecita, la tengo a mi merced”… no lo hace ni mucho menos a mala idea… no se da cuenta… yo lo que haría es salir del monopolio emocional, ponerte guapa y que los demás hombres se fijen en ti… de alguna manera que se de cuenta que no eres su monopolio… pero tienes que hacerlo de verdad bien, si luego caes ante un enfado suyo rompiendo a llorar diciendo que le quieres mucho no vale… que vea distancia, frialdad… que se lo curre!!! a todos nos gustan los retos y él está aburrido como una ostra… no sé como será tu situación personal, quizá no haya atinado con el comentario, pero bueno, es mi granito de arena… suerte… besos

Andrómeda 25 junio 2011 a las 1:56 pm

Después de tres experiencias de pareja en las que todo iba bien pero o no me ama totalmente o soy fantástica pero no termina de quererme o me dice que me quiere y confia en mi (pardilla de mi) pero descubro que en su cabeza todo es querer y no poder, me dediqué a ver qué ocurría en las parejas que sí funcionaban. Como María (comentario 2) yo solía aferrarme a que si la relación para mi iba bien al final eso prevalecería. No es raro que en las parejas en algún momento alguno tenga dudas de qué es lo que quiere y ese es un momento clave para saber si realmente le importas. Es duro pero muy importante ser sincera con una misma y si estás enamorada y quieres otro nivel de compromiso esa es tu posición. Él es libre de comprometerse o no pero debe estar muy claro que no debe ser egoísta y si lo hace ser sincero. Si la persona que quiere cierto compromiso no es capaz de posicionarse sinceramente en su realidad, el que tiene dudas tiende a alargar su indecisión esperando una revelación que no llega.
Tengo dos amigas que podrían servir de ejemplo. La primera tuvo una crisis en la que su pareja no sabía si ella iba a ser la mujer de su vida. Después de 3 días de distanciamiento él la llamaba para charlar. Ella le dijo que eso era doloroso para ella, que se aclarase y que la llamase con su decisión, aunque tardase días, pero que no iba pasar por esa tortura. La defensa de ella despertó el interés de él en la relación que hasta ese momento mantenían. La quería, le importaba y se implicó.
La segunda después de prometerse se va a casar. Le costó mucho sacar la convesación pero le dijo a su futuro marido que para ella formar una pareja es algo importante y necesita que él esté seguro. Él se descolocó un poco pero este planteamiento le hizo pensar, interesarse y expresar que apostaba por su vida en común.
Cuando somos pequeños somos observadores, continuemos de mayores. Aprender en cabeza ajena es difícil pero es una gran fuente de conocimiento.

Onil 25 junio 2011 a las 2:05 pm

Yo opino que al hombre tampoco le va mucho eso de comprometerse. La maternidad y la procreación es cosa mas fuerte en la mujer que en el hombre. Para nosotros esa elección es mas un signo de renunciamiento a nuestro ego y a hacernos adultos delante de las responsabilidades. Cosas estas bastante duras de aceptar sabiendo lo egoístas que somos los hombres.

Fiore 25 junio 2011 a las 2:16 pm

hola . He tenido una relacion de este tipo… en principio creo que alguien sin dudas y seguro de querer estar con una persona deja atras los miedos y se lanza sin mas. algunos hombres quieren mantener a una mujer para no sentirse solos mientras si no aparece nada mejor . cuando te dicen de un primer momento no quiero pareja es que te estan diciendo no eres la indicada . los sentimientos se ven los primeros meses no hay que esperar ni seis meses si todo fluye naturalmente .puede que uno de los dos sienta quimica o sentimientos solamente y pienses que son los dos…muchas veces no hay que autoengañarnos pq posiblemente ese hombre que dice no comprometerse luego conoce a otra y lo hace es depende de la persona y encajes con ella pq con unas y con otras no?

Moni 25 junio 2011 a las 2:16 pm

Hola,
Yo no he tenido muhas relaciones serias pero las dos que he tenido pasado el año automáticamente es como sí me dejaran de interesar, me empiezo a agobiar y a buscar otras cosas. La sociedad nos dice que tenemos que buscar a “nuestra media naranja” pero, por que no puede una persona no compartir Su vida sin que la consideren diferente? Yo no me veo ni viviendo con nadie, ni teniendo hijos ni nada parecido, total, para que voy a buscar mi media naranja sí al año me sucede lo que comentaba? Me da rabia por que he tenido parejas estupendas pero siempre me sucede lo mismo. Monotonía? Ganas de cambiar? No se…
Un saludo y gracias.

Inés (psicóloga) 25 junio 2011 a las 2:56 pm

Habría que preguntarse que hay detrás de ese miedo al compromiso.
Diria que unas veces la causa son malas experiencias pasadas y heridas mal curadas: Duelos no resueltos del todo. Llorar también da miedo y se dan muchas falsas y sospechosamente prontas recuperaciones tras las rupturas. Otras, se mezcla con el miedo a cambiar de etapa que puede llegar a significar ese compromiso: El Síndrome de Peter Pan está muy extendido en nuestro tiempo. Por otro lado creo que también hay mucha confusión en el concepto de pareja: Para algunas personas es la fusión absoluta con el otro, en la que no caben espacios personales. Es la dependencia afectiva: El “sin ti no soy nada”. A veces se confunde a la pareja con una especie “segunda madre-cuidador” a 24h al que se exige atención continua en todos los ámbitos, y en vez de ser nuestr@ compañer@, amig@ y amante lo convertimos en una especie de container de todos nuestros problemas y disgustos cotidianos. Frente a eso, la reacción contraria, probablemente con parejas futuras, será situarse en el extremo contrario: la independencia absoluta y la cero implicación en los asuntos del otro.

barbara 25 junio 2011 a las 3:06 pm

lo que yo no entiendo es porque “carajo” las mujeres tenemos qeu seguir sufriendo este tipo de maltratos por parte del macho “acojonado” de nuestra especie. ¡que les eduquen emocionalmente y que les culturicen para dejar de tener miedo a su propia naturaleza; que es mantenerse allado de la hembra para apoyarla y apoyarse mutuamente. ya está bien de justificar comportamientos masculinos que ni un niño de dos años tendria, y hablemos claro; sois unos inmaduros emocionales, y teneis un grave problema que teneis que resolver , si enciam elproblema lo tiene el 99% de la población masculina mal vamos, pero como mujer ya no voy a tolerar mas la justificacion de que los hombres son asi porque no son así, solo que teneis que esforzaros por superar vuestros miedos como nosotras haemos y evolucionar como seres humanos. y de paso dejar de jodernos la vida a las mujeres que el no poder enamorarte de nadie proque te deja es un maltrato mucho mayor que cualquier otro porque atenta contra nuestra propia naturaleza animal y nuestra esencia del alma.
Deberia crearse un organismo que eduque a los hombres a normalizar sus emociones y a sentir amor por una mujer sin tener miedo al compromiso. Y lo digo totalmente en serio que alguien lo haga ya, que todos los hombres sean valientes ya¡¡¡
tengo 37 caños y quiero pareja estable, y por culpa de la mierda que vivimos que es generalizada , por culpa de lo que explicais no encuentro a ningun hombre en condiciones y ya estoy hasta las narices de ver tanto malcriado, inmaduro, cobarde y sin respeto a las emociones de la mujer.
follar una noche y dejarte tirada si sus deseos sí (egoístas cobardes)
los deseos tuyos de estabilidad y amor verdadero no
¡Anda a paseo!
¿Donde hay hombres maduros?????????
queiro verlos, y los que no evolucionad, automejoraros, crecer como personas¡¡¡¡que mucha falta os hace¡¡¡¡
vamos a poner las cartas sobre la mesa de lo mal que lo hacen los hombres, que nadie habla de eso jope¡¡¡

Daniel 25 junio 2011 a las 3:56 pm

Maria, es necesario dejarlo ir… En el mundo hay muchos de los que podrias enamorarte que te los cruzas dia a dia, y alguno de ellos estara por la labor de comprometerse

ISABEL 25 junio 2011 a las 4:09 pm

Yo me preguntaria…..si realmente existe un miedo al compromiso o en el fondo lo que ocurre es un miedo al compromiso con esa persona en concreto???. Conozco muchos casos en los que tras mucho tiempo de una “pseudorelacion” con alguien que acaba por la supuesta imposibilidad de adquirir un compromiso por parte de uno, despues en menos que canta un gallo, precisamente éste “huidor/a” del compromiso…. está absolutamente “atado” a una nueva relación…. ¿de que era incapaz de comprometerse en una relación o de comprometerse en la relación contigo??….. A veces no somos sinceros….tengamoslo en cuenta.

Libelulona 25 junio 2011 a las 4:48 pm

Maria, creo que tu entorno tiene mucha razon, hay veces que nuestra necesidad de sentirnos queridos, hace que nos conformemos con las migajas que nos dan, pero toda persona se merece ser amada y apreciada por lo que es. Estoy segura que te mereces que te quieran, respeten y valoren por lo que tu eres, si este chico, no es, hay uno que seguro, te esta esperando para quererte como te mereces.

Claudia 25 junio 2011 a las 6:09 pm

Conozco a mi novio desde hace casi 3 años, al principio solo estabamos como un royito, tonteando a ver si cuajaba la cosa. No cuajo porque yo seguía enamorada de otro chico. Pasaron esos dos años y por cosas de la vida estamos juntos, le quiero mucho y se que él a mi también. Yo soy bastante impulsiva a la hora de demostrar como me siento y lo que siento por él, él, en cambio, es más reservado y no muestra mucho con palabras lo que siente por mi, con hechos si me lo demuestra y de sobra pero con palabras…como le da verguenza decirme lo que siente pues lo hace a la inversa y de bromas, tipo ”que va…si no te echo de menos” y cosillas así. Se que lo hace porque no es muy expresivo y él me lo ha admitido, me dice que intentará serlo más y a veces si lo es pero muchas otras no ¡Qué consejo me darías para que pueda ser más expresivo? tampoco quiero cambiar su forma de ser, ya que él es muy vacilón y muy bromista

nuria 25 junio 2011 a las 7:17 pm

he leido vuestras publicaciones y desgraciadamente tds hemos pasado x algo similiar en la vida….mi punto de opinion eske la persona k este a vuestro lado como uno mismo tb tene k star agusto y k x si solo vaya saliendo too sino sale es xk no es la persona!!!! si un xico no te yama no es xk no kere para no hacerte pensar bla bla bla…es xk no kiereeeee!!!! duele oilor y darnos cuenta de eso pero nos merecemos mas xk stamos dandolo tooo. ojala encontreis a aleguien k de lo k vosotros stais dispuestos a dar y os cuiden como necesiteis…yo siempre me hago una pregunta nose si os ayudara….es -yo seria capaz de hacerle eso?? ej. yo le dejaria de yamar, xk nose lo kiero?? la espuesta es no solo dejaria de yamar xk se lo k kere y no es esaa persona cuanto menos te involucres en esa relacion mas kdara de ti al final de eya….noseeee si tu no lo harias cuando sientes algo la otro persona tampoco y si lo hace…es xk no sienteeee ademas si no stais en el mismo nivel afectivo eso jamas funcionara….sera una agonia y la vida no sta para esoooo cuidarosss

nuria 25 junio 2011 a las 7:40 pm

test de evalucion de una relacion. si no stas feliciana dejalo y si yoras aunke sea una vez x el sal pitandooo!!!!!ya k si es asi solo conseguiras vivir sindo infeliz!!!
la felicidad no se busca es una actitud hacia la circunstancias de la vida …y sobre too tener cuidado cn las pregutnas k nosotros mismo nos hacemos ej. xk no funciona??? y transformala x….le sty ofreciendo algo k x su aptitud no kere…mis sentimientos valen muxo como para darlos a alguien k no lo merece ni lo aprecia. y asi cn tdas las preguntass negativas transformarlas x positiva y recordar k….cuando nos compramos un piso x ej. miramos si sta cerca del metro..los vecino…si es de nueva construccion bla bla bla…perooo para elegir a la persona k nos acompaña en nuestra vida (pareja) xk no lo hacemoss¿?¿?¿…..xk en vez dde tiranos de cabeza no, nos sentamo un momento y hacemo suna evalucion racional de lo k keremos y lo k necesitamos cn lo k soñabamos y cn lo k tenemos…..siempre luxar x los sueñosss!!!!! ya k lo k no va bien ahora mas adelnte ira peorr …td va a peor si somos viejos leugo seremos masss viejos td va en progresion evolutiva!!!y imaginate k te conformas cn star cn alguien xk el sientes algo pero nosabes el k y noes lo k tu kereis y no te hace del too feliz bla bla…en un futuro eso va a terminar mejor ahoraaaa y mas adelante staras cn kien keres no empezando de cero otra y otra vez….tdas las relaciones son bonitas y nos hacen madurar pero algunas aunke no kerramosss se tene k terminar!!!!xk sabemos k no es lo kkeremos!!!!!!!

Nocha 25 junio 2011 a las 8:53 pm

Hace unos días me encontré con un amigo que va a ir de vacaciones a Rusia y me dijo: “¡Mira que si me traigo una rusa con lo bien que vivo sólo!” A lo que yo le respondí: “No te preocupes, si encuentras esa persona querrás convivir con ella y te parecerá una tontería esa duda que te planteas”.
En esta vida no hay caminos sin salida; el final no tiene porque ser el deseado pero siempre hay un final en ese camino que te lleva a otro camino.

sandra 25 junio 2011 a las 8:56 pm

Hola. Yo tengo una duda, el hecho de querer vivir solo ¿puede ser también miedo al compromiso? vivo aún con mis padres, pero siempre me he imaginado viviendo en un futuro sola, y la idea de vivir en pareja me tira un poco para atrás.
Gracias y saludos.

maria Dolores 25 junio 2011 a las 9:23 pm

yo llevo años casada con mi Marido y la verdad que un dia antes de la Boda me cojio miedo casi me estaba arepentiendo .Pensaba que dejaba a mis Padres mi habitacion mi Perro que queria tanto mi Barrio mis cosas todo me paso en un momento por mi cabeza.Yo hera una persona muy familiar estaba agusto en mi casa mi Padre hera muy de la broma y yo me reia mucho con el pues tenemos el mismo caracter.Mi Marido es muy serio y mientras estuvimos de viaje de Novios muy bien pero cuando volvimos a casa a nuestra casa me senti muy triste y no paraba de llorar cojia y me iva a casa de mis Padres casi todos los dias y mi Perro me esperaba en la escalera pues el siempre dormia conmigo y me estrañaba . De estar en familia riendote y siempre de broma a estar sola y co una Persona seria y la verdad un poquito complicada de caracter pues lo pase un poco mal pero poco a poco se me fue pasando.La verdad que eso es como la loteria nunca sabes lo que te va a tocar y siempre piensas ya cambiara ese es el fallo las personas no cambian.Un saludo.

Anaïs 25 junio 2011 a las 10:57 pm

Hace 8 años empecé con un chico que salía de una relación complicada, decía que no podía comprometerse, etc. Yo, consciente de todo eso y sintiendo algo que hasta el momento no había sentido por nadie decidí ir a su ritmo, sin presiones, y él poco a poco fue sintiéndose cómodo y unos cuantos meses después empazamos a vivir juntos. No puedo decir cuando sucedió, ni siquiera sabemos definir el año en que pasamos a ser “una pareja”, fue algo que surgió, que fue creciendo en él de manera natural, sin forzarlo o etiquetarlo. Quizàs yo tenga mucha pacienza, pero mirando atrás no soy consciente de si todo fue fácil o dificil, simplemente fue. Este proceso creó una relación que nos permitió crecer como personas, tanto individualmente como en pareja.

Afro 26 junio 2011 a las 4:35 am

Hola, llevo tiempo esquivando el compromiso para con mis sueños, motivaciones y deseos. Mi yo interior me pide un mayor compromiso con mi existencia y sin embargo, sigo enquistado en una cómoda realidad que no me hace feliz y siento no me permite realizarme.
A menudo me planteo que ya está bien de sentirme presionado por ese punto de inflexión, tan mantenido en el tiempo que ya se me antoja una línea de inflexión.
El dilema es si el desamparo de la realidad ansiada sin un proyecto concreto, me deparará un choque nefasto con una realidad a la que llevo tiempo sin exponerme, prácticamente en ningún campo, incluido el amor. Siento una baja autoestima que me hace temer que no seré capaz de apañármelas, acomodado a unas necesidades cubiertas por una poco ambiciosa trayectoria, sin las cuales y viendo lo mal que andan otros, creo podría sentirme más fracasado si cabe.
Amenudo pienso que es un problema de perspectiva y que mis anhelos no son sino el producto de sueños de grandeza que no me permiten aceptar una privilegiada realidad que se me antoja pequeña para mi, sabiendo que esta vida sólo ocurre una vez. Puede que olvidándome de tanta tontería, podría quizás darme cuenta de que ya tengo lo que busco y necesito. Creo que se asemeja al miedo al compromiso de pareja al que se refieren los mensajes precedentes, pues al comprometerte con alguien, también te expones a un terreno y unas experiencias desconocidas. Hazlo y si ya tienes una pareja, hazlo igualmente, pues seguro tu relación tiene mucho más potencial que ofrcete del que estás acomodad@ a compartir.
Tengo claro que la necesidad agudiza el ingenio y que el superar las circunstancias que se le vayan presentando a uno es fuente de esa autoestima anelada, igual que tengo claro que, el que comienza una relación, debería planteársela en función de cómo va a hacerle sentir el amor que va a tener la oportunidad de dar y las cosas que va a poder experimentar en ese compartir. Si emprendemos una relación basada en el miedo a si cubrirán nuestras necesidades, estamos perdiéndo la oportunidad de crecer en la misma, de experimentar con júbilo nuestra libertad para amar. Coge a tu pareja o lo que sea y quiérela sin esperar sino la experiencia de tu amor a cambio. Tenemos demasiado miedo a amar y demasiada necesidad de ser amados, con lo que en vez de compartir nuestra evolución, limitamos al otro exigiendo su dependencia y con ello limitando el potencial de lo que la otra persona podría aportarnos desde su libertad compartida por motus propio y no por contentar nuestras demandas y miserias.
Todos vamos a morir y me imagino de viejo pensando que he malgastado la vida sin tomar mayores riesgos, sin vivirla. Esa es la inquietud que me empuja a querer sentir que uno toma el mando de sus designios. Es tan humano como el miedo que me ata a ésta realidad cómoda que me he buscado como refugio.
Tengo claros los consejos para otros y para mi mismo, lo que me falta es valor para hacer las cosas de la manera en que no las hice cuando tenía más fuerza y salud, cuando era más hermoso e inocente y mi corazón no me lo había roto queriendo querer segun mis ideales, mientras por ser maltratado me veía avocado a traicionarme para poder seguir intentando querer a alguien que no estaba jugando limpio conmigo. Esa impotencia de no poder volver a quererle bien por no poder asimilar lo acontecido, me dolía hasta retorcerse mi alma, volviéndome miserable en vida, interpretando un papel que en cierto modo sabía no podía volver a sentir en plenitud, lo cual me hacía sentir miserable y falso.
CARPE DIEM y hagas lo que hagas, ponle pasión!!! Y si encuentras la felicidad, compártela conmigo, con todos. Y …si por un casual das con la fórmula, se que no tendrás miedo en compartirla, pues la ausencia del mismo es a su vez su fuente, su esencia.

El tiempo sólo se pierde en la duda, pues en la convición de la esperanza y acompañado por ella en la acción, perdemos el miedo a los cambios y relativizamos mejor los obstáculos en nuestro caminar, como mero aprendiaje de lo que esté por venir, pero que sólo vendrá por el camino de un presente vivido desde el valor a aventurarse.
Un beso

amor 26 junio 2011 a las 6:21 pm

por qué no se deja que todo fluja?, y cuando los dos esten preparados no habra que preguntarlo SALDRÁ………………………y mientras tanto HAY QUE DISFRUTAR…………………………………………..SIMPLICIDAD como ellos jajajjajajajajajajajaja

XAVI 26 junio 2011 a las 11:12 pm

…..llevo once años casado y con una niña pequeña , ella ha sufrido muchos episodios depresivos y es extremadamente dependiente de su familia A LA QUE NO SABE COMO PONERLES LIMITES Y QUE LOS RESPETEN , han llegado a un punto de anularla como persona , no acepetarme ni repetarme a mi …

Ella dice quererme y cambia de a ratos pero luego que pasa la tormenta todo vuelve a su causa
Estoy desperadamente harto ahora sin empleo ni dinero para poder separarme al menos durante algun tiempo .
Para mi todo se trata de inmadures emocional, pero tambien tenemos que recuperar el respeto mutuo y volver a crear un clima de paz y confianza mutua, nuestras vidas siempre estuvieron condicionadas por la religion no catolica lo que ocasiona que el sentimiento de culpabilidad por romper sea mayor .
Si alguien conoce algun lugar que brinde apoyo emocional para ir sobrellevando la tensa situacion le ruego que me envie un SOS, gracias

Ananda (Doctoranda en Ciencias de la Salud) 27 junio 2011 a las 10:56 am

Creo que cuando una de las partes se quiere implicar más es muy importante la comunicación asertiva. Modificar nuestra conducta para ver si producimos una reacción en la otra persona no sirve sino para crear más confusión en la relación, además para darnos más motivos para preguntarnos de “porqué no se implica, ¿es que no lo estoy haciendo bien?”. Me refiero al típico “voy a hacer que paso de él para que se interese más”, que son nefastas recomendaciones de revistas baratas. Lo utilicé durante años y se vuelve contra uno mismo. También tuve relaciones muy dañinas que dejaron una triste huella pero no permití derrumbarme. Hasta que hubo un día en que de repente lo tuve claro: “Quiero un compromiso, quiero un hombre al que ame, me ame y quiera comprometerse, quiero un compañero de por vida”. A partir de esa constancia es más facil desechar hombres con los que anteriormente hubieras iniciado una relación “por si acaso funciona y al final se implica”. Hace un año y medio encontré a ese hombre, y tenemos una relación muy bonita, equitativa y honesta. El problema surge ante la inminencia de que el tiene que irse a vivir fuera de España para siempre y yo debo seguirle o quedarme, pues el no quiere quedarse. A causa de “esta presión en términos de tiempo” en nuestra relación, pues ya nació con fecha de caducidad, yo le digo que le sigo y me voy con él a cambio de casarnos y que sea una relación oficial. Él accede pero se evidencia durante los últimos meses que no le hace ilusión la idea de la boda, ni quiere sacar el tema, y que cuando yo lo saco se estresa. Constato esto en numerosas ocasiones durante meses a pesar de que la relación presente y el día a día funcione bien. Ya se lo había comentado con anterioridad, pero ayer lo lleve a un sitio tranquilo en el parque, en territorio neutro, y le dije: “Mira, yo veo que por mucho que lo niegues con tu actitud me estás diciendo que o bien no quieres casarte o que al menos no te hace ilusión. Yo lo tengo muy claro contigo, ambos somos buenas personas y honestas, yo tengo mucho que ofrecer en una relación y quiero ofrecerselo a un hombre al que le haga ilusión la idea. Sin ilusión no vamos a conseguirlo. Vamos a abocarnos a una etapa en la que dispondremos de pocos recursos económicos. Un equipo con motivación y pocos recursos puede salir victorioso. Un equipo sin motivación y pocos recursos está abocado al fracaso. Yo sola no puedo estar entusiasmada. Tú también deberías estarlo. Si no lo estás no es problema, dejamos la relación en “stand-by”, no seguimos con planes de boda, vuelves a tu país y organizas tus ideas y sentimientos, y cuando de verdad te entusiasme la idea de tenerme a tu lado me llamas, sin prisas, tómate tu tiempo. Ahora, también debes saber que yo te estoy haciendo una oferta en estos momentos, pero que a su vez si dejamos la relación en un paréntesis, como tengo claro lo que quiero si aparece otro hombre que me parece adecuado y que me puede ofrecer lo mismo es probable que inicié la relación, pues quiero ese proyecto de vida, y me gustaría que fuera contigo siempre y cuando realmente te apasione la idea. Si no, seremos amigos siempre y siempre tendré un buen recuerdo de tí, pues has sido lo mejor que me ha pasado en mi vida hasta ahora”….Imaginad la respuesta, me dijo que no necesitaba NADA de tiempo porque ya lo tenía muy claro, y que sí que le hacía ilusión, lo único es que le preocupaba la economía. Le insistí mucho en esperar con la relación hasta que le dejase de preocupar esto de manera prioritaria, pero no quiso. Me dijo “Te quiero mucho, no quiero perderte”. Creo por eso, que es importante expresar los sentimientos y posicionarnos claramente en lo que queremos y lo que ofrecemos respetando la respuesta del otro, y asumiendo que tienen derecho a declinar nuestra oferta o aplazarla. Saludos.

marieta 27 junio 2011 a las 12:42 pm

hola eduardo
yo siempre he sido la que he tenido miedo al compromiso, pero ultimamente he conocido a una persona, bueno con la que ya llevo un año. entre nosotros va todo bastante bien, bueno tenemos nuestras diferencias pero con paciencia y amor lo vamos solucionando. El problema esta en que mi padre siempre ha sido muy clasista, y los valores que nos ha inculcado tampoco los ha tenido el nunca demasiado claros. por lo que al venir mi pareja de una familia un poco mas humilde, siento que a todas horas se nos juzga, y en lugar de apoyarnos, el va a su bola. Es una persona inestable y que corta las alas. Yo espero que esto no interfiera en lo que sentimos el uno por el otro, o que nos haga ver una realidad sobre las cosas y las personas que nos haga que nos enfrentemos a todos y a todo para estar juntos, incluso a nuestras propias familias por nuestras desigualdades. Con todo esto quiero decir, que a veces hay que dejar al margen a la propia familia, para intentar ser feliz, y aunque nos pese, solo ocuparnos y preocuparnos de quien realmente lo merezca

agustin fdez del castillo suardiaz 27 junio 2011 a las 6:38 pm

Hola a todos,

Os dejo estos comentarios que confío ayuden a profundizar.
http://es.scribd.com/doc/58820776/Ed-PUNSET-apoyo-sicologico-online-Miedo-al-compromiso

Un saludo,

Agustin Fdez del Castillo Suardiaz

Zacarias 27 junio 2011 a las 8:45 pm

Barbara.

Al parecer se te escapa algo.

El egoismo del que hablas no está presente en el hombre. Si no que es algo distinto, mucho más complicado, es un miedo a morir como individuo en una relación.
Esto se debe, a:

1) Que en la sociedad se considera como normal muchas cosas que en realidad no lo son. Si te fijas, la parte de la renuncia, en muchos casos, conlleva la exclusión social del macho frente a la de la hembra, es decir, se asume que el hombre ha de vivir en el entorno de ella, no en el 100 por cien, pero sí en una amplia mayoría, renunciando muchas veces a su entorno social y familiar en pos de el de ella.

2) Es una sociedad matriarcal. Sometimiento de los sentimientos de la familia a los de la madre, es decir, (disgustos de la madre más importantes que el resto de sentimientos en el entorno familiar) Se considera que las necesidades de la mujer han de ser defendidas, y por ello, existe una presión social, en la que se considera a las mujeres como víctimas del hombre, e incluso de los hijos. Es decir, el deseo de una mujer tiene muchos más anclajes de respuesta solidaria que el de los hombres. Se suele dar la razón a la mujer en lo que ella necesita frente a lo que el hombre necesita.

Cómo le vas a hacer eso a tu madre

Y la vas a dejar sola, pobrecilla.

Anda, llamame cuando llegues.

Son un simple ejemplo de supeditación del hombre a los deseos y angustias de las madres, y futuras madres (sus mujeres).

Notese que estas frases no encajan en el género masculino, es decir, no tienen “respaldo social – matriarcazgo”. Rozarían el ridículo a lo más.

3) Notar que es la madurez de la sociedad en conjunto y no solo la del hombre la que lleva a que los compromisos tengan una base más sólida. Es decir, por ejemplo, con las frases del punto 2), se invade y se somete al hombre a la “debilidad de la mujer”, con la consecuente pérdida de identidad, y huida y temor al atrapamiento (=muerte del individuo). En definitiva, si quieres al hombre, no le obligues a hacer cosas que no quiere, y no le taches de inmaduro, cuando en realidad lo que se ha de buscar es un amor maduro por parte de la mujer también. Si le quiere no le someterá. Y si le quiere de verdad, la mujer asumirá sus debilidades, y no las proyectará en el hombre en forma de chantaje matriarcal que lleva al sometimiento. Aquel que somete, es el peor enemigo, no quiere, si no que se quiere demasiado a sí mismo, y no escucha lo que quiere el otro. Date cuenta de una cosa, no dejas espacio al hombre, cito textualmente:

les culturicen para dejar de tener miedo a su propia naturaleza; que es mantenerse al lado de la hembra para apoyarla y apoyarse mutuamente

La función de una persona es tener desarrollo personal, para luego asumir responsabilidades sin renunciar a lo primero, en un entorno de libertad. Con lo que escribes, dejas de lado totalmente el amor a la otra persona, (al lado de la hembra) significa falto de autonomía, no se quiere alguien autónomo, tal vez se busca el sometimiento a los sentimientos y deseos de la hembra. Si quieres al hombre quieres que sea feliz.

Imaginate, que escribiesemos respecto a la mujer:

“les culturicen para dejar de tener miedo a su propia naturaleza; que la naturaleza de la mujer es mantenerse al lado del hombre para apoyarle y apoyarse mutuamente.”

Si te fijas, suena a otra época, en que la mujer estaba sometida, que se ve como algo francamente nefasto.

Pero curiosamente, nadie se ha ofendido, está normalizado e ingestado este mensaje sutil respecto al hombre en la sociedad, (se ve como algo normal),
(si alguien hubiese escrito algo así, se habrían puesto en contra muchos mensajes, y altamente ofendidos), y es por lo que dije en el punto 1 y 2, se antepone el matriarcazgo (emociones de la madre) al resto de personas.

Piensalo, el sometimiento del hombre está defendido en la sociedad, incluso en la tutela de hijos en una separación. Esto es algo a modificar en la sociedad, tanto el hombre como la mujer, han de madurarlo, y más en concreto la sociedad, la mujer es más fuerte de lo que parece, y puede avanzar como persona, no la consideremos más débil. Ha de ser autónoma e independiente, al igual que el hombre. No criminalicemos a los hombres por favor. Ha de haber democracia también en la pareja.

Saludos

Adriana 27 junio 2011 a las 11:03 pm

Hola, creo que es preciso relajarse… la vida de pareja se lleva bien cuando cada uno es cada cual, es preciso no descuidar la vida personal. nadie sabe cuanto tiempo dura la relación existen muchos factores que pueden impulsar cambios y quedarse de repente sin piso (al haber puesto TODO en la pareja) es estremecedor, desgarrador! de tal forma que vivir la vida a tope (con respeto a los sentimientos y a una misma) es lo que creo que debemos hacer!

Existen muchos hombres que huyen de los temas repetitivos y la mayoria de las veces no reflexionan reaccionan a la primera voz… dejando lo profundo de lado.

No creo que todos son iguales, creo que las circuntancias vividas hacen buena parte de los que somos!

Saludos!

marta 29 junio 2011 a las 8:20 pm

Hola, llevo algo de tiempo con una chico, y lo que pasa es que despues de unas semanas de cuando nos conocimos, decia que siente miedo por lo que ha empezado sentir, que no puede entregarse por el pasado que le perseguia, y es cierto que el pasado suyo no es uno de lo mas felices. Lleva poco tiempo de cuando acabo con un divorcio bastante doloroso, y entonces puede ser unas de las cosas que le impide dejar que los sentimientos salen fuera de su alma.

Y siempre dice que le cuesta expresar de lo que siente para mi, que necesita mas tiempo, y lo que pasamos los dos no esperaba que va ha pasar, que no creia que se puede enamorar otra vez en la vida. Pero por otro lado me da un sentimiento de inseguridad por las cosas que pasan, que siempre dice que no podemos estar seguros de lo que puede pasar mañana, eso al respeto de los sentimientos que le tiene para mi, que nunca sabemos con quien nos podemos encontrar por la calle, que siempre podemos encontrar a alguien mas en nuestra vida.

Pero para mi esa persona es muy especial, y me refiero que estoy muy enamorado de el, y que en mi opinion merece la la pena esperar que todo va ha su ritmo, que cada dia mas mis sentimientos hacia el son mayores, que con todas las dificultades que las tiene y como es, puedo tener paciencia que las cosas van en un buen camino.

En toda esa istoria, lo que mas me da inseguridad es de lo que puede pasar con su interes por aventuras sexuales, que claro, no me le confiesa, pero yo se que siempre las buscan. Bueno, no tengo nada en concreto en este sentido, pero mas cosas me dan pensar. Mas que nada, si me confesaria todo eso, creo que me daba mucha confianza en el, y podemos encontrar una salida. Por supuesto, que nuestra vida sexual es muy intensa en sentido emocional, que tenemos un vinculo muy fuerte en esa tema, y que siempre me dice nadie le ha hecho tan feliz en la cama como yo, que siempre me tiene en la mente, y mas cosas asi.

Como puedo estar segura de que no pasaria algo mal en el sentido de las aventuras y que todo va bien, que mi paciencia va ha tener su fruto ?

María Lucía Patiño González 30 junio 2011 a las 5:54 pm

Amar a “otro” y ser amado por “otro” es una ilusión… muy bella como muchas otras ilusiones… pero ilusión. Y después de cada “golpe” sucede justo como en “la danza de los siete velos”… Va cayendo velo a velo hasta que queda la verdad desnuda: “NO HAY MÁS AMOR QUE EL QUE PUEDES SENTIR POR TI MISMA” Y después de saber -SABER- esta pequeña gran verdad… a quién le quedan ganas de hacer compromisos…?. Y el que crea que estoy diciendo esto con amargura… se equivoca!. Lo mejor que me pudo suceder en la vida fue haberme des-engañado. Porque engañada no quería llegar hasta el final de mis días. El caso ese de los que quieren compromisos y los que tienen miedo es el que nos lleva a todos al des-engaño. Así nuestro ego se va desapegando de todas las mentiras… Traten de mirarlo desde mi perspectiva y verán que tiene su razón de ser… ♥

barbara 4 julio 2011 a las 1:29 am

Zacarias, no me hagas reir de que un hombre venga pidiendo democracia en las parejas cuando todavia la mujer no ha logrado su parte del pastel. primero debe haber igualdad para empezar a decir, en el caso de que lo hubiere que es MUY poco probable, que el hombre estuvier aen desigualdad. si estuvieramos al 50% y el hombre perdiera alguna parcela de algo podria hacerse la queja que dices, pero cuando al mujer sigue teniendo la desigualdad con el hombe del 10% al 90% (hombres), no me jodas no me vengas reivindicando los derehcos del hombre poruqe YA LOS TIENE y de sobra¡¡¡¡¡

es mas, el unico derecho que podia tener una mujer historicamente era tener a sus hijos, y incluso eso LO HEMSO PERDIDO es que hay que ser gilipoyas pensar que hemos ganado algo las mujeres en esta busqueda de la igualdad cuando lo unico que si se consideraba nuestro ahora ya ni lo tenemos . asi que NO ME VENGAS CON REIVINDICACIONES MACULINAS prouqe me toca las trompas de falopio.
primero dadnos el 50% de nuestra parte del pastel SIN PEROS y luego hablaremos.
que por cierto, para EMPEZAr la igualdad no es solo el trabajo y la independencia y los sueldos iguales y el respeto absoluto a los deseos de la mujer dentro de una relacion (QUE NO LOS TENEMOS)
la igualdad tambien es que dentro de una relacion AMBAS partes tengan bien claro, que mi opinion y deseos como mujer, son igual de validos que los tuyos como hombre y eso NO PASA cuando por ejuemplo en las relaciones de royos de una noche; la satisfaccion es sexual (hombre)y no emocional (que es lo que yo como mujer quiero) asi que no puedo desarrollar ni siquiera mis instintos sexuales como mujer sin salir dañada emocionalmente de forma grave ¿ y eso es igualdad ? UNA MIERDA.
tampoco puedo hacer valer mis derechos como mujer de que mis deseos de que un hombre me demuestre su amor y me llame , poruqe ponderan en la sociedad y se ven como patrones de conducta validso, el no llamar (que e sun maltrato) el follarte y nunca mas se supo( que e sun maltrato) y el tener miedo al compromiso (patrond e conducta masculino que etsa bien visto) cuando esos comportamientos hacne sufrir emocionalmente y profundamente a la mujer y esta mal visto pedir compromiso, esta mal visto pedir que te llamen (esta bien vito que el hombre tenga derecho a agobiarse por su miedo al compromiso) y esta mal visto que la mujer quiera ser feliz y solicite estabilidad amorosa y compromiso. eso son patrones de conducta MACHISTAS a tope, y maltratadores y no respetuosos ocn la mujer bajo ningun concepto y que estan sumamente arraigados en la sociedad que provoca maltrato en la mujer y mucho sufrimiento.
y hay qye luchar contra eso porque yo estoy hasta los huevos de tener que sufrir una y otra vez traumas derivados a ideas culturales mahcisats y equivocadas

rosa ha 5 julio 2011 a las 9:12 pm

Bueno yo me quedo flipada al leer muchos de los comentarios expuestos, veo que lo que hay es mucho miedo, pero miedo total a enfrentarse con la vida, a enfrentarse a los problemas, miedo a quedarse solo, miedo a estar acompañado, miedo a perder la libertad, miedo a que te pongan los cuernos, miedo a que la pareja no sea aceptada por la familia, miedo a perder la famila propia y que te impongan la de la pareja… Ante tanto miedo lo primordial sería hacer una reflexión interna muy pero que muy a fondo.
Saber lo que uno quiere o necesita, lo que está dispuesto a dar y a recibir, los límites de lo que uno está dispueto a sacrificar y a exigir que sacrifique el otro….siempre en pos de una convivencia en pareja saludable, beneficiosa para los dos miembros de la relación, es vital.
Después a la piscina hay que tirarse. Si para uno es lo más importante vivir en pareja. Las veces que haga falta.
El que piense que está mucho más a gusto viviendo en su casa con sus padres, feliz de la vida, ¿por qué va a cambiar?
El comentario de María Dolores que se fue a vivir con su marido o novio, y que al principio no paraba de llorar, echando de menos su vida en famila es que me ha sorprendido mucho.Uno tiene que estar (pudiendo por supuesto) donde quiere y es feliz, sino es que no entiendo nada.
La historia de aguantar a una persona por el echo de estar casad@ con el/ella, tragar carros y carretas, eso fueron tiempos.
Como se suele decir; si hay que sufrir porque no quedan más “güevos”
pues se sufre, pero sufrir por sufrir es tontería……

Zacarias 1 agosto 2011 a las 8:53 pm

Barbara

No son reivindicaciones masculinas, ni femeninas, son vicios sociales, hay que verlos, tanto los machistas como los feministas.

Sólo trato de darte mi punto de vista en una parte restringida de qué miedos suelen atacar a los hombres. Conocimiento, de lo que he visto, porque entendiendo, todo tiene mejor solución. Respecto a los de las mujeres, entiendo lo que me dices, y claro que han estado sufriendo durante siglos y todabía. Y los derechos pues tendríamos que tener todos los mismos, evidentemente.

No es una guerra de sexos

LOTUS 10 agosto 2011 a las 11:14 am

yo soy una de las sufridoras que esta con un hombre que supuestamente tiene miedo al compromiso…digo supuestamente xq he diagnosticado yo el problema analizando via internet algunos puntos.
Llevamos casi 6 años juntos y 4 conviviendo…como es normal esto tenia que avanzar, buscando bebé y ya de paso…firmando papeles para casarnos…parece ser que esto le vino muy grande y empezaron sus dudas y sus tonterías con Internet y mentiras varias de quedar con amigas para comer sin comentarme nada…
Estaba cada dia mas distante conmigo y yo le preguntaba si queria estar conmigo…su respuesta era…que no sabia si queria estar conmigo, hasta que un dia rebenté y me fui de casa. Me parecia increíble su pasotismo y frialdad cada vez que yo iba a buscar cosas al piso…me dio por ponerme mas guapa para sentirme bien conmigo misma…resultado: volvió a buscarme…diciendome que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde…y caí como una tonta. Después de dos meses, volvemos a estar con el mismo problema le da vueltas a todo y a nada xq nose bienbien que le pasa por la cabeza, es muy introvertido para expresar sus sentimientos. Lo bueno es que se ha dado cuenta que tiene un problema y empezara esta semana a ir al psicologo…
El problema es que yo estoy muy saturada, quiero estar con él, mi estado de animo depende de cómo esté él conmigo y me empiezo a resultar patetica a mi misma xq me merezco mucho mas, a la vez tengo la esperanza de que se dé cuenta que quiere estar conmigo y el miedo de que me mande a tomar viento…tengo que tener paciencia, verdad??
De mientras…espero ansiosa sus sesiones de psicologo.
Alguien puede animarme xfavor??jeje

penelope 11 noviembre 2011 a las 3:13 pm

me has gustado mucho Francisco de Haro,como hombre y como comentarista.gracias.

pinpi 19 febrero 2012 a las 1:26 pm

Los hombres son increibles, y complicados tengo mucho tiempo sola y he pasado por todos los estados , si son solteros porque son solteros , si son casados porque son casados si son viudos porque estan viudos y siempre es lo mismo , conclusión , son unos tranca pelotas, mal educados eso son y la culpa la tenemos las mujeres porque nos adaptamos a la limosna afectiva que nos quieran dar con tal de no estar solas .
Siempre hay que entenderlos porque les pasa esto y aquello , son el centro del mundo , por algo la naturaleza le dió la posibilidad a la mujer para que tenga hijos porque esta mas preparada para soportar el dolor , los hombres son cobardes y con un dolor de cabeza ya se sienten de muerte.

La verdad me tiene cansada , prefiero estar sola que aguantar a gente complicada que no sabe lo que quiere por su propia inseguridad , son inseguros y machistas y la mayoria malos amantes , piensan que estan solos en la cama , hay que tener la misma actitud que ellos use y tire , pero mira hace las cosas bien porque , yo tambien tengo derecho a disfrutar y sentirme bien y sobre todo a cuidarme y sentirme mimada pasarla bien y de la misma forma que ellos , asi que mujeres avaorarse , si un hombre no las trata bién dejenlo con las ganas , asi aprenden a valora a una mujer con mayuscula , no salieron de un arbol si no del vientre sagrado de una mjer ya solo por eso meremos ser resptada y si no es asi vanse al diablo , machistas problematicos y frustrados pero sobre todo egoistas

Rocio 11 julio 2012 a las 12:51 pm

Hola! No se Si paso ya mucho tiempo…. pero xfavor, Barbara Eres mi heroinaaaaa. Pienso igual q tu….. Hace mucho q no veo mujeres con las cosas tan claras con los hombres como yo!!!!
Un abrazo!!!!

Rosana 11 agosto 2012 a las 12:33 am

Ole Barbara !! Alguien tenía que llamar las cosas por su nombre !!
Es que ya no quedan hombres hoy en dia ? Se dicen llamar hombres pero yo lo único que veo son niños cobardes y acomplejados…
No sé que está pasando hoy en día pero vamos de mal en peor.
Por favor, vosotras las mujeres, haceos valer !!
No merece la pena derramar ni una lágrima por un pseudo-hombre…un hombre de verdad nunca nos haría sufrir…
En realidad no merece la pena sufrir por nada y menos por lo que se puede evitar…

Un abrazo !!!

ery 1 diciembre 2012 a las 3:02 pm

muy bueno ehh, lo malo esta que las personas que necesitan un consejo,una orientacion no lo buscan sabiendo que existen

Marie 25 diciembre 2012 a las 11:29 pm

Me hace bien leer comentarios porque me doy cuenta que a mi sola no me pasa y de esta manera podré entender mejor las cosa.Les cuento lo que me sucede y me tiene confundida.Tengo una relación sin compromisos con un chico de 24 años y yo tengo 31.Al principio sabía que no iba a ser nada serio porque ya sabía que él es inestable y que no tiene perfil de tener noviazgo serios.Pero el tema es que lo conozco hace 3 años de pelearnos y volver,,,y este 2012 desde marzo que volvimos y estamos hasta ahora…sigue sin querer compromisos y no me tiene en cuenta, y cuando lo corto me agarra depresión sumado a los problemas que tengo en casa.Lo quiero un montón! pero me jode que no me valore.Tengo sentimientos contradictorios, por momentos me siento sola sin pareja y por otros me hace bien verlo.Tengo 31 años y me cuesta encontrar la persona indicada por resignación, por depresiones, porque soy rara capaz me cuesta interesarme en alguien más ahora, porque lo quiero, todo.No sé que hacer con este muchacho que a veces se comporta como pendejo.La base de todo es sexo pero a mi no me alcanza.Me ha dicho que me ama,y a la semana me dice tiene miedo de comprometerse.No me quiero pelear más con él, la verdad no me entiende.Yo no lo quiero cortar, lo quiero a él pero lo que quiero de él nunca va a nacer de él…y así estoy preocupada! si lo corto me pongo mal si sigo me fastidia su falta de valorización hacia mi,,,interesarme en alguien más no tengo ganas ahora :/

SAMY 25 junio 2013 a las 5:45 pm

La verdad en estemomento de mi vida estoy pasando por una cituacion bastante confusa
tengo una relacion hace cuatro meses,habia decidio no vover a establer una relacion desde hace tres años. inicie esta relacion y nunca tuve en mente formalizarla pero el insistio y le pusimos nombre noviasgo.ahora despues de 4 meses el me dice que tiene miendo y la verdad no entiendo porque todos los planes el los hizo, ahora me dice que le cambiemos de hombre a la relacion y que continuemos pero sin ser novios, esto me tiene muy mal porque yo lo quiero mucho. no se si alejarme o continuar algo que siento que no va para ninguna parte.

Arábiga 9 julio 2013 a las 1:17 pm

Mi pareja y yo nos conocemos desde hace 12 años, estuvimos juntos 6 y después separados otros 6. Hemos tenido, en este periodo de tiempo, nuestra historia personal, él, dos hijos y un matrimonio fallido con divorcio mutuo desde hace 8 meses sin haber querido a la madre de los niños. Tras separarse, él vino a mí y empezamos a vernos sin más que tomarnos cafés y comer, de vez en cuando durante 8 meses. En ese tiempo yo conocí a gente y fueron, nuevamente, opciones fallidas. Hace 3 meses que somos pareja otra vez ya que él me pidió que todo fluyera entre nosotros otra vez. Él ha pasado por una depresión por el régimen de visitas con los niños y por otros motivos (en su empresa, económicos, con la madre de sus hijos …) Hace unos días me planté y le dije que me dijera que era yo para él y, finalmente, puesto que le cueste mucho llamar las cosas por su nombre y optar por los convencionalismos, se reafirmó en ponernos el nombre de pareja. Nos respetamos los espacios. Optamos porque todo vaya y venga por naturalidad. Los niños me adoran y yo les adoro, él me quiere y yo le quiero, y mi pregunta es: ¿los cambios pueden aminorar las muestras de cariño?¿por qué les cuesta a los hombres llamar las cosas por su nombre?

Qué mas da 5 enero 2014 a las 2:53 am

La verdad es que me he visto en esta mismasituación durante tres años. Yo he decidido dejarlo. Creo que es lo mejor. Él si me quisiese me dejaría porque no puede cumplir mis espectativas. Tres años es suficiente para perder el miedo. Él se agarra a eso. Yo ya estoy cansada y desisto. Y siento rabia por haber perdido el tiempo y tengo miedo también a seguir sufriendo. Cuando la pareja se deja llevar por el miedo al final todo lo inunda, cuando os sintais fuertes chicas a otra cosa mariposa, que valeis mucho. Besos

Yo sí sé lo que quiero 20 febrero 2014 a las 3:37 pm

Yo también estuve con un novio con miedo al compromiso. Sus dudas y temores provocaban continuamente altibajos en la relación, aun en situaciones que no tuvieran nada que ver con un “compromiso”. Toda su actitud y comportamiento emanaba un “estoy, pero hasta ahí”. Con lo cual era discusión tras discusión. Esperé, con la esperanza que su convicción despertara y sus dudas se despejaran. Pero cuánto más habría de esperar a alguien que no sabe lo que quiere? que no sabe dónde está parado ni tiene la menor idea de hacia dónde va? Juzgando que ya había tenido el suficiente tiempo, y a pesar de estar enamorada, decidí terminar con él.
Descubrí que yo no tengo miedo al compromiso, pero sí me da terror caminar junto a alguien que no sabe a dónde va.

enri 22 febrero 2014 a las 7:21 pm

Hola, hace 7 meses que estoy con un chico que hasta ahora me parecia todo bien.pero resulta que el en 7 meses no ha puesto nada de su parte ,ni un detalle ,ni una palabra bonita.y llegados a este punto yo estoy un poco decepcionada porque cuando me siento a hablarlo con el ,no md escucha o no le da importancia.y ya e hablado tantas veces que asta que e llegado al punto de no saber si quiero seguir con la relacion.se que es una persona muy fria y que le cuesta mucho decir las cosas y yo la verdad es ke en algun momento aunque sea muy dr vez en cuando necesito un pekeño esfuerzo por su parte pero creo ke no lo consigue entender. Y lo unico k hace es darle la vuelta a la tortilla cuando tiene oportunidad. Que deberia hacer??

Susana 2 julio 2014 a las 3:26 pm

He pasado por una ruptura de pareja. Después de dos meses de estar separados, nos hemos vuelto a encontrar. Todo ha sido muy bonito, y me siento muy bien cuando estoy a su lado. La relación terminó en su momento debido a diversos problemas, pero, después de estos dos meses de separación hemos querido volver a intentarlo.
Él se está portando conmigo de maravilla, le quiero, y le deseo. Estoy contenta de estar a su lado, pero el problema viene cuando después de estar con él, empiezo a sentir miedos … tengo miedo de volver a estar con él, miedo a comprometerme de nuevo … esta ansiedad se la he transmitido a él, y él me tranquiliza, soy incapaz de comprometerme de nuevo.
Cuando estoy a su lado, la ansiedad desaparece, pero el resto del tiempo me lo paso pensado si estoy haciendo bien, o si por el contrario, me estoy equivocando.
Me gustaría poder descubrir lo que me ocurre exactamente, y me gustaría hacerlo dentro de la tranquilidad, pero me cuesta controlar la ansiedad…
Soy una persona ansiosa, es habitual en mí sentir ansiedad antes los problemas, las incertidumbres …
Me podríais dar algún consejo?
Muchas gracias

Gema 11 agosto 2014 a las 4:10 pm

Eso de miedo al compromiso siempre me ha sonado a excusa. Yo en tu lugar no alargaría más el tema, sobre todo si no es lo que buscas o deseas. Ocho meses son suficientes para que esa persona vea si quiere o no desarrollar una relación de verdad contigo. Sinceramente yo le pondría entre la espada y la pared, porque por lo que comentas me parece que está jugando con tus sentimientos y con tu tiempo.

MARIA W 30 septiembre 2014 a las 10:13 pm

EL MUCHACHO ES FILOFÓBICO…TIENE MIEDO AL COMPROMISO… sería bueno que leas al respecto, para saber como sobrellevar la situación. BESOS

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